TalkTime - Байки Средиземья - Ролевые игры - Общий

Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

Страница 1 из 1

Модератор форума: Dark_Callisto

TalkTimeForum » Общий » Ролевые игры » Байки Средиземья

Байки Средиземья

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 04:38 | Сообщение # 1 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Байки Средиземья
Два молодых человека решили, что ролевые игры - дело выигрышное и стали КОМАРАМИ. Прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "Мы - комары, давайте жрать, а то покусаем вас". Эльфы от природы чувством юмора не обладают, им не дано, вот они и дали им поесть. Часа через 3 "прилетели" комарики к людям, история повторилась. и всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. Сказали коронную фразу: "Мы - комары, давайте еду, иначе покусаем". Вдруг из палатки раздался голос: "Комары, вообще-то, не кусают, а сосут". Что было дальше с "комарами", история умалчивает...

История из жизни ролевиков (толкиенистов, реконструкторов). Случилась она, по слухам, в г. Северске(возле Томска) (во всевозможных вариантах случалась по всей России). Однажды вечером (ночью), было уже темно (все было видно), один ролевик (толкиенист, реконструктор) возвращался домой с тренировки (тусовки, игры). Под курткой у него была кольчуга - так проще всего нести - , а за спиной в рюкзаке (на крюке) лежал (висел) меч и небольшой щит (или щита не было), все довольно компактно упаковано и спереди неприметно. Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два (три, четыре, пять) пьянющих (трезвых) гопника (наркомана, бомжа, хулигана) со словами: "Слышь, браток, дай закурить (денег на пиво, куртку свою, ключи)". Он вежливо отвечает, мол нету (громко послылает их на). Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?! (Ах ты ... .... ... !)". Тот посылает на... .Тогда один из гопников (вышеозначенной публики) достает бабочку (перочинный нож, заточку, финку) и тычет ею в нашего героя, она, естественно, не втыкается (втыкается и торчит). И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдергивает из себя нож), рубит им по голове обидчика (и всех остальных, пока не остается ОДИН). А что же видит второй гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ (товарищи), распластавшись, лежит на земле. У него волосы встают дыбом (все остальные проявления панического страха), он падает на колени (ничком) перед ролевиком (толком, реконом) со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

Подмосковье. 1999 год.
Полевка. Лагери располагаются по кругу. Один был гномский. Небольшая партия - 9 гномов, взяв карту, направилась в противоположный лагерь. Шли долго, уже немного разозлились - жарко (под 30), а задоспешены. И выходят они на берег речки - на той стороне кто-то купается. Далее забор, за которым ничего не видно. Не долго думая, хирдом, с криками "Казад Дум. Аймену Казад" и оружием в руках кидаются на купающихся. Во время опрокидывания и закалывания. Удивляются пассивности противника. И тут оказывается. Они с самого начала перевернули карту, и пошли строго в противоположном направлении. И вышли к ... пионерскому лагерю.

Слышал на игре какой-то байку, не знаю правда или нет - диалог:
- Кто такой!? Стоять-бояться!
- Я скромный монах, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.

История с зимней ролевы "Айсвинд". Итак. Два рейнджера пробираются по метровой глубины сугробам, скрытно обходя лагерь орков. Их цель - выкрасть орочье знамя... Как истинные разведчики они проникают во вражье гнездо незаметно и уже почти тянут руки к вожделенному стягу... как вдруг карман одного из них разражается воплем "И треснул мир напополам...". На телефонный звонок (а это был имеено он) сбежался весь лагерь орков. Занавес.

Идет один ролевик с тренировки, а сзади нарисовались двое гопников (нет, это не про Дункана Маклауда). Идет он себе, идет, и чувствует мощный удар в спину, прямо по кирасе или кольчуге, не знаю, в чем он был. Разворачивается и без особых раздумий заезжает одному гопу латной рукавицей промеж глаз, а другому в живот. Хватает их под мышки и оттаскивает в ближайшее отделение милиции. Там на него странно смотрят, гопов забирают и желают хорошей дороги. Идет домой, все от него шарахаются, сел в автобус - все на него косятся. Приходит, смотрит в зеркало - у него из спины торчит топор!

На некоей игре по Толкиену смотрение в палантир отыгрывалось следующим образом: зовешь техмастера, называешь три места, одеваешь белый хайратник и вы вдвоем идете инспектировать эти места. Техмастер следит, чтобы: а) смотрящий не снимал хайратник, б) к нему из-за этого не приставали с расспросами типа "Кого вижу? Как никого? Почему в хайратнике? Это невидимость? У меня амулет "Видеть невидимое", снимай хайратник!" и т.п., в) смотрящий не задерживался в осматриваемом месте более двух минут. Итак, утро, плавно переходящее в день. Вылезает из своей палатки проснувшийся правитель Гондора. Пошел поискать, что бы пожрать, пожрать с завтрака осталось мало, он умял последние остатки и решил посмотреть в палантир. Рассуждая при этом так: ему нужен Барад-Дур, Мория и Лориен. До Барад-Дура минут десять, оттуда до Мории еще около 15, потом 5 до Лориена и еще около 15 минут назад. А к тому времени уже и обед появится. Зовет техмастера, тот записывает маршрут, правитель одевает хайратник - пошли. Следует сказать, что мастером был парень, который по складу характера был флегматик, а если без латыни - то пофигист. Еще следует сказать, что игрок, отыгрывавший правителя, был не то чтобы впервые на игре, но вряд ли имел большой опыт ориентирования в лесу. Наконец, при смотрении в палантир вести пару должен тот, кто смотрит, а не мастер. Итак, идут они пять минут. "Слушай, по-моему, нам надо было там свернуть налево! Давай сейчас свернем налево!" - говорит правитель. "Давай" - отвечает мастер, который уже успел поесть и которому поэтому все пофигу. Проходит еще пять минут. "Слушай, давай здесь свернем направо!" - "Давай!". Проходит еще пять минут, и правитель, понимая, что окончательно выбивается из графика, предлагает пойти напролом. Пошли. Через ПОЛТОРА ЧАСА, вымокшие насквозь, разодравшие прикиды о колючки, дважды чуть не утонувшие в болоте, разворошившие осиный улей и долго потом бегавшие кругами, собравшие в свои ботинки пробы всей грязи полигона, грязные, чумазые и голодные, они все-таки выползли к людям. Что самое удивительное - именно к тем, которые им были нужны, то есть к Барад-Дуру. Правитель стоит с открытым ртом, смотрит на Барад-Дур, на подходящих к нему орков, и в голове его бьются две мысли. Первая: пройти все ЭТО только для того, чтобы посмотреть на горстку орков? Вторая: пусть орки, но что они, не люди, что ли? Они могут накормить, напоить, согреть... Мастер, которому традиционно все пофигу, стоит и поглядывает на часы. Через две минуты непрекращающейся немой сцены выдает:
- Так, две минуты прошло, пошли Морию смотреть. Орки Барад-Дура жили у себя в Мордоре довольно долго. И от пленников разных выражений наслушались. Но такого мата, как изрыгал сейчас правитель, не слышали никогда. Они поняли, что не зря вылезли из крепости. На ругань вышли даже все их начальники, включая Саурона. Мастер безучастно выслушал этот словесный поток и произнес:
- Ты это, давай, собирайся и пошли. А будешь ругаться - палантир заглючит и покажет тебе, например, Серые Гавани. Орочьи начальники во главе с Сауроном поняли, что если законспектировать то, что начал излагать правитель, а потом подбадривать этими фразочками орков в бою, один их воин будет стоить трех-четырех гондорцев. Вся рать Барад-Дура стала хором уговаривать мастера оставить в покое несчастного правителя, а когда тот взял его за руку и потащил в сторону Мории, Саурон рванул к себе, принес свой палантир, посмотрел в него и заорал:
- Стой! Стой, я порабощаю его волю, оставь его здесь! Правитель посмотрел на него с такой благодарностью в глазах! После чего моментально проиграл поединок в гляделки, поработился и остался у гостеприимных орков. Мастер посмотрел на эту идиллическую сцену и ушел в Морию.

Возвращаются с ролевухи на электрички гномы. Бороды из мочалок, лица зелёнкой (или краской какойтонамазаны, хотя зачем я так и не понял вроде орки зелёные?). Полные доспехи, здоровенные секиры, щиты из санок. Дикий угрожающий видок вообщем. Вылезают на нужной станции и проголодавшаяся часть идёт искать бабушек с пирожками. Такая вот толпа подходит к одной бабульке и один из "гномов" начинает говорить с Эстонским акцентом:
- Мы тал-линские гномЫ. По чЁм марци-панЫ?
Как мне рассказали бабуська схватив всё чем торговала помчалась так что любой спринтер позавидовал бы.

В одной области на должность представителя президента назначили очень энергичного дядьку. Был он то ли из милиционеров, то ли из спецслужб. С чего начинает новый руководитель в особо крупных размерах? Естественно, с уничтожения старого аппарата. А аппарат ему попался тертый, который уже пережил несколько его предшественников и просто так сдаваться не желал. Неожиданные налеты с проверками на подведомственные управления и органы давали слабый результат. Очень скоро представитель понял причину своих неудач. Она заключалась в разветвленной разведсети сети непосредственно в его администрации и развитой корпоративной солидарности чиновников. Стоило ему только собраться с очередной проверкой в какую-то конторку, как тут же туда летела телефонограмма. Народ своевременно принимал меры, наводил порядок в делах, прятал бутылки и т.д., короче все отделывались легким испугом. Однако временные трудности не испугали президентского представителя. В его арсенале нашлось несколько очень милых методов работы с коллективом. Одна из его находок особо поражала воображение новаторством и изобретательностью. Окна его кабинета выходили на задний двор здания администрации, рядом с окном находилась пожарная лестница. Борис Петрович (давайте уже назовем его так для определенности) закрывался в кабинете, просил секретарей и помощников не беспокоить его в течении нескольких часов, спускался по лестнице из окна, садился в собственное авто и отправлялся бомбить нужные учреждения. Дела пошли заметно лучше. Удавалось разбираться и с периферийными управлениями, а потом, когда в собственном аппарате народ был убежден в наличии его отсутствия, залезать обратно через окно в свой кабинет и неожиданно появляться в самое неподходящее время. Чиновники были полностью деморализованы. Их начальник, словно Бэтман появлялся в самое неожиданное время в самых неожиданных местах. Ситуация полностью вышла из под контроля. Победа была бы близка, если бы не случилось одно происшествие… Служил в данной администрации заведующим сектором компьютеризации один молодой перец по имени Афанасий. Славный малый, толковый программист и завзятый толкиенист. В администрации существовал график, согласно которому каждый чиновник обязан был отдежурить ночь в приемной представителя президента, ну на всякий случай, вдруг кто позвонит, приедет или ЧП какое, цунами, например… Одним словом, такой себе ночной начальник области… Не миновала эта участь и Афанасия. В тот день (вернее в ту ночь) у Афанасия был двойной праздник. Он достал книжку по объектно-ориентированному программированию на С++ (тогда это было еще редкостью) и ему подарили роскошный костюм пса- рыцаря с мечом, щитом, рогатым шлемом, короче полный фарш. Дежурство началось спокойно. Город уснул, телефоны молчали. Часов в двенадцать ночи Афанасий перетащил в кабинет Бориса Петровича свой компьютер, удобно устроился в его роскошном кресле и, закинув ноги на стол, принялся изучать новые технологии. Через некоторое время его потянуло примерить новый костюм. Покрутившись перед зеркалом, помахав мечом, удовлетворенный, снова взялся за С++. В эту ночь Борис Петрович поздно вернулся из столицы. Поездка была удачной, дорога была длинной, соответственно и бутылка коньяка, благоразумно прихваченная в дорогу, почти пустой. Вспомнив про какие-то бумаги забытые в кабинете, он решил заехать в администрацию. Светиться перед охраной в нетрезвом виде Борис Петровичу не хотелось. Поэтому он решил добраться в кабинет проверенным способом, то есть по пожарной лестнице. Умение пить является очень важным качеством любого руководителя. Слабаки тут просто не выживают. Трудно решить какие-либо важные вопросы, особенно в столице, не пропустив с решателями проблем достаточного количества известного напитка. Борис Петрович не был слабаком, однако, пока он вскарабкался на третий этаж, пару раз чуть не навернулся. Сопя и матюкаясь уже полез в окно, когда его что-то остановило. Он глянул в кабинет мутным взглядом. В полумраке комнаты в кресле за компьютером сидел рогатый немецкий рыцарь-тевтонец в полном боевом вооружении и читал книгу. Увидев его, рыцарь вскочил, схватил со стола длинный двуручный меч и, дико заорав, замахнулся на представителя президента. Два вопля слились вместе, до смерти испугав мирно спящую охрану… Благо, что пьяному ничего не сделается, даже если он вывалится из окна третьего этажа, иначе бы у Афанасия могли быть крупные неприятности, а так всего лишь по собственному желанию… После этого случая Борис Петрович почти перестал зверствовать в своем аппарате, за что благодарные сослуживцы пристроили Афанасия на неплохую работу. Ну и по окнам меньше лазить стали...

История известная, но может кто не знает. Сам очевидцем не был, но слышал ее минимум существ от пяти.
Идет полевка, на полянка мирно стоят и разговаривают несколько человек, включая мастеров. Вдруг под бешеный хруст из ближайшего бурелома появляется нечто (нет, это был не дух леса). Нечто было в усмерть пьяным, изо рта торчал бычок, плюс ко всему одежда была испачкана и местами разорвана. А перегар от существа стоял такой, что пламя дракона по сравнению с ним покажется китайской зажигалкой. Народ завороженно взирал на вновьприбывшего. Наконец кто-то очнулся и спросил: "Слушай, а ты кто?" На что существо дало ответ, сразивший всех наповал:
"Я эльф, ...(убрано цензурой)..., светлый!" Занавес.

Еще одна история. Идет то ли ролевка, то ли простая тренировка. Стоит строй консервов, все повально в шлемах. Вдруг появляется нечто и начинает колдовать (то ли по игре, то просто по приколу). "Импотенция, импотенция, импотенция..." - говорит существо, по очереди касаясь всех латников. Но у последнего он замечает неоторую аномалию под кольчугой, как раз на уровне груди. Латник, оказавшийся девушкой, поднимает забрало и гордо заявляет:
-"Иммунитет!!!"
На что маг, замешкавшись, заявляет:
-"А..э...фригидность!!!"

Случай на "Warcraft-2003".
Ночь. По полигону идет примарх вампиров со своими "птенцами". Девушка (примарх то есть) одета в темный плащ, под ним держит дюралевый кинжал, дабы не отсвечивал... Вдруг впереди показывается фигура. В темном. Идет навстречу процессии. Поравнявшись с фигурой, примарх задает вопрос:
- Кого вижу?
Ей незамедлительно, но с некоторым удивлением отвечают:
- Человека.
Вампирша молниеносно выхлестывает кинжал из-под плаща и полосует "человека" по горлу.
Тут же "жертва" издает нечленорездельный вопль и кричит:
- Бежим отсюда! Здесь толкиенутые!!!
Далее слышен треск кустов и удаляющийся топот ног.

На параде представляют команду орков. Один из них выходит вперед и орет:
- МЕЛЬКО-О-ОР!!!
Дружный хор орков:
- АКБАР!!!
- МЕЛЬКОР!!!
- АКБАР!!!
- МЕЛЬКОР!!!
- АКБАР!!!
Видимо, орк решил сымпровизировать:
- САУРОН!!!
Заминка, темные молчат. Светлый блок хором:
- Дур-р-рак!

Скрoмнaя укрaинскaя летoписицa и скрoмнaя укрaинскaя княжнa, идут себе к двoрцу, a нaвстречу им жиды.
"Здрaвствуйте блaгoрoдные жиды."
"Пoчему блaгoрoдные, нoрмaльные жиды." Пoжaв плечaми, девушки идут дaльше, нaвстречу идут шoтлaндцы. Нaученнaя гoрьким oпытoм летoписицa гoвoрит "Здрaвствуйте нoрмaльные шoтлaндцы. Или все тaки блaгoрoдные?"
Шoтлaнцы oзaдaченнo мoлчaт, девушки, не дoжидaясь oтветa, прoдoлжaют идти, вслед им вдруг дoнoсится..
"Мы блaгoрoдные, не-нoрмaльные!"

Ночь. Сбор вампирской секты Редании. Жертвопринощение. На земле лежит девица в окружение свечек, ее деловито режут жрицы. На определенный момент девица понимает, что надо поумирать. Начинает извиваться и стонать. Далее диалог:
- А что это она оргазменные судороги отыгрывает вместо предсмертных?
- Не придирайся! Что вспомнила, то и отыграла!

Элитная игрушка (весь народ в полных доспехах). Мастер предлагает отыграть последний бой: его забрасывают чуток землёй, устраивают последний бой, вылезает он (типа Андед Лорд), и все месятся с ним. Закопать-то его - закопали, но потом пошли злоупотребялть алкоголь. Мастер лежит под небольшим курганчиком. Выходит грибник из лесу (пьяный). Видит курган. Начинает справлять нужду...Выскакивает взбешённый мастер: немаленький такой дядя в чёрном доспехе с двуручником ака фростморн.
- На мою могилу не ссать!!!
Грибник в ужасе убегает. Мастер приходит в лагерь. Раздаёт всем люлей, отыгрывают последний бой, идут бухать к 2 часам ночи бухло кончилось. 2 самых трезвых отправили в соседнее село, за самогоном. Приходят: там ни одной живой души. Стучатся в дверь: двое здоровых деревенских парней вылетают и скручивают их, а батюшка начинает поливать святой водой. Тут до них (сельчан) доходит, что те вроде как живые. Ребята спрашивают: " А что случилось-то?!"
- Да вот силы нечистая в поле завелась: двух грибников сожрали, один на силу ноги унёс...Занавес)))

Жрецы поднимали зомби. Заклинание было проапгрейженное, этим заклинанием поднимались сразу два зомби. Приходят жрецы в мертвятник и спрашивают у мастеров (благо мастерятник, мертвятник и жрецатник находились метрах в 20 друг от друга): "У вас есть тут два свободных трупа - зомбей отыграть?". Трупов не нашлось, Варкан (мастер по боевке) заявил, что вместо двух обычных зомби они подняли одного очень мощного, и сам пошел его отыгрывать. Жрецы натравили зомби на мага: "Убей его!". Маг, не будь дураком, стал убегать, зомби за ним. Бежит и кричит: "Стой, дурак, я улучшенный, в два раза быстрее тебя бегаю!". Маг бы и рад остановиться, а не может - бежит по склону вниз, уклон где-то 45 градусов, а трава мокрая! Варкан тоже рад бы ускориться, а нога болит! В результате этого спринтерского забега и зомби, и маг оказались в речке.

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

Шла какая-то подмосковная полевка. Дружина, состоящая из трех гномов весьма характерного вида продвигались по полигону. Как потом оказалось в зону игры попала какая-то деревня. Ну так вот, идут они, и вдруг видят бабку, сидящую около своего дома под деревом. Один из них спрашивает:
-"Слышь, бабка, здесь никто не проходил?"
-"Нет, милки, с утра никого не видела."
Но тут другой гном заметил эльфа с луком, клинком, силиконовыми ушами и довольной лыбой, сидящего на этом дереве.
-"Бабка, а это у тебя кто сидит?"
А теперь-внимание! Бабка медленно поднимает глаза, видит ушастого товарища и выдает фразу (воспроизвожу дословно): "О Господи, ХХХ твою мать!!!". Товарищ мне клялся, что именно так все и было!
Вот так вот к нам, ролевикам, цивилы относятся!

А вот байка с Ландграфа 2005. Сам я там не был, но мне рассказывали. Было это так:
Стоит себе обычный деревянный фортик. Стоит, значит, никого не трогает. Вдруг дозорный этого самого разнесчастного форта замечает на подходе отряд в полной готике(кто не знает - полная стальная броня).Дозорный конечно от такого зрелища в осадок выпал, но все-таки нашел в себе силы спросить:
-"А вы кто?"
А теперь-внимание!
Командир отряда мечом поднимает забрало шлема и заявляет:
-"Легкая эльфийская пехота!"
Следует заметить, что этот отряд вошел в одну стену и вышел из противоположной, причем без потерь вообще. Вот вам и эльфы!

Приехали мы под Тетерев на игру. Идем по лесу. А идти до полигона далеко, глушь, тишина, вокруг ни души. И тут смотрим, посреди дремучего леса стоит сортир. Все чин по чину, деревянный каркас, обтянутый рубироидом, пол досками выложен... Добираемся до полигона, заходим в мастерятник и первым делом рассказываем про диковинку. И тут один из мастеров прояснил ситуацию "Сортир? Аа-а, это тамплиеры цивилизацию отыгрывают..."

Навеяно правилами "Ведьмака":
"Солдаты армии должны находиться не далее 15 - 20 метров от флага во время передвижения по полю.
Если они находятся дальше, то частью армии не считаются и бой с ним подчиняется правилам стычки.
Армия может увеличиваться и уменьшаться в личном составе в любой момент времени, но если ее численность уменьшается до или ниже 10 вооруженных человек, то она считается разбитой или распущенной.
В случае встречи армии и отряда, отряд имеет право драться, сдаться или бежать. Выбор не зависит от желания армии. "
На какой-то игре с такими же правилами шла одна армия (условно, красные) выносить город другой стороны (условно, синих). Вынести-то вынесли, но командир синих со своими ближайшими сподвижниками куда-то скрылись. Идут красные обратно (напомню, у красных - армия) встречает скрывшихся синих в количестве пяти человек (а это только отряд).
Красный командир (КК): В атаку!
Синий командир (СК): У вас знамя и (считает) 18 человек! Это огромная толпа! Это армия, а отряд от армии по-любому убегает!
КК: Гм... Строй, на первый-второй рассчитайсь!
Армия: Первый! Второй! Первый! Второй!..
КК: Первые: два шага вперед! Вторые: два шага назад!
Армия выполняет команды.
КК: Первые: десять шагов влево! Вторые: десять шагов вправо! Знаменосец, пятьдесят шагов назад!
Армия маневрирует. КК подходит к СК и по-отечески обнимает его за плечи
КК: Слева сколько?
СК: Девять.
КК: А справа сколько?
СК: Девять.
КК: И знамя дальше 20 метров. Стало быть, уже не армия? В АТАКУ!!!

Возвращается народ с очередной ролевухи. На поезде. Естественно с оружием, в антураже и боевой раскраске. Контролерша (они тогда еще активно по вагонам шастали) к этой компании даже не подходит. Присев рядом с миловидной девушкой в голубом платье, контролерша заявляет:
-"Странные какие-то эти люди."
-"Да, и правда. Не то что мы, эльфы."
Говорят, эта женщина ушла с работы через пару дней после того случая. Еще бы, встречу с настоящими ролевиками не каждый спокойно переживет.

Пошли орки засаду эльфам устраивать. Засели они рядом с тропой, выстроили щиты "черепахой" и под них спрятались. Последний орк засыпал всех листьями и сам к ним залез. Сидят, ждут эльфов. Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно анимешными глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает:
- Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?
Дед молча оборачивается, хватает корзиночку и айн-цвай-драй-айн-цвай-драй-айн-цвай-драй оттуда!

Еще одна байка. Не знаю, правда или нет.
Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендалф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- Х@й тебе! Я ТЕМНАЯ!!!

Говорит старый скинхед молодому: "Вот идешь ты по улице, а на встречу тебе парень в странной одежде. с длинными волосами и с гитарой за спиной - это хиппи. Они драться не умеют и не любят. Можешь его помутузить, он возникать не будет. Понял?"
Молодой скин "Понял"
Старый скин "А вот идешь ты по улице, а на встречу тебе парень в черной кожаной куртке, черных кожаных штанах и весь в заклепках - это рокер. Они драться умеют, но не любят. Его лучше не трогать. Понял?"
Молодой скин "Понял"
Старый скин "А вот идешь ты по улице, а на встречу тебе парень в странной одежде и с ирокезом на голове - это панк. Они драться не умеют, но любят. Можешь его побить, но он и сдачи дать может. Понял?
Молодой скин "Понял"
Старый скин "А вот идешь ты по лесу, а на встречу тебе из кустов вылазит парень в странной одежде, с длинными волосами и гитарой за спиной - это ролевик-толкиенист. И не дай бог тебе его перепутать с хиппи!!!

Двоя наших челов возвращаются с игры, проходящие не подалёку от города. Доспехи снимать было лень, да так и забавней. Содятся в маршрутку и видят что ба вы думали, правельно объявление. А что на ней написано? Не хлопайте дверью, неправлельно. Водила видать с чуством юмора, и написал "Учасникам кулековской битвы проезд бесплатный". И всё пришлось выполнять обещаное. Бумажку он конечно снял, но теперь если поподается то их возит бесплатно.

┼"Сны - это призраки на вечном кладбище человеческой мысли. Они витают среди могил и памятников так легко, будто лёгкие дымки. Они шепчут, рассказывая истории. Каждый - свою..."┼

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 04:40 | Сообщение # 2 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Мы едем-едем-едем...

О ВСТРЕЧАХ С МЕСТНЫМ НАСЕЛЕНИЕМ

Случай с биологами
Рассказал Манул
Эту баечку я услышал от кто-то из Новосибирска на Сибконе. Шла у них как-то локальная полигонка. И вот уже ночью первого дня прибегает в лагерь человек с известием, что дескать "Сюда идет Барон Пампа с драконом и дружиной и всех нас будет выносить!". Ясно, что подобные заявления всегда рассматриваются очень серьезно. Т.е. народ доблестно вооружается, навешивает на себя все что можно и ждет - когда за ними придут. И вот видят они в как кто-то в темноте с фонариком идет... А по правилам с фонарем в лесу только драконы ходит... Объявляется тревога. Как всегда шум, легкая паника, звяканье, вопли "Драконы идут!" и т.д. и т.п. А фонарик-то между тем все приближается и приближается. Наконец свет фонаря упирается в стенку из щитов. Раздается изумленный возглас, а потом кто-то из темноты и спрашивает: "Ребята, а вы не знаете, где тут биологи лагерем стоят?". Народ около минуты осмысливает вопрос. Потом начинается истерика. Биологов сажают у костра, поят чаем, и объясняют, что, собственно, тут есть и почему их появление вызвало такой ажиотаж. Биологи в свою очередь объясняют, что у них тут, оказывается, неподалеку лагерь для прохождения летней практики. И тут, никем не замеченный, с выключенным фонариком подходит Дракон. И спрашивает, не видел ли кто Барона Пампу с дружиной. Новый взрыв истерического хохота. Дракон тоже усаживается у костерка пить чай. Пока пьет, объясняет что должен был встретится с Пампой в его лагере (там Пампы не оказалось), и идти с ним штурмовать вот этот самый лагерь (где в данный момент времени Пампа отстутствует). И тут биологи, тихонько так: "А может они в наш лагерь зашли?". Новый взрыв хохота. Потом все строят версии, куда же пропал Пампа. Наконец к лагерю выбирается слегка покачивающийся дружинник Барона. Ему тут же устраивают допрос с пристрастием, из которого выясняется, что Барон, доблестно взял на копье лагерь биологов и после выяснения недоразумений остался там пить "чай". С дружиной естесственно.
Вобщем ходили потом биологи по полигону с фонарикам и и кричали - "Я не дракон! Я биолог!".

Разговор в маршрутке
Рассказал сержант Копыто
...Едем на маршрутке большой, дружной, но немного шумной компанией. Причем собрались довольно крупные экземпляры. Обсуждем планы на будущее примерно так:
- Барон завтра в Казань собирается ехать...
- Зачем?
- Да парочку тамошних крутых хочет замочить...
- Маньяк в натуре, большой, а не навоевался...
- С ним кто-нибудь еще собирается?
- Стеф, ты поедешь?
- Не, у меня оружие все поломанное...
Водитель, до этого опасливо прислушивающийся, облегченно вздыхает...

Байка о щитах.
Рассказал Манул
Ехала наша команда на "Dragon Lance". Я не ехал, но проводить пришел. Начинается погрузка в вагон поезда, суета... И тут проводница, указывая на не слишком уж и большой круглый щит Хоббита, заявляет - "Это не габаритный багаж! Его надо в багажный отсек сдавать!". Народ грохнул на весь вагон дружным хохотом - сзади проводницы стоял Тролль с бронедверью...

Еще одна байка о щитах...
Рассказала Татьяна Федотова
В 97 году горстка московских толкиенистов грузилась в поезд, чтобы ехать на ХИ. За спиной у одного парня висел круглый вогнутый щит в чехле. Пройдя мимо проводницы в вагон, он с размаху зацепился щитом за косяк с довольно громким шумом. Дальше как в анекдоте.
Проводница:
- Эй, парень, чего это ты?
- Да вот, тетенька, таз не лезет.

...и о встрече с местным населением.
ХИ 96. После парада команды расходятся по своим лагерям. Наша компания рудаурских хиллменов мирно идет по дороге. Нас догоняет слегка пьяненький да к тому еще обалделый мужичок и боязливо так спрашивает: - Народ, а вы кто?
От неожиданности ничего не оставалось, как сказать правду:
Мы - Народ Холмов...

Пиво
Рассказал сержант Копыто со слов Светки Джемилевой
Кырец и энец, возвращаясь с ХИ-93, оказались прямо на перроне изловлены ж/д милицией за драку на мечах. Разминались, понимаешь, а кому-то из прохожих это не понравилось. И забрали их, сердешных. Ну и зря: милиция тогда еще редко с нами сталкивалась и была морально неготова к дальнейшему развитию событий.
...Сперва ментов долго грузили на предмет ролевых игр и творчества Профессора. Когда из-под фуражек повалил пар, кырца попытались обыскать. Стало хуже. На стол перед изумленным начальством были выложены:
1. Кроки полигона с метками: "Мордор", "Эльфы". "Гномы". Ну и с прочей средиземской географией. И так уже загруженные менты это все читают и начинают проявлять признаки беспокойства.
2. Серебристые хайратники Мастеров.
3. Стопка "честных слов" с солидной печатью "Арды".
4. Горстка табака (сигареты кончились).
5. Засохшая корочка хлеба.
Внутренне содрогаясь, менты приступают к обыску энца. Выворачивай карманы, говорят. "Нет. - грустно отвечает энец - нет у меня карманов!"
- Как нет?
А у того на походной робе действительно нет ни одного кармана.
Менты звереют и требуют у кырца забрать свое барахло. Кырец пожимает плечами, спокойно собирает кроки, повязки, бережно ссыпает табак обратно в карман и финально засовывает в пасть корочку. Это ментов убивает окончательно.
- Пошли вон!!! - рявкает начальник.
Освобожденные выходят из ментовки и видят картину: на участок надвигается фаланга в игровухе. Заступаться идут...
Примечание: К-рск=Красноярск, Н-ск=Новосибирск

О встречах с местным населением
Рассказал сержант Копыто
Уфа. ХИ-92. Узбаши (Росс) ведет фалангу. Вдруг замечает, как на одиноко стоящее дерево при виде их быстро лезет какой-то мужик. Звучит команда и урукхай берут дерево в кольцо.
- Мужик, ты кто? - традиционно спрашивает Узбаши.
- Я - человек.
- Ну тогда давай слезай. Убивать будем.
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! МИЛИЦИЯ-Я-Я!!!!! - истошно вопит перепуганный дачник и пытается забраться выше.

Подмосковье. ХИ-91. Ужасно много дачников! А Узбаши заблудился в тумане. Как ежик. Но тогда он еще не был Узбаши, а Имрахилем. И князю многое позволялось. Бредет он себе и вдруг видит впереди смутные силуэты.
- О! - кричит Узбаши - вы откуда: из Минас-Тирита или Дол-Амрота?
В тумане потрясенно молчат. Потом осторожно спрашивают:
- Мы, вообще-то, из Советского Союза, а вы?

Е-бург, ХИ-93. К лагерю пристает моторка, из нее выгружаются двое подвыпивших "братков". Начинается традиционный базар аборигенов с игроками: "Кто такие, да че делаете в нашем лесу?". Им квалифицированно объясняют о творчестве Профессора, ролевых играх и т.д. Мужики дуреют, а потом вдруг начинают проситься поиграть. Нашим, конечно, прикольно, но неизбежных напрягов в игре с такими волонтерами никто не желает. Ну и говорят: "У вас же подготовки нет, да и оружия тоже..."
- Как это нет? - удивляется один - вот у него двустволка в лодке, а я подвесной мотор сниму...

На одной из регионалок сидят уже под конец Игры бойцы у костра, отдыхают. Снаряжение по кустам раскидано, ребята в "штатском". К костру подходит пожилой дядька, явный грибник, просит прикурить и, похохатывая, начинает рассказывать:
- Представляете, мужики, иду я, и не поверите! За поворотом в кустах какие-то чудаки с мечами сидят!
- Сидят? И хорошо сидят? - спрашивает командир. - а ну разведайте кто-такие.
Бойцы быстро влезают в кольчуги, хватают клинки... Дядька (забыв о выпавшей из бороды беломорине): -;%:x!!!! И в лес, как мумак, только кусты трешат.

Рассказал Влад из Н-ска со слов Фанечки
Монолит Ментал. По полигону идет левый мужик. Ночь, тишина. Вдруг на него из кустов выпрыгивает Барон Пампа в полном вооружении. Ну барон увидел, что не на того наехал, сплюнул и полез обратно в кусты прятаться. Мужик слегка излечившись от заикания идет дальше и приходит в один из лагерей. Видит, туристы. Ну народ его чаем напоил, даже кажется хавки кое какой отсыпал. Мужик видать расчуствовался и говорит: "Типа представляете, шел сеичас по лесу, а там на меня мужик выпрыгнул из кустов, весь в доспехах и с мечем." Ну народ молча прикалывается, а мужик продолжает:
-И у него на щит такой здоровый зеленый, и круглый.
-А мужик бородатый был?- спрашивает заинтересовавшаяся команда.
-Ага - отвечает притихший мужик.
Команда дружно вскакивает, вдевается в доспехи и бежит ловить Барона, в лагере остаются только четыре девушки. Спустя примерно минуту мужик и говорит:
- Ребята, а можно я пойду?
Как говорит Фанечка, во всех одновременно родилось желание сказать:
- Нет мужик теперь оставайся.

О встречах с местными жителями.
Рассказал Эрл

Встреча с местными - 1
Когда наша команда шла на общий парад, нам на встречу попались два местных велосипедиста. У первого, по старше, нервы били покрепче, он, таращась и виляя, прокатился воль колонны, но равновесия не потерял. Второй же, совсем молодой, нервами был слаб и с управлением не справился, врезавшись в хвост колонны. Народ то разбежался, а вот сосны, которые по бокам дороги росли, разбегаться не стали...

Встреча с местными - 2
Пришла весть об нападении на Раздол. Все наличные эльфы вскочили и дружно, колонной, побежали спасать союзников. Бежим. Пробегаем очередной поворот - там три грибника, периодически сгибаясь, собирают грибы. Первый посмотрел на нас презрительно и, как ни в чем не бывало, собирал грибы дальше. Второй как разогнулся, так и не сог оторвать испуганного взгляда. Третий увидел и сразу присел, прикрыв голову руками...
Встреча с местными - 3
Когда мы возвращались, мы опять на полдня задержались в Москве. Все надели самые цивильные наряды, помылись, как могли, и пошли в мир. Однако, не смотря на внешне цивильный вид, народ от нас, почему-то, шарахался. Мы долго не могли понять, почему, пока кто-то не догадался - мы передвигались практически бесшумно, по сравнению с городскими жителями, и гораздо быстрее их. Даже довольно крупные дядьки нервничали, когда, совершенно неожиданно, из ниоткуда перед ними возникало 3-7 человек (мы их просто обгоняли и все..:)

Мы едем-едем-едем...
Рассказывает Гэлли

- Молодой человек! Ваш билет!
- Видите ли, мне не достать.
- ???
- Он у меня в кармане, карман в штанах, а штаны по колено под кольчугой.
- Снимайте вашу кольчугу!
- Я не могу, она тяжелая. Я ее сам могу только надеть.
- Девушка! Вы, вы, блондинка с рюкзаком! Засуньте руку под его кольчугу, найдите штаны и достаньте его...
- Я не могу! Я замужем!

В тамбур, набитый замученными игрой ролевиками, входит веселая бабуля в платочке:
- Христос воскресе, ребята!
Заминка. Вообще-то конец мая. Из разных углов тамбура неразборчиво доносится: "Воистину", "Спасибо, я в курсе", "Ненадолго". Бабуля не огорчается:
- Вот ты, парень в очках! Тебя как зовут?
Раздается длинное труднопроизносимое эльфийское имя, заканчивающееся на "Гиль-Эстель". Бабуля радуется еще сильнее:
- А хоть и еврей! Сейчас я тебе кое-что объясню. В начале было Слово... И последующие полтора часа мы слушаем близко к тексту Евангелие от Иоанна, невольно проникаясь уважением к рассказчице...
Старичок с корзиночкой
Рассказывает Гэлли

Бодрым маршем почти что в колонну по двое на полигон перемеща- ется народ, частично уже переодевшийся в прикиды и доспехи. Навстречу к станции тихо-мирно направляется старичок с корзиночкой. Узрев гремящую и бряцающую процессию, расплывается в хитрой улыбке:
- Ребята! А вы ролевики?
Ролевики нестройным хором подтверждают. Старичок улыбается еще хитрее:
- А я - цивил!

Раннее утро, которое, как известно, добрым не бывает. Две стра- дающие бессонницей ролевые девицы в черных плащах поверх черных джин- сов и черных же свитеров по-эльфийски тихо ломятся сквозь кусты. На- встречу из чащобы выходит, разумеется, старичок с корзиночкой. В ответ на мрачное девичье "Здрассте" останавливается, смотрит вслед и говорит задумчиво "Божьи люди:".

Иногороднюю ролевую девушку пригласили на питерскую игру в Белоостров, пообещав встретить на станции. Выйдя из электрички, она обнаруживает полное отсутствие встречающих и, недолго думая, углу censored ется в лес. Идет она по тропинке, а навстречу ей - кто бы вы думали? Правильно, старичок с корзиночкой. Отчаявшись к тому моменту найти полигон, девушка вежливо спрашивает:
- Здесь случайно не проходили такие странные, в плащах, доспехах и с мечами?
Старичок смотрит на нее безумно округлившимися глазами и, вновь обретя дар речи, страшно орет:
- Что?! И здесь они?! В Заходском - они, в Каннельярви - они! Неужели и сюда добрались?!!
И тут из кустов появляется тот самый странный, в плаще, с мечом и со словами:
- Это тебя я должен был встретить?

Морадан - это личность легендарная. Герой, так сказать, ролевого эпоса. А еще он капитан команды, называемой "Хирд". Ребята в "Хирде" спортивные. Как-то раз приезжают они на игру, обору дуют стоянку и, в ожидании старта, помаленьку тренируются. Тем време нем на их стоянку выходит - угадали? - он самый, старичок с корзиночкой! Видит палатки, костер и прыгающий вокруг всего этого народ в доспехах и с оружием. Старичок, недолго думая, подсаживается к костру и заводит с "Хирдом" непринужденную беседу:
- Молодцы вы, ребята! Я, помнится, когда таким же молодым был, так мы с друзьями тоже по лесу, как вы, бегали. И с са censored ми бегали, и со шпагами бегали...
В этот момент на заднем плане крик:
- Эй, где Морадан?!!
А старичок не возмутимо продолжает:
- И с мораданами бегали...

Байка с "Ангмарских войн"
Рассказывает Антон Соловьев
Полигон Хотьково. Вечереет. Турист не турист, короче толкинист с большим рюкзаком идет по дороге совершенно один, изредка останавливаясь, чтобы свериться со схемой и глотнуть живительного "Сидра". Короче, выходит он к злополучному указателю и поворачивает в поле. Идет по дороге с права лес, с лева деревня. Идет долго. И забредает конечно не в мастерятник, а в глухую лесную чащу, где его встречают двое: молодая цивилка и бабулька той же ориентации. Турист спрашивает:
- Добрые люди, а не подскажете ли мне тут не проходили таки (в смысле "больные") с рюкзаками и т.д.
- Как же, милок, - отвечает бабка, - проходили, - только не здесь, а
во-ооо-н, там.
- А ты вообще куда?
- А я на Ангмарские войны.
- А понятно. А то я думала, мало ли вас тут. Ангмарские войны это
во-ооо-н туда. Да, я тебя провожу. Вообще ваши ребята очень хорошие, мост перекинули через речку и нас через него вчера перевели.
- Вот, видите, друг друга выручаем.
Идут долго и в противоположном направлении, кстати. Дальше бабулька поясняет:
- Тут у вас три лагеря.
- А три королевства - говорит ролевик.
- Ну типа того. Видишь указатель - там сам найдешь...

Байки с "Рубикона"
Рассказывает Гессиона

История первая.
Дело было летом 2004 года. Игра называлась Рубикон. Делала Лора Бочарова и МГ "Завоевание рая". Так вот. Дело происходило на Урале. От Ебурга 70 км, от ближайшего поселения цивилов города Дегтярска 12 км. Все отлично: Рим отстраивается, галлы в походы собираются, короче обычная жизнь до нашей эры. Мы собственно, любимый легион Цезаря, Астра легион, решили навестить вечный город. Велико же было наше удивление, когда мы увидели толпу детей-цивилов, ведомую кем-то из римских граждан. Патриций, облаченный в белую тогу, что-то увлеченно вещал, а дети слушали открыв рты. Ну, мы люди дикие, давно в Риме не были, последних новостей не знаем, мало ли что. Ловим весталку, скажи мол нам девица, что это за процессия такая, странная весьма. Тут-то она и сообщила, что это детки на экскурсию в древний Рим на великах приехали, и для пущей убедительности ткнула пальцем куда-то в кусты. Там преспокойно лежала гора велосипедов. Когда потом на экскурсию приехали мужики и тетки на машинах, никто не удивился.

История вторая.
Так как нас из Дегтярска возили до полигона на машинах, то соответственно весь маленький городишко знал, что "римляне с галлами приехали и будет битва великая". Поэтому мы не особо удивились, когда после окончания игры, дожидаясь автобуса на Ебург, тысячу раз успели ответить на вопрос: "Ну, кто у вас там победил?" Думается, что Дегтярск запомнит эту игру надолго.

История третья. О конопле.
Жили мы жили на Римском полигоне и за границы его не выходили, ну разве что богам по мобиле позвонить. В связи с этим окрестности остались не изучены. Так вот, едем на машине в город (игра уже закончилась), и водитель нас спрашивает: "Ну что, ребятки, поиграли?!" Мы дружно так отвечает: "Да!" Он: "Ну что на следующий год приедете? Если что сразу к нам обращайтесь, мы вас живу довезем, куда скажете!" Мы: "Спасибо! Постараемся приехать!" Он: "А вы вот конопли-то нашей попробовали?" Мы: "Что? А где она у вас тут продается?" Он, удивленно: "Продается? Да вы что! Вон на полях-то ее сколько!" и таким широченным жестом показывает на огромные поля вокруг. Мы так и ахнули...

История четвертая
Когда галлы шли на Рим, впереди ехали дети на велосипедах и орали: "Галлы идут на Рим! Римляне, готовьтесь оборонять город!"

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 04:42 | Сообщение # 3 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Байки и анекдоты с ХИ-2002Рассказывает Jorian

1. Безусловно лучший из всех анекдотов, случившихся на игре.
"ЭЙ, КТО-НИБУДЬ! СНИМИТЕ КОНЯ С ЭОМЕРА!"
На деле все было гораздо более безобидно. Роханский военный совет (кстати, дело было в Остфольде) уселся за стол, не сходя с коней. Мастер удивился. Все дружно спешились - кроме увлеченного своими мыслями Эомера. Видя Эомера, спокойно сидящего за столом с привязанным к спине флажком (что, собственно, и обозначало коня), мастер начал закипать. И тут один из обеспокоенных роханцев произнес эту фразу.

2. Гондорская лекарская байка.
Сидят гондорские лекари, рассуждают:
- А эльфы вообще чем-нибудь болеют?
- Вроде ничем. Разве что тоска эта ихняя эльфийская...
- Ага. Теперь ясно, кто по ночам так жутко воет. А вылечить эту тоску можно?
- Да. Надо сходить в Серебристую Гавань, там вылечат.
- Ага. Теперь понятно и почему воют - это ж через весь полигон переться!

3. История с Кольцом.
К третьему дню игры Кольцо оказалось у Палландо, Синего Мага. Он его надел и обнаружил, что может командовать назгулами. И когда назгулы пришли к Палландо, он послал их в сад. Долго назгулы искали по всему полигону зачипованный сад...

4. Первая смерть Гэндальфа (говорят, не последняя - не знаю, не видал).
Штурмует объединенное светлое войско Морию. И тут появляется Барлог. Войско дружно произносит: "Гэндальф, ты у нас маг? Иди колдуй!" С этими словами Гэндальфа выпихивают перед строем, и стена щитов смыкается за его спиной. Последним движением Гэндальф пытается пролезть обратно в тыл - но стена стоит крепко...
На самом деле я там не был и не поручусь за фактическую точность. Участники битвы с обеих сторон подтверждают, Гэндальф и один из мастеров клянутся что все было не так. С другой стороны, поучаствовал я лично в одном моменте игры (кстати, из числа ключевых), про который потом кто-то из мастеров с пеной у рта доказывал, что его не-было-потому-что-не-могло-быть-никогда...

5. Гномья охота.
Пошли как-то гномы ночью к Вратам Мории. Орков резать. В результате зарезали двух роханцев и двух гондорцев. Орка так ни одного и не встретили.
Это теперь Линтар клянется что один орк все-таки был...

6. Народные традиции.
В Рохане традиция была такая:
Утром проснулись, позавтракали, пошли сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, пообедали, сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, поужинали, сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, легли спать, и во сне еще раз, не просыпаясь, сбегали спалить переправу.
В Дол-Гулдуре традиция была другая:
Утром проснулись, отстроили переправу на Рохан, позавтракали.
Еще раз отстроили переправу на Рохан, пообедали.
Еще раз отстроили переправу на Рохан, поужинали.
И перед сном еще раз восстановили переправу, чтобы роханцам было что ночью делать.

7. Еще одна народная традиция.
А гондорцы с мордорцами каждый день ровно в шесть утра встречались под стенами Пеларгира. Это побоище даже получило свое название: "гондорская утренняя зарядка".

8. Эдорасские ворота.
Ворота Эдораса обычно охраняли остфольдские женщины, приблудные дунаданы или незнакомые гномы. Сами эдорасцы были заняты делами поважнее.
Я несколько утрирую, но сам факт действительно имел место - и неоднократно.

9. Эдорасская оборона.
Третья ночь. Эдорас окружен орками. Только что убит назгулом конунг Теодред. Посреди города стоит никому не известный старый сказитель, только что случайно заехавший из дальних степей, и стонет:
"О Небо! Ну почему именно я должен в одиночку оборонять этот город?!"
Что было - то было. Хорошо хоть, нашелся в городе еще один осмысленный человек. И вовсе даже не Эомер, кстати говоря.

11. Затемнение Изенгарда.
Пожаловался как-то (в конце третьего дня игры) Саруман, что у себя дома в Изенгарде спокойно жить теперь не может. Мол, любой изгнанный поблизости назгул тут же приходит к нему в гости. Потому что Изенгард затемнен, а назгул изгоняется на БЛИЖАЙШУЮ темную территорию. Сам же Саруман как был белым, так и остался...
Что характерно, назгулы об этом так до конца игры и не узнали.

12. О погружении в игру.
Уже после ХИ сижу на вокзале в Ё-бурге. Вижу тетку в железнодорожной форме с бейджиком. Первая мысль: "О, мастер пришел!"

16. Выгодный обмен.
Остфольд располагался как раз на пересечении самых важных дорог, и туда постоянно перлись толпы врагов. Поэтому остфольдцы постоянно воевали. Выращивание коней же требовало постоянной работы, а работать было некому. Поэтому остфольдцы были вынуждены использовать наемную рабочую силу, оплачивая ее конями же. Одну рабочую силу при этом меняли на три лошадиные. Замечателен не сам факт подобного обмена, а то, что одну конюшню построил лично князь Имрахиль. Очень уж ему лошади понадобились...

17. Занимательная география.
В Зеленолесье было три поселения: Северолесье, Южнолесье и Гондолесье. Последнее - не потому, о чем вы подумали, а потому что его населяли бывшие гондолинцы с Сильм-Экстрима.

18. Мифическая крепость.
В гондорской провинции Ламедон была крепость. Сперва ее штурмом взяли мордорцы при участии назгулов. Потом отбили минастиритцы вместе с пеларгирцами. А потом выяснилось, что она не сертифицирована, то есть по игре не существует.

19. Великий шаман.
Бредет тень убитого роханца ночью в мертвятник. Вдруг навстречу - мордорский патруль (дело было в ночь с 3-го на 4-е, когда мордорцы большими силами заняли почти весь Рохан и осадили Эдорас). Старший патруля кричит: "Стой! Ты кто такой?!" Тень поправляет белый хайратник и отвечает: "Я-то никто. А вот ты - великий шаман!"

20. Правда о Гэндальфе.
Гэндальф на игре ходил в ярко-синей шляпе с огромными полями и без бороды. За что получил прозвище "Незнайка в Средиземье".

21. Остфольдские чудо-богатыри.
Маленькая сценка из жизни:
по полю от Остфольда в направлении Морийских ворот ОЧЕНЬ быстро отступает толпа из полусотни орков с троллем во главе. За ними бегут ДВА остфольдских воина и кричат: "Постойте! Ну давайте же посражаемся!" Морийцы дружно прибавляют скорость.

22. Остфольдская тревога.
- Остфольд! Тревога!
- Что случилось?
- Орки из Мории идут!
- И много?
- Да с полсотни будет!
- Отбой тревоги...

23. Хоббитские штучки.
Как-то роханские разведчики сходили в Пригорье и там заглянули в трактир. С тех пор в Рохане появилась легенда о страшном хоббитском оружии "скалка", одним упоминанием о котором даже слабая хоббитская женщина способна обратить в бегство нескольких воинов в полном вооружении. Поговаривали даже о непобедимой хоббитской тяжелой поннице, в которой каждый всадник вооружен этой самой "скалкой".

24. Удивительное рядом.
По ночам на поляну, где располагался Рохан, приходили пастись несколько коров. А роханский региональный мастер известен под прозвищем Коровка. Чтобы не путаться, роханцы изобрели загадочных зверей мумуков. Главный мумук назывался Мастер-мумук - он ходил с колокольчиком.

25. Кочевая жизнь.
Как уже говорилось, Остфольд стоял в самом центре событий. Покоя не было в любое время суток, а хотелось еще и своей внутренней игрой заняться. И вот вечером второго дня остфольдцы решили устроить тризну по своим погибшим (во второй битве у долгулдурской переправы), после чего планировался вечер харадской культуры, что важно - с исполнением танца живота. Как раз в это время морийские орки решили сделать вылазку. Навстречу морийцам вышли несколько остфольдцев и объявили, что военные действия невозможны - из-за того, что стойбище откочевало. "Да мы вас догоним," - радостно сказали орки. "Мужики, вы не поняли. Мы ДАЛЕКО ОТКОЧЕВАЛИ," - ОЧЕНЬ МРАЧНО сказали остфольдцы. Морийцы подумали и решили поверить на слово. Остфольдская культурная жизнь прошла спокойно.

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 04:45 | Сообщение # 4 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Байки с Горловской ХИ-98
Рассказывает Призрак
"И кто енто тут бродит?"
Горловская ХИ-98. Первая игровая ночь (боевые действия еще не ведуться, но все уже входят в роли). Благородная компания Ангмарцев-южан бродит по полегону с темной и светлой целью: предварительная разведка (темная), плюс знакомство с новым и здоровканье со старым народом. В ходе дрейфа делегация задается вопросом: а почему бы благородным донам не навестить наших старых знакомых-- команду орков из Симферополя? Не найдя повода этого не сделать, и массу "за", пошли искать.
Орки жили в здоровенной скале, изрезанной пещерами, где и жили разными мелкими кланами. Названия клана Симфера мы не помнили, в тонкости жилищных проблем орков не вдавались, по сему пошли напролом. По чистой случайности, в первую пещеру (лагерь) мы попали таки с парадного входа. А вот дальше шли напролом, то и дело погружаясь по щиколотки в болото, чертыхаясь на ветки и веревочки(а темно-- как черте где!!). Все кланы Орков были весьма гостеприимны, но во второй же пещери нас встретили округленными глазами. Оказалось, мы ничтоже сумнящись, бродили в толше скальной породы, и вышли в лагерь как раз через стену.
-- Вы кто такие?!
Вся компания смущенно замочала (хоть в мертвяк и не пошлют, он еще не работает, а как-то неудобно). Тут на сцену вываливаюсь я (ну, отстал немного, в болото провалился) и, услыхав только последний вопрос, на автомате отвечаю:
-- Я? Призрак... (Ну, зовут меня так... А орк понял меня весьма буквально) Орки: (как то с пониманием и облегчением) --А-а-а... Ну, тогда понятно. Кто-то из нашей группы сразу понял в чем дело:
-- Да вы не пугайтесь, все мы-- просто галлюцинация... Ночь такая... ЛУННАЯ (ни следа луны на небе и в помине нет!) Где тут Симф, не подскажите?
-- Г-гдето там... Только там стена... Хотя вам то...
...вся процессия, выстроевшись лунатиками (руки вперед, глаза на выкате), молча расстворяется в толще гранита.
P.S. Что примечательно: как игроки относились к странникам, принимая во внимание, что ни о какой агресии не было и речи (оружие нечипованое, да и вообще, боевка еще не работает). Светлые, добрые, гостеприимные эльфы не просто отказывали в гостеприимстве, посылали подальше угражая нечипованым оружием, и даже не потрудившись указать дорогу или узнать, а кто собственно мы такие. Даже когда мы привели к эльфам Зеленолесья их же заблудших товарищей, были довольно холодно посланы, с пожеланием не появляться вблизи их лагеря. На укор в отсутствии гостеприимства прореагировали только светлые люди, и то запоздало. Это при том, что "светлые" силы находились в подавляющем большинстве. Результаты шляния по "Темным" лагерям: в каждом лагере нас зазывали в гости, предлагали чаю (ну и, естественно, не только чаю), шумно радовались началу игрушки и новым знакомствам (все это уже крепко войдя в роль), и уж потом осведомлялись, а кто собственно к ним пришел. И всегда с радостью указывали дорогу, предупреждая, где лужи, как лучше и короче добраться до нужной точки будь то хоть адрес Морготовой Бабушки, хоть трасса на Валинор.

Дракон
Над крепостью Южного Ангмара тишина и спокойствие. Почти все воины удалились на очередную карательную акцию. Внутри сидят гномы. Вдруг к стенам нашей крепости подлетает Красный Дракон (какие еще на игре были драконы-- не знаю. Видел зеленого и черного). Начинает носится кругами в вышине. С боевой галлереи за ним меланхолично наблюдает Чум.
Дракон начал традиционно:
-- А что это за лагерь?!
Чум мрачнеет: этим вопросом нас зело достали в первые дни игры.
-- Ангмар...
-- А вы кто?
-- Гномы мы...
Это заявление повергло Дракона в легкий шок: гном, с откровенно бандитской рожей, длинной под два метра, сидящий на стене в комплекте с двуручником... Есть с чего прозреть...
-- А-а-а... Ну... О!!! Тогда платите дань! За двенадцать лет!!!
-- Обломись ты со своей данью... С Морийских гномов бери-- они нас выгнали. А мы-- вольные гномы! (все это скучающим тоном...)
-- Ну хоть за год...
-- Не-а...
Тут чум как-то кровожадно улыбается:
-- Cлушай, а хочеш мы тебя чаем напоим? По нашему, по Ангмарски!!!
Дракон рефлекторно занервничал...
-- Э-э-э... Нет, спасибо... (явно какая-то каверза)
-- Да не боись, мы сами шшас чай пить будем...
-- А-а-а...
Дракон величественно заходит на посадку. Сел. От кофею величаво отказался, предпочтя чай. Разговорились.
Рассказ Дракона:
-- Летел я давеча по делам... Вдруг гляжу-- бредет какой-то дед... Я ему и говорю: "ты кто?" а он мне "Я-- Гэндальф". Ну, думаю, мало ли, говорю: "А давай я тебя съем?" а он: "Не-е-е, меня есть нельзя, меня эльфы любят..." (тут рассказ прерывается смачным глотком чая. Далее-- задумчиво:)
-- Дивные эти эльфы... Звезды -- любят...(Глоток чая) Гэндальфа-- любят... ОРРИГИНАЛЬНАЯ ориентация!!!

"Повесить!"
Дело было На Горловской ХИшке в этом, 1998 году. Наш лагерь, т.е. блакословенный Южный Ангмар если не прославился, то во всяком случае весьма отличился на поприще воровства женщин со всего полигона. Были у нас признанные авторитеты в этом деле. Однако все хороше в меру. однажды к нам в лагерь была доставлена оптовая партия в размере трех девиц эльфийской наружности. Ну, посидели у нас в плену, устроили мы им культурную программу, типа вот это наша крепость (Руками нетрогать!) вот наш князь, вот наш Шаман ("Прокляну ироды!!"), а вот, пожал-те, туда-то, там вас привяжут к местной растительности... Затем троица была благополучно продана в кабак. Теперь представте, как мы удивились, когда сия троица В ТОМ ЖЕ СОСТАВЕ опять была подобрана нашими патрулями и припровожена до казимату!!! Это попахивало дешевой мелодраммой. Тем более, что вся бригада как раз собиралась на очередной ратный послеобеденный подвиг. Эльфийки были сданы остающимся в лагере девченкам, с инструкциями спровадить их из лагеря. Штурм был не особо удачен. Правда погибших и раненых было совсем немного, но осада (ну конечно это опять был Раздол!!!) опять закончилась ничем, все были уставшие, голодные и злые как... Ну, как Ангмарци! В довольно мрачном расположении духа мы пришли в лагерь и... Естественно три красавици остались на своем месте!!! После нашего ухода была развернута активная программа по изживанию эльфиек из ангмарского плена. Рассудив, что из похода все вернуться голодные, пленным было поручено приготовить блюдо Южноангмарской Национальной кухни-- гречку с тушенкой. Не вдаваясь в подробности скажу, что абборигены крепости были перепуганы зловещим эффектом кулинарии пленных. Когда рассеялся едкий дым, было постановлено: отныне не подпускать представителей этой рассы к продуктам. По сему пленные были отправлены на другой фронт работы: мойку посуды. (в надежде, что нежным созданиям это скоро надоест, и они поддадуться уговорам бежать из плена). Не тут то было! Каюсь, мы не оценили крепости светлого духа. Посуда кончается, а девици все еще в крепости. Выставлять пинками-- как-то неудобно.
-- Девочки, вам наверное надоело в плену... Шли бы вы домой...
-- Нет, спасибо, нас может отпустить только пленивший нас.
-- (с отчаянием) Но он сейчас на войне!! Вернется только к вечеру, часов в пять.. Идите, идите, погуляйте пока... И можете не возвращаться.
Как я уже говорил, при нашем возвращении с войны все осталось на своих местах. Кроме того, пленници обиженным голосом заявили, что мы опоздали на целый час. Аут! Пленители (два парня) были срочно доставлены к князю на инструктаж. Деректива: спасайся кто может! Тут был призван я, на тот момент простой лучник-наемник, но в прошлом... Эх, совсем недавно я был Великим Инквизитором. Так что вызвали меня как специалиста. Надо было измыслить что-то зловещие, радикально черное и злобное. Просто перебить? Фи, банально и негуманно. Продать в кабак? Дык продавали уже. Просто отпустить? Вернутся же!!! Оставить? НЕТ!!! Это не вариант!!! А почему бы... А не сделать ли все вместе?! Итак решено: будем играть на контрастах. Одну-- казним, другую продадим, третью просто отпустим на все четыре стороны. Дабы рассказывала, как жестоко обращаются с пленными в Ангмаре. Повод для казни? Я по привычки ляпнул-- спалить как ведьму (ну не стоило будить во мне инквизитора). После некоторой редакции (не спалить-- с костром слишком долго возится, а повесить) план был утвержден как рабочий. Для решения судьбы (кому висеть, кому работать в трактире, кому гулять) был призван Шаман (как специалист по ведьмам). Порывшись в своей кудлатой шкуре, он извлек на свет игральные кости. Два лиходея, притащившие нам в лагерь это счастье принялись их бросать. Принцип был прост: берется одна девушка, пленители бросают кубики. Выигрывает один-- на виселицу, другой-- отставить. А как обвинение в колдовстве прилепить-- на месте разберемся. Вперед! Кости полетели... У первого выпадаеш шестерка...
-- Ну, так не интересно...
-- Ты погоди, а вдруг у меня тоже выпадет?
Кубик летит... 6!
-- Гм-м-м-м-м...
Второй раунд... 1:1 (!!!!!!!!!!)
-- Та-а-ак. Кто говорил о колдоастве? По моему-- накаркали...
Третий раунд... Напряжение растен... 6:6 !!!!!
-- ША-А-А-АМА-А-А-АН!!!!!!!
Шаман вылетел на поле действий. Вникнув в ситуацию, изложенную перепуганными своей прозорливостью воинами, Дед (так мы еще называли шамана) авторитетно кивнул и, велев строить всех подозреваемых в шеренгу и приготовить сигарету, полез за своим жезлом. Пленным было только обявлено, что будут искать ведьму. В ряд были выстроины все участники драммы (в том числе и я, весь в черном, с веревкой под плащем, недобро зыркая очками из глубины капюшона. С Шаманычем я уже работал на других играх, и ждал душераздирающего представления). К середине сигареты Дед вошел в транс. Был он дик и страшен в своих шкурах, с травинками и паклей в бороде и шевелюре и безумным блеском в глазах. Даже пленници его убоялись! Медленно обходил шаман нас, обмахивая своим жезлом с ленточками и бубенцами (напротив меня, еле слышно: "Которая?!" "Крайняя справа..."). Пролитавший мимо комар был так же заподозрен и обмахан жезлом, после чего с отчаянным жужжанием скрылся. Вот он подходит к намеченной жертве и... проходит мимо. Он что? Перепутал? Вот он дошел по конца строя, медленно развернулся в центр полукруга... И вдруг затрясся, как припадочный, звеня бубенчиками, завертелся на месте, подпрыгивая и подвывая. На очередном повороте он выкинул вперед руку с воплем, потрясшим весь лагерь: -- ВЕДЬМА!!!
После чего спокойно затянулся, и обессиленый упал на землю.
Это привлекло внимание всего лагеря. Действоваили оперативно, по военному. Я резво извлек из-под плаща пеньковую веревку, скрутил петлю (эшафотник, как учили!). Через момент она болталась на балке донжена. Ничего не понимающую пленницу, скованную непониманием и подсознательным страхом, подволокли к висилице и... Щелкнул фотоаппарат, казнь состоялась. Жертва бала отправлена в мертвяк.
Остальные две пленници поняли, что напрасно они так настойчиво отказывались от побега. С ужасом поглядывая на поправляемою мной висилицу, они ждали своей судьбы. Как и было запланироавано, одну просто вышвырнули из крепости, вторую сдали в трактир. Больше мы эту троицу на горизонте не наблюдали.

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 04:49 | Сообщение # 5 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Большой Кринн-95
Вспоминает Тин из Кендермора
(Надпись на значках скелетных воинов Лорда Сота: «Хочешь умереть, спроси меня как»).
Подошла как-то к Лорду Соту (Рыжий Сакс) эльфийка и говорит: «Лорд Сот, скажите, каким словом Вы убиваете?» А тот ей плотоядно так шепнул: «Дай». Бедная девочка, зардевшись от смущения, влепила ему пощечину и прочь пошла с видом оскорбленного достоинства. Обалдевший Лорд Сот сначала не мог постичь такой ее реакции. И только потом до него дошло, что девочка знала только эльфийский, а по-английски не понимала.

Mad Russians
Рассказал Антон Хавторин (Барахир)
Ситуация — лето 1997. В Финляндии игра по завоеванию Англии. К малочисленным и довольно слабым саксам попали семеро наших маньяков-железячников. А у этих финнов есть традиция: начало игры — театралка, снимается на ТВ и т.п. Наши об этом не знали... Короче, картина: подплывает драккар, с него на берег, размахивая топорами, выпрыгивают злобные норманны, а саксы, зная, что это театралка, ничего не предпринимают. И тут-то наши ребята с криком «Мать вашу, что ж вы застряли!» ломанулись вперед. В течение нескольких минут на поле брани стоит пыль столбом, потом пыль рассеивается и всем становится ясно, что Англия уже никогда не будет завоевана, ибо завоевывать ее некому... Финны сильно обиделись и наших иначе как mad russians не звали...

Июнь
Рассказал Арадан
Одинокий рыбак где-то далеко от города удит рыбу. Вдруг сзади раздается шум. Он обернулся.
Из кустов вывалился парень с табличкой на груди. На табличке было написано «хорек». Парень оглянулся по сторонам и шмыгнул в кусты.
— ?? — подумал рыбак.
В кустах раздался грохот и на тропинку выскочил человек в меховой шапке и с лыжей в руке. В другой руке он держал трубку, привязанную к доске. На груди висела табличка «охотник».
— «Хорек не пробегал?» — деловито осведомился он.

Радиоперехват
Как известно, на крупных играх Мастера обмениваются информацией по рации. Ну а частоты разных раций лежат довольно близко.
И вот однажды милиция перехватывает следующее сообщение: «В Мандосе шесть трупов, кому нужно, забирайте».

Встреча
Идет команда. Навстречу — одинокий путник.
— Кого видим?
— Никого
— Детект мейджик! Постоянный!
— Какого уровня?
— 1-го
— Bидите страшную тень, явно монстр, очень большой.
— Детект мейджик направленный! Кого видим теперь?
— Мастера!

Балрог
Балрог + 4 орка пришли к крепости Эльфов.
Вперед вышел Балрог и сказал:
— Щас я вам ворота разнесу, воинов поубиваю, а с эльфийками орки займуться!
— А у нас артефактные мечи есть!
— Да? Ну, тогда не буду, пойду дальше...

Спелеология
Идет Игра в пещерах. Спелеолог-любитель идет по подземелью. Вдруг из-за поворота выходит некто с факелом, в кольчуге и с мечом на поясе.
— Т-ты к-к-кто? — поинтересовался цивил.
— Да мертвый я, мертвый!!!..

Бдительный Мир — 98
Записали Индис, Алекс, Мориол и Эрно
Сидят Тэлери на берегу, любуются морем и едят помидоры. Вдруг сзади шум. Оборачиваются, видят — Мелькор. Тэлери взывают к Валар — те не слышат. Тэлери чертят охранные знаки — Мелькор приближается. Тэлери шепчут самые сильные заклинания — без толку. Тэлери беруться за руки и ждут неизбежного. Мелькор подходит, опирается на трость, и произносит:
— Помидор можно?
— И-и... Конечно!
— А еще можно? Там Эсте голодная...
С тех пор Тэлери знают, что Мелькор не враг, а друг Валар.

Мирное лихолесское поселение. Вдруг часовой кричит «Балрог»! Все хватаются за оружие. Балрог подходит, и говорит: «А у вас воды нет?»

Волки
Рассказал Манул
Дело было на одной из игр в Подмосковье. Прибегает под вечер к мастерам парочка чайников-туристов и начинает рассказывать, как к ним в лагерь ворвался огромный волк и слопал весь хавчик из котелка. (Это на самом деле была собака сторожа с дачи неподалеку. Хотя, как говорил Баграт, на волка и впрямь похожа).
Я уж не знаю, что там они мастерам с перепугу наговорили, но по всему полигону объявили тревогу, велели с наступлением темноты сидеть в лагерях и дрожать. Все, значит, сидят, дрожат. И вдруг слышат, как в темноте кто-то к лагерю идет.
Ну, все ему кричат: «Осторожно! Тут волки бегают!» А в ответ бодро и деловито спрашивают: «А сколько на них хитов?».

Как Мудрые хотели Средиземье надурить...
Рассказал Ингвалл Волшебник
Питерская регионалка, 92. Игра начиналась с большим скрипом. В конце-концов игроки разделились на два отражения: в одном (по классификации Ниэнны) — маньяки, в другом — ненормальные и астралопитеки. Так вот, два брата-дегенерата, Гэндальф и Саруман, решили, что дела в Средиземье в 4-ю эпоху идут как никуда скучнее. Приходят они к нам (свободным оркам) в наш Минас Мелькор и говорят:
— Эльфы и люди затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!
Мы:
— Без нас???
— Вы пока собирайтесь, — говорят маги, — а мы дальше пойдем.
Пришли они к эльфам и говорят:
— Люди затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!
Эльфы потрясают оружием и рвутся в бой.
Маги приходят в Гондор.
— Эльфы затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!
Маги приходят в Мордор.
— Люди, эльфы и свободные орки затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!
Короче, на большой поляне собирается огромная толпа.
— Отдавайте Кольцо!
— Нет, это вы отдавайте!
— Нету у нас никакого Кольца!
— А как вы Властелина вызывать будете?
— Какого Властелина? ... и т.д.
Тут выскакивает король Харада (убейте, не знаю, чего он там делал) и кричит:
— Маги затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!!!
Успевшие отойти на пару сотен шагов Мудрые замирают, поскольку слышат многоголосый вопль, в коем звучит жажда крови и мести. Потом Саруман рассказывал, как стояли они спина к спине, держа перед собой на вытянутых руках карточки магического щита (рука устанет — щит исчезнет), и ждали неигрового мордобоя...
А я со своими уруками на большую битву опоздали, и потом над нами долго прикалывалось все отражение маньяков.

Надежда Сарумана
Рассказывает Nightwolf
Второй или третий день игры. Вечер. В Лориене, у самой границы между Лориеном и окружающим миром, сидит и дежурит эльф-лучник. А к Пределам Лориена подходит Саруман Белый и спрашивает:
— Есть ли Надежда?
Наступает тишина, лишь на лице эльфа отражается усиленная работа мысли, потому как неясно, отыгрыш это или «пожизненный» вопрос, и о чем вообще идет речь: то ли о надежде на победу, то ли о том, есть ли в лагере команды Лориена девушка по имени Надежда, то ли еще о чем. В конце концов Саруман не выдерживает:
— Я ж не о победе Светлых Сил! Есть надежда на пожрать?!
(Эльф, конечно, тут же просто ложится на землю от смеха.)

Невинный мальчик Саурон
Как-то раз, на Хоббитских Игрищах решили ввести понятие секса и даже «игрового изнасилования». Правила заключались в том, что женщины носили на руке браслет, особым образом завязанный. Развязал игрок узелок — значит, поимел любовь.
Так вы думаете, девушки ограничились ролью невинных жертв? Как бы не так! В племени халадинов вообще царил матриархат, и в определенное время женщины племени ходили на «любовную охоту», подстерегая в кустах подходящих потенциальных отцов и... мягко уговаривая их при помощи кинжала. Случаи отказа истории неизвестны.
А еще отличилась Турингветиль: соблазнила самого Саурона. А в решающий момент выяснилось, что великий и страшный Гортхауэр — «девственник» (то есть он не знал, «какие тут узелки-то развязывать надо»). В скором времени об этом узнали все в Ангбанде, и начальственный авторитет был сильно подорван...

О встречах с местным населением
Рассказал сержант Копыто
Уфа. ХИ-92. Узбаши (Росс) ведет фалангу. Вдруг замечает, как на одиноко стоящее дерево при виде их быстро лезет какой-то мужик. Звучит команда и урукхай берут дерево в кольцо.
— Мужик, ты кто? — традиционно спрашивает Узбаши.
— Я — человек.
— Ну тогда давай слезай. Убивать будем.
— ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! МИЛИЦИЯ-Я-Я!!!!! — истошно вопит перепуганный дачник и пытается забраться выше.

Екатеринбург, ХИ-93
К лагерю пристает моторка, из нее выгружаются двое подвыпивших «братков». Начинается традиционный базар аборигенов с игроками: «Кто такие, да че делаете в нашем лесу?». Им квалифицированно объясняют о творчестве Профессора, ролевых играх и т.д. Мужики дуреют, а потом вдруг начинают проситься поиграть. Нашим, конечно, прикольно, но неизбежных напрягов в игре с такими волонтерами никто не желает. Ну и говорят:
— У вас же подготовки нет, да и оружия тоже...
— Как это нет? — удивляется один — вот у него двустволка в лодке, а я подвесной мотор сниму...

Почему затонул Нуменор
Рассказал сержант Копыто со слов Бориса-Хэлкора (Тюмень)
В 1992-93 гг. в России крайней популярностью пользовался спирт «Рояль». Собрались тюменцы-мастера на регионалку «Нуменор», а дабы греться, взяли да купили этого самого «Рояля». В объеме рюкзака. Первый день мастера еще сдерживались. Но на в второй!
...Эльфы изрядно были изумлены нападению недавно убитых ими орков, которые передвигались теперь почему-то исключительно прыжками и не реагировали на удары. В традиционно возникшей разборке выяснилось, что это, оказывается, не орки, а мишки-гамми. И пока прыгают — неуязвимы.
На третий день уже никто не удивлялся появлению в Нуменоре лягушки-убийцы, ходившей только на карачках (бедный игрок) и убивавшей ударом языка (отыгрывалось кнутом).
Финальное утопление Нуменора было воспринято с нездоровым энтузиазмом, облегчением и полным пониманием гнева Эру.

Кольцо Всевластия
Рассказывает сержант Копыто со слов Стефана
В Кр-ске на одной из регионалок у мастеров под конец игры сорвало крыши. И решили они выйти и, значит, тоже поиграться. А вот кем выйти? Одного прибило — хочу, мол, Гэндальфом и никаких! Ему говорят: «У нас Игра-то по русским сказкам, какой, на фиг, тебе Гэндальф?» А в ответ:
— ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ!!!!!
— А я — говорит другой мастер — буду тогда Кольцом Всевластья!
И сворачивается в этакое колечко вокруг бутылки спирта (с которой собственно все и началось). Ну раз такое дело, голосованием выбрали Фродо, Сэма и других.
...Теперь представим ночь. Тревожные костры под Киевом. Из леса вываливает толпа мужиков и дам в кольчугах. Кого-то несут.
— Стой, кто идет?
— ГЭНДАЛЬФА-А-А УБИЛО В МОРИ-И-И!!!!! — и мощные рыдания.
В Киеве потрясенное молчание.
А Леголас уже стучит в ворота и орет:
— Отворить, именем Элронда! Вот он — Ородруин! — и на костер указывает.
— Я не могу нести эту ношу, она гнетет меня к земле, — хрипит Фродо, по-жизни заколебавшийся тащить «Кольцо» на плечах.
— Хозяин, давай я его понесу, — очень натурально предлагает Сэм.
Киев испуганно начинает строить фалангу.
— Нет, я его брошу в кратер, — сипит Фродо и на подгибающихся ногах бежит к костру.
— Э! — кричит Кольцо, — это еще не Ородруин! Я не согласно!
— Тогда разделим ношу на всех, — предлагает Сэм, вытаскивая кружку...
...Некоторое время спустя пузырь сухого вина в Западной Сибири называли не иначе как «эльфийское кольцо», крепленого — «гномье», водки — «назгулье», а спирта — «Кольцом Всевластья».

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 04:55 | Сообщение # 6 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Завтра весной...
(С ХИ-2000)Рассказывает Нион
(сборник народного дунаданского юмора)
Бежит по Вуттону назгул, догоняет двух гномов. Навстречу им попадается маленький хоббитский мальчик. Мальчик посмотрел на процессию и поклонился назгулу:
- Доброго вам здоровьичка!
- И тебе того же, мальчик, - ошарашенно ответил назгул: и растаял в воздухе.

Угостили хоббита яблоком. Ест хоббит яблоко, его спрашивают:
- А сказать-то что надо?
Хоббит повертел в руке яблоко:
- Надо сказать: "Здравствуй, яблоко!"

Бегает дунадан за назгулом по лесу, просит:
- Нашли на меня черную немочь! Ну, пожалуйста!
- Зачем?! - ошарашенно спрашивает назгул.
- Выспаться хочу!

Дружным строем, с кличем: "Барук Казад! Казад Аймену!" гномы идут в Морию выгонять Барлога. Затем наступает тишина. Через 15 минут дружным строем, с кличем: "Барук Казад! Казад Аймену!" гномы идут обратно. Все до одного - в белых хайратниках.

Прокладывал эльф тропу от Раздола до Форноста. Проложил. Пошел обратно в Раздол. Заблудился.
Поймал назгул кабатчика.
- Эльфийская кровь есть?
- Нет, - перепуганно отвечает тот, - завтра привезут.

Хоббитский мальчик просит отца:
- Пап, пап, покажи мумаков!
- Да где ж я тебе, сынок, мумаков найду?
- Ну пап, ну тогда хотя бы покажи, как дунаданы бегают!
- Ох, сынок: Ладно. Эй, хоббиты, тревога! Волки, волки!

Словарь дунаданов
Загорать (адунаик) - идти в дозор.
Поработать на сельхозработах у хоббитов:
- прополоть - плотно пообедать,
- полить - чаю выпить.
Обшириться - проникнуться духом Шира (в частности, ходить с ложкой за поясом. К концу игры весь Серый Отряд окончательно обширился)

Откровения от матушки Гильраэнь
(Некоторые выражения и пословицы)

Серый Отряд ищет спонсора! Саурона просим не обращаться.

Мы светлые, но юмор у нас - темный.

Жизнь с хоббитами научила нас выбирать между светлым и темным: пивом.

В лесу раздается "Ау!" следопыта...

А иди-ка ты... куда Следопыт не ходил!

Народная дунаданская песня: "Тыгыдым, тыгыдым, ау!"

- Если опоздаем на ужин к хоббитам, съедим эльфа, из-за которого опоздали!
- Фи! Опять эльфятина!
- Кто-нибудь, идите вперед и приготовьте хоббитов!

У Профессора Арагорн звался Бродяжник, а у нас - Неуловимый Барахольщик.
Первые слова, которые произносит ребенок дунаданов: "Назгул - кака!" и "Ау!". Но "Ау!" - это у нас врожденное...

Дунадан - назгулу: "Свистишь ты все!"

Чайник затемнился.

- Ты кто?
- Человек.
- А по жизни?

Прежде, чем помогать в сельхозработах хоббитам, помоги Родине. А то дух Форноста обидится. (необходимое пояснение: дух Форноста - это девушка, которая жила в Форносте вне игры и только готовила завтраки, обеды и ужины)

В последний день игры весь Серый Отряд в полном вооружении во главе с Арагорном работал на грядках хоббитов.

Кого по чему находят:
Минас Тирит - по бардаку,
Эсгарот - по запаху,
Развалины Форноста (секретное, между прочим, поселение) - по дикому хохоту, доносящемуся из леса.

"Сколько дунадана ни корми, он все равно в лес бежит", - огорченно вздыхал хоббит в чайной.

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 04:58 | Сообщение # 7 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Байки с "ХИ-2001"Рассказывают гномы Эред Луин

-...а волшебное слово?
-БЕГО-ОМ!!!

- Райна... Райна!.. Райна!!!
- (поворачиваясь) Что?
- Не смотри сюда!

Что мне нравится в нашей команде, так это наблюдательность. Ведь все заметят! ...но не сразу, не сразу...

Редкий гость дойдет до вершины нашей горы, а который и доберется - %"??* на землю и сказать ничего не может - только дышит...

В правилах было ясно сказано: ворота не менее двух с половиной метров шириной не менее трех метров высотой. ...Но никому не пришло в голову оговорить на сколько они должны открываться...
Гномы наших гор, наблюдая за поведением эльфов, смогли достоверно предположить, что у них есть маленькие дети. Очевидно это они, усыпая просят:
- Папа, папа - пусть гномики побегают!
- Не надо - гномики устали, гномики спят...
- Ну, па-па-а...
- Ну хорошо... Гномы! Сбор войск! Нужна поддержка Лореену!

Был в Эред Луине достойный гном Балин. Хотя враги поговаривают, что сумасшедший... И была у него девушка - эльфийка. Детей, к счастью, еще не было...

Пошли гномы Морию освобождать. А на встречу им Балрог. Тут и полегли бы, возможно, они, и воспели бы в веках их достойную гибель, да вот беда - балрог забыл свой аусвайс и сертификат на магию, а гномы ведь только печатному слову верят... Так что оставили они балрога в некоторой растерянной задумчивости и пошли дальше на Морию. Но о последовавшей в ней битве наши предания, к счастью, умалчивают...

Однажды гномы и эльфы Раздола вместе пошли бить врагов. А в пути смотрят: человек раненый лежит, умирает.
Один эльф говорит: "я его вылечу - мне только руки возложить!"
А другие ему и говорят: "дела нам до людских печалей нету, так зачем тебе это?"
"Вот они - ельфы - подумали гномы, глядя на них, - запомним..."
Тут эльфы посмотрели на задумчивых гномов, тоже подумали, и сказали:
"Вот если бы свои кто-то были: эльфы там или гномы, то другое дело!.."
"О-как" - подумали гномы, но опять ничего не сказали. Гномы вообще очень немногословный народ...

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 05:01 | Сообщение # 8 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Байки с "ХИ-2002"Рассказывают гномы Синих гор
- Лори! Лори! Дай топор!
- Тебе зачем?
- В Шамунир идти!
- Возьми кинжал - мне хватило!
!!!...
("Шамунир" был пароль на выход к туалетным чертогам)

Перед игрой, всем ездившим на предыдущие хишки гномам дали к имени прозвища, а молодые гномы должны были себе заработать прозвища на игре.
Результат. Молодежь осталась без прозвищ, а часть стариков заработала по второму прозвищу: Килли Пъянящий стал Эротичным, а Райна Рассудительная стала Беспредельщицей.

Пришла как-то в Синие Горы девушка, пишущая летопись. Русая коса, сарафанчик, сияющие глаза... Вполне естественно потом выяснилось, что она из Ангмара, ну да гномам всяко до этого дела небыло: хочешь писать - пиши. Почему бы и не рассказать о Великих Творениях Великих Мастеров Великого Народа Казад?.. Вот только на вопрос "А какие есть военные машины и укрепления у великого народа?" "Уу-у... - ответили гномы - у нас есть такие приборы... - и довольно переглянулись - Но мы вам о них не расскажем!"

При Синих Горах на дэлоне жил Эльф. Много обоюдной пользы было от этого соседства: гномы от эльфа научились стрелять из лука, а Эльф от гномов... ну чему они его могли еще научить, если по экономике потре censored ли исключительно пиво и табак?..

- Ой, кто это у вас!? Приведение!?
- Нет это Эльф... Летать не летает, а жрет-то, жрет!...

В начале игры эльфы Серебристых Гаваней постоянно приходили в Синие Горы за военной поддержкой... Когда это гномам уже окончательно надоело, приходит очередная пятерка эльфов и говорит: "а проводите нас до Рохана..."
- Но у нас оружие еще не прочипованно! - попробовали отвязаться гномы
- Ничего, - сказали эльфы - мы вам свое дадим!
- !!!...

И вышел Эльф на середину пещеры и поднял он руку и молвил, нечеловечьим голосом:
- Бессилием, данным мне, насылаю на вас Белую Мощь!...
Эльф:
- Уйду я от вас, гномы. Жадные вы... Двенадцатой миски не допросишься!..

Ночной Кошмар Средиземья
Выдержка из правил: Ночь - время всякой нечести: орков, тролей и эльфов...

- Кто ты такой!?
- Подойди по-блииже!..
- Кто ты такой!?
- Подойди по-блииже!..
Разговор гнома с назгулом на протяжении 5 минут...

Спец-отряд Синих Гор "Ночной Кошмар Средиземья". Результат ночной вылазки: один орк, два гондорца и два роханца...
Кто виноват, что все мы так хорошо маскируемся под орков?..

В ночных вылазках Эльф пользовался артефактным оружием эльфов периода повышенной активности: заманивал противника под елку дивным храпом.

Пароли темных, к концу игры, не знали разве только вастаки. Гномы, гондорцы и роханцы ими пользовались исправно...

Кирдан-Карабэл отличался нечеловечьей мудростью и хитростью. Однажды он наприглашал гостей на свадьбу, а потом взял, да и приказал никого не впускать!
Вот и говорили стражники пришедшим: владыка запретил открывать ворота... Но вы можете перелезть через стену!
И гномы стояли и улыбались, глядя как через стену крепости перелазит Тарандуил с женой... Они-то просто вызвали на следующий день стражников на поединок...
(В это время в гавани пришел отряд хранителей - потому то и был отдан такой приказ)

Война-войной, а обед по расписанию

В Раздол из-под Мории пришел караван раненых и больных Черной болезнью.
Элронд осмотрел их, подумал, и говорит:
- Всех вылечить не успею.
Гномы переглянулись.
- Но сейчас придет мой сын - он мне поможет.
Тут разверзлись кусты, из них вываливается эльф и кричит:
- Папа! Я болен Черной Болезнью!.. Эльф в Раздоле очнулся после Черной Немочи, поднимает голову и говорит:
- Кто я?..
Добрая эльфийка отвечает:
- Ты гном!
- Я-а гном!? Я - ЭЛЬФ!!!..
- Да?.. А откуда?
- Из Синих Гор!

Война - раненые, долетает шум сшибок, крики, все лечатся от Черной болезни...
Вылечив от нее гномов, Элронд говорит:
- А вы нам за это помогите найти леди Арвен с Арагорном.
- А где они?
- Да тут, где-то на полянках гуляют...

Закрытие игры в Синих Горах:
Подводят гномы Кирдана-Карабэла к столу и говорят:
- Смотри!... Вот они, истинные сокровища гномов!...
А на столе, в свете свечей, переливались огоньками бутербродики с красной икрой...

А Кольцо Огня Кирдан подарил гномийке, первосвященнице Синих Гор - Райне.
Так что за Наугламир, будем считать, расчитались... Правда отдариться пришлось Синим Камнем...
О нем тоже многие наслышаны...

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 05:04 | Сообщение # 9 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Байки с ХИ-2002
(с форума офицального сайта игры)

Автор: Строри, кхузд Синих Гор
1. Как гномы в набег ходили.
Гномы Синих Гор пошли ночью к Мории резать заблудших орков.
Результат - один орк, два гондорца и два роханца.

2. Как роханцы десять коней потеряли.
Военный совет в Эдорасе.
Все вожди чинно восседают за столом и обсуждают планы зачистки темных территорий. Тут входит мастер и, сделав, большие глаза спрашивает "А что ж это вы все на конях-то и за столом?" Все, потупив глаза, снимают флажки, а Йомер, увлеченный беседой, не слышит слов мастера. Тот постепенно закипает и нарочито громко говорит:
-Кто-нибудь, снимите коня с Йомера.
Рассказал Йода-наставник Дунаданов.

3. Национальные забавы народов Средиземья:
Роханцы:
Проснулись, позавтракали, пошли снесли переправу.
Пообедали, пошли снесли переправу.
Поужинали, пошли снесли переправу.
Легли спать, не просыпаясь пошли и снесли переправу.
Орки:
Проснулись, позавтракали, пошли восстановили переправу.
Пообедали, пошли восстановили переправу.
Поужинали, пошли восстановили переправу.
Легли спать, не просыпаясь пошли и восстановили переправу.

3. Почему гномы на Морию ходили.
Балин, узбад Морийских гномов, поручает кому-то из своих пойти нарубить дров.
Этот кто-то игнорирует приказ, на что получает совершенно справедливую отповедь на тему того, что приказы узбада должны выполняться немедленно, и в ответ глубокомысленно замечает:
-Балин, пока Мория в руках орков, ты не узбад, а главарь банды :).
Строри ака Линтар.

Автор: Марцелл
крепость Каламбэль - не сертифицирована...
1 день - каламбэльцы доделывают крепость...сертификата нет
обед - вынос каламбэльцев из несуществующей крепости умбарцами
после обеда - вынос умбарцев из несуществующей каламбэли войсками Минас-Тирита
второй день - крепость не сертифицирована, каламбэльцы строят стены...
третий день - крепость не сертифицирована, замученные каламбэльцы доделывают донжоны...
вечер третьего дня - мастер вручает сертификат
четвёртый день - конец игры, все пьют, каламбэльцы отмечают постройку крепости
пятый день - каламбэль пьёт, разносит крепость...

Автор: Elindir
К одному из Роханских поселений во тьме прибегают с громким шепотом "тише, тише, а то заметят" двое. С башни их окликают, типа "кто такие, че надо".
Ребята отвечают...
- эээ, мы из Рохана, ой, в смысле из Минас-моргу.. Тирита...эээ.. Бежииииим!!!

Автор: Че
Ночь 3го дня"Рейд Назгулов":
Роханские поляны. Колонна темных натыкается на одиночного разведчика.
Разведчик: - Ребята вы кто? Ребята вы чо? А вы откуда?
Передовой Назгул (поворачиваясь от общего движения колонны взмахивая нагинатой) - Тяжелое! Тяжелое! Черная
болезнь! Смерть! Пшел вон! Забодали!!!!

Те же роханские поляны. Идет одиночный разведчик.
Видит засевшего в засаде.
Разведчик: - Ты кто?
Засадный: - Я - человек!
Разведчик: - А где все? Я из Рохана. А тут орки носятся!
Засадный:(таинственно)- Пойдем покажу...(некоторое время идут. Выходят на маленькую полянку на которой сидит порядка 30бойцов) Пожалуйста! Смотри- Акулья бригада Мордора в полном составе!!! Мочи Его ребята!!!

Автор: Тинэль Бродячий Бард
А вот еще одна байка.
Иду я, значитца, ночью, с гитарой (бард, в конце концов), навстречу черная тень. Явно назгул. Я уже приготовился умирать, но...
Назгул, видимо задолбанный своими проблемами, воздевает руку и изрекает: "Силой, данной мне...пошел на х..й!!!" Коим советом я и не преминул воспользоваться.

Автор: Хоббит-по-жизни
Не то день до игры, не то ее первый день, эльфы из отряда Гилдора принимают решение не произносить нелитературных выражений, заменяя их словом "Увы".
Договорились.
Проходит некоторое время, появляется злющий Гилдор со словами:
- Б..ь! Меня укусили в ухо два здоровых пидораса!
Дивная эльфийка поправляет его:
- Надо говорить "увы"!
Гилдор, ничуть не смущенный:
-Увы! Меня укусили в ухо два здоровых пидораса!

Автор: Шнарх, Эмиссар Мордора
1. Оживленный тракт мимо Минас-тирита, идт навстречу две группы "разведчиков" Мордора. Совершнно автоматически вскидываются руки в приветствии: "Закон и порядок"! Никто, ессно, не обращает внимания, "разведчики" расходятся....

2. Заходим мы с Моргом в одно из роханских предместий. Там сидим, угощаемся, беседуем, спрашиваем: (после убийства Теодена) "а кто у вас теперь король7" на что следует жест рукой в сторону и слова:" У нас король - Эдорас"....

3. Идем мы опять же с Моргом, догоняем Роханский типа патруль, спрашиваем про недавний штурм мории:"и как там, много наших полегло?" на что получаем ответ: "ой, много, но и орков тоже немало".

4. И про то, как тут Че написал, говорю, как непосредственный автор хохмы:
В ночном рейде после рассылки легионов на дела, наш, 3-й Мораннонский остался контролировать поляну возле Эдораса, подходим мы полным легионом к одному изпредместий, легион останавливается, я иду посмотреть, как там дела впереди.... Мне навстречу выдвигаются 3 молодых человека и учиняют мне допрос: кто, откуда идешь... , на что я без труда ответил, сочинив очережное племя, откуда я родом. Ребята спрашивают: а там, откуда ты пришел, никого нет? Я и говорю "А пойдем, покажу!" И они пошли (Почему-то) за мной. Постепенно из мглы начинает прорисовываться черный монолит - 3-й Мораннонский. Ребята начинают что-то подозревать, спрашивают:"А кто это там?" и приотсают... Я понимаю, что даже в charge'е мы не догоним их и говор:"а вотдавайте, я вас сейчас представлю..." Они подходят ближе, подходят к самим компндирам бригад, и я говорю: "Позвольте представить: "3-Й МОРАННОНСКИЙ ЛЕГИОН МОРДОРА! Взять их!"

5. Приходит Морг в Рохан. Видит, двое эльфов беседуют с конунгом., собираются выходить... Он к ним обращается:"О! Перворожденные! дозвольте вас сопроводить, а то на дорогах злые люди.. ( ни словом не соврал :)" они соглашаются и идут они эдаким строем... Пройдя несколько, эльф обращается к Моргу: "Достань мечи, воин, а то тут могут быть орки!" Ну что ж, сами попросили... К девушке приставляет к горлу меч, говорит: "будешь молчать, будешь жить!" , потом - эльфу: "ЭЙ! ты! меч - туда, сам - сюда, иначе ей не жить!" И он выполняет!!! На вопрос, кто он и откуда, пришлось выслушать длинную историю его жизни + все, что он знал о белом совете, где он собирается, кто оповещен, кого еще предстоит оповестить... Морг решил - такое, кто высказывает такие сведения без пыток, а совершенно добровольно... жить - не должно... что и было проделано. (нет, ну я понимаю, болтун - находка для шпиона, но чтобы добровольно рассказывать стратегические сведения.............
Прим.-поправка:
Автор: lance
про пункт 5 чего-то я за собой подобных фраз не помню. И вообще случай производит впечатление выдуманного.

Автор: Haldar
беседа двух лекарей (рассказано мне в Остфольде сказителем)
- А чем болеют эльфы.?
- Тоской по Западу, слышал как они ночью воют?
- Угу, а как им до Запада добраться-то?
- Да из Серебристой туда доплыть можно вроде
- Ну тогда ясно чего они воют, до Серебристой же через весь полигон переть!

Автор: Blacky
Самая показательная история произошла в Серебристой гавани ещё до того, как мы переселились в Остфольд.
Приехал Кирдан и осмотрел свои войска. Войска произвели на него удручающее действие, т.к. там костюмов не было не только на эльфов, но не все, даже, тянули на бомжа 21 века:-)
Так вот, посмотрел он на это и сказал, что мол не эльфы вы и пошли отсюда такие красивые...
После сидит девица, из прикида - один хайратник и говорит, что все мы гады, как так можно и т.п. Я говорю, но посмотри же честно на себя, у тебя нет костюма и т.п., на что она гордо распремляется и говорит: "Да, у меня нет костюма, зато в душе я эльф". Точка. Занавес.
Был там один супер мега эльф. В камуфле, хаках, на голове была женская шапочка для держания волос после мытья головы но это не главное:-) На теле было одето длинное вафельное полотенце, весёленькое такое в розово-синюю шашечку, перекинутое на манер пончо с дырой для головы. Мы поспорили, а полотенце ли это, уж не верилось нам в это никак. Подходим, спрашиваем, он: "Вы что!!??, Как вы могли такое подумать??!! Это чехол от кресла (пафосно).:-)

Автор: Хрон
В общем действие происходило вечером когда спасение эльфийки плавно перетекло в миссию по уничтожению орков из-за смерти оной эльфийки. Доблестная команда из Ламедона во главе с неким Вороном из отряда Фарамира поблуждав по полигону наконец вышло к какому то поселению. После того как был выловлен местный житель удалось установить что находимся мы в Рохане что всех очень обрадовало. Затем последовал визит в поселение с предложением пойти бить орков. В общем образовалась команда из 10 - 12 бойцов. Так к слову надо сказать что типа собиралась команда нинзюков для диверсий. Хаха. 5 человек с щитами половина из которых клево блестела в темноте и солидная часть людей в таких же блестящих шлемах и к тому же еще и в светлой одежде. Ну это так. В общем сидим мы кружком и ведем совет. Выясняеем какое оружие всетаки разрешено ночью. Ну народ там шумит и говорит - булавы, кулуарки, кистеня, дробящее и т.д. Я спрашиваю - "а топоры разрешены?". Голос откудота из-зи нашего круга - "нет, топоры нельзя". Я слегка удивленый оборачиваюсь и вижу некоего большого человека с бейджиком мастера на груди, меня это конечно удивляет но затем внимание переключается на три темных фигуры за его спиной.... выпадаю в аут.... Одна из фигур выходит вперед и начинает значится требовать - "назовите себя" страшным таким голосом. А народ какой там назвать, народ глазеет и тормозит. Ну Ворон не теряется выскакивает и втречный вопрос - "а вы кто?". Ну и начинают они друг другу все те же вопросы задавать причем никто не отвечает :)). Я в ауте сижу в двух шагах от всего этого безобразия. Наконец один из темных не выдерживает и начинает так модно шкрябать своими двумя светофорными полуторками друг от друга. В этот момент все выходят из ступора и начинают потихоньку отходить, Причем выглядело это так слаженно и полукруг образованный народом получился таким ровным прям как на параде :))). Ну Ворон видать тоже не выдерживает и говорит - "да люди мы, люди. Ну а вы то кто?". На что один из темных отвечает - "Ну а мы назгулы" %). И вся тройка с мастером вместе сваливает в какойто бурелом :))))).
15 тью минутами позднее. Засада на орков. Все попрятались. Одинокая елка неподалеку от дороги. Под ней 4 человека... двое с щитами и в шлемах..... Полный отпад в общем. Мне, сидящему в буреломе неподалеку хочется плакать от такой картины. Финал - вылетает какае-то здоровая фигура и с ревом фигарит одного из подъелочников ограмадной такой дубиной. Трое падают :))). Мы с криком - " В АТАКУ!!!" вываливаем из кустов и ломимся к фигуре. Фигура так оборачивается и говорит - "стоп!!!!". Мы в непонятках останавливаемся и смотрим. Далее следует монолог фигуры из которого я услышал примерно следующее - "как вы все задолбали, токачто ктото зарядил в лицо и вообще я об вас дубину сломал". Затем говорит что он троль и спрашивает нет ли у нас светофоров т.к. ночью его только светофоры берут. Уже на слове сфетофор мы начинаем задом пятится к бурелому. После того как он получает отрицательный ответ он значит заявляет что мол давайте договоримся я двоих прям здесь ложу а остальные бегут и я их потом ловлю :))))). Ну народ даже не отвечая с воплями ломится в разные стороны :)))). В общем вся команда "нинзюков" разогнана одним тролем. Как потом кстати выяснилось кроме нас там было еще две засадных группы светлых :))))

Автор: Дайн
1. Мимо Дул-Гулдура можно было пройти беспрепятственно....Нужно было лишь бросить оркам:"Приказ Назгула" (Сам бы не поверил, но один раз так прошел).
2. Говорят туда и войти было можно ночью, сказав :"Открыть ворота.Назгул!"
3. Вы когда нибудь видели гномов, косящих под назгулов?! Зрелище еще то: маленькие, толстенькие, с кривыми ножками назгулы, сжимая молоты, кистени и кулуарки несутся ночью к Дейлу освобождать его от настоящих назгулов:)))))))))))))))
Автор: Ехидина
Ты бы попробовал так же пройти в Мораннонские или, того хуже, Барад-Дурские Врата. Со стены следовало : "Аусвайс! Шнелль!" Если аусвайса не было - "по спине дубиной на", после чего связывание, обыск и передача спецам из УВД. По результатам допросов - минимум показательная порка на плацу. Исключение делалось ТОЛЬКО для 5 человек. Ну и для назгулов. И то... Должны были быть несколько свидетелей, которые бы подтвердили личность пришедшего. Да и вообще, даже если кто-то приходил с "временной визой", то этот кто-то мог находиться только на плацу и только с "почетным караулом", у которого были полномочия глушить и вязать в случае неадекватного поведения "сопровождаемого".

Как-то раз кому-то пришла в голову идея поставить тролля начальником караула. И все поняли, что такое "караул". Аусвайс ему показал, назвал имя капитана легиона, кто курирующий назгул в легионе, номер которого отличается от твоего на сегодняшнее число... а он все равно "по спине дубиной на". Потому как ТУПОЙ. Ему сказали "не пуШШать" - вот он и не пуШШает...

Кстати, после "ночи длинных ножей" часть гарнизона пошла, по приказу назгула, встречать войска... Переправа... Стоят восемь полукалек с пятью ножами... На том берегу - толпы ходят... Мои люди/орки попрятались в траве, а мне прятаться было бесполезно - тельник светится, как Ородруин при извержении... КАЖДОГО, кто проходил я пытал. Если с ответом мешкался - то и ножик "у пузяку" получить мог. И ничего. Все довольны. Последним назгул шел... Похоже, он слегка испугался, когда его сначала запытали, а потом, после тихого свиста, из травы поднялось еще несколько фигур и ВСЕ ПОШЛИ К НЕМУ... %)))

Автор: Алексей (бывш. Лавр Наркис)
В пригорянском кабаке ходили пригорянские сплетни про то, что проходя ночью через древлепущу можно было встретить говорящего енота, который спрашивал у тебя серебряную шишку. Если шишки не оказывалось, то он начинал водить тебя по лесу, заводил в соверщенно глухое место (хотя территория там небольшая, но, говорят, такие места были. Люди бывшие в этих местах в прошлые годы терялись и путались). Там предлагалось сделать выбор из нескольких шишек разного цвета. Каждая шишка давала свой эффект: потеря голоса, слуха, памяти на некоторое время. Особенно страшные слухи ходили про голубую шишку, эффект которой не ограничивался 15 минутами, которая вызывала "некоторое переосмысление жизненных ценностей". А если путник выбирал серебряную шишку, то все начиналось сначала: из-за дерева выскакивал очередной енот и спрашивал серебряную шишку...

Автор: Алексей (бывш. Лавр Наркис)
Однажды в пригорье пришел торговец из Рохана и предложил купить у него фрукты (изюм). Договорились купить половину 200-грамовой пачки. Предложение разделить пачку пополам "на глаз" было отвергнуто: "Вы что! Это же изюм!Нет. Давайте считать". После чего все кабатчики вместе с торговцем считали количество изюминок в пачке, вычисляля вес одной изюминки и затем отсчитывали поштучно.

Автор: Алексей (бывш. Лавр Наркис)
В кабаке Наркисы очень трепетно относились к собственным ошибкам, особенно в торговле. Обычно, когда один из кабатчиков допускал оплошность в торговле, двое других Наркисов (а бизнес был семейный) подходили к нему и предлагали: "Ну что, либо глаз на твой выбор, либо ногу на наш". До членовредительства не доходило, но после игры Наркисы очень осторожно относились к поговоркам "Глянуть одним глазком" и "Одна нога сдесь, другая там".

Автор: Глоин (умертвие из кургана)
Дело было, после "открытия" курганов. Собрался дивный народ, люди и дунадане, подумали и решили: Ежли есть курган и умертвие, значит там ЧТО-ТО есть! Слово с делом не разошлись, так что выбравшись из саркофага, бедное умертвие обнаруживает порядка 8 существ, шарахающихся по его могиле! Кушать хочется, поэтому люди были загнаны в парализ, а от эльфов пришлось назад в саркофаг прятаться (злые они). На их счастье объявился Том Бомбадил с женой своей и освободил несчастных из плена смертного. На этом бы сказака и кончилась, если бы упорные эльфы (интереса ради порыться в могиле) не полезли в саркофаг! :-) В следствии чего умертвие временно развоплотилось, а обрадованные эльфы нашли мешок серебра...
Вот тут и начинается самое интересное: на дороге стоят Дивные эльфы и с пеной у рта делят только что украденное из могилы серебро! :))) Бомбадил, посмотрев на это, сказал только одну фразу: "Все шишки! Синие шишки!". Правда восторжествовала! Все остались довольны, даже умертвие, которому был вручен мешок с ... этими шишками! :)))

Автор: Рогдай
1. Договорился знаца я с челом встретиться, пришел ранее, чем нужно, сижу завернувшись в плащ, по елкой, смотрю на звезды и проходящих, поскольку в одежде темные цвета, сижу тихо, да и ночь на дворе, меня не замечают....
Недалеко, в метрах ста патруль, то ли Гондора, то ли Рохана - в общем картина иделическая.....
Теперь к действию, патруль пытается задержать какую то эльфийку, котораю сигает в под дерево, и пытается прятаться в метрах двух от меня, чего-то вопя этому патрулю....
Я начинаю напевать (Если кто знает слова нового Summoning тот поймет - Аш назг и т.д.) эльфийка замирает и как ревматический заяц начинает отползать от места где сидела...
так после этого пришла гопа в 5 рыл на проверку места.....

2. Второй день игры, прибегает разведчик -на переправе орки...
Мы идем проверять, и виде да орки причем не мало....
Лады посылаю одного хлопца с донесением в лагерь с указанием одна нога здесь....
Через минуты две подходят два гондорца, интересуются в чем дело, и спрашивают а не наш ли хлопец пробегал?
Наш говорим мы и интересуемся в свою очередь, а не убили ли они его случайно, на что гондорец жалобно выдает, ребята, вы что у меня стрелы так быстро не летают......

Автор: Харальд (иркутский) (---.lin.irk.ru)
Дата: 19 Авг 2002 08:38
Всё таки не удержусь и расскажу одну историю, которую знаю с чужих слов (рассказывал Саруман). Если сильно наврал - поправте.
Идёт вечером Саруман в Изенгард. Вдруг из кустов выскакивает какой-то персонаж в полном арморе, с оружием и задаёт классический вопрос: "Ты кто?".
На что Саруман невозмутимо отвечает: "А что, не видно?".
Боец понимающе отвечает: "Ааа..." и исчезает в кусты...

Автор: Marat
Расписание дня 8-го Специального Ородруинского Пчело-Винодельческого Легиона "Дикие Пчёлы":
5-30 Подъем
6-00 Вынос Пеларгира
6-30 Мертвяк
10-30 Побудка похмельного тролля
11-00 Завтрак
11-30 Выпас пчел
14-00 Обед
15-00 Поход по кустам в Дул-Гулдур
16-00 Война под Дул-Гулдуром
16-30 Мертвяк
19-30 Ужин
В Минас-Тирите было коррелирующее с ним устоявшееся расписание, начиналось оно примерно так:
5-30 Подъем
6-00 Зарядка под Пеларгиром
6-30 Завтрак
... Отсыпка ...

Анекдот про 3-й ярус. Связан с тем, что в Минас-Тирите, стоявшем на пригорке в лесу, лагерь внутри крепости действительно располагался "ярусами". Боромир и его отряд жил примерно на 3-м.
Анекдот: Дневник Боромира.
- Сегодня был прекрасный день. У нас заблудились 2 молодые Умбарки. Отимели всем 3-м ярусом.
- Следующий день - отличный день. У нас заблудились 2 молодые Кхандки. Отимели всем 3-м ярусом.
- Третий день - неплохой день. У нас заблудилась Харадримка. Отимели всем 3-м ярусом.
- Этот же день - отвратительейший день в моей молодой жизни! Черт меня дернул заблудиться на нашем 3-м ярусе!!

PS - Есть что сказать? Коментарии, предложения, претензии и пожелания принимаются: tms3@mail.ru (Марина (Райна))
Пишите!

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 05:21 | Сообщение # 10 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Ты слышишь ль рог?..
составлено по рассказу Севы Глущенко
Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).
Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать.
Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...
Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!

Ну Баграт он, и по паспорту тоже Баграт!
составлено по многочисленным байкам и краткому пересказу самого Баграта
В один прекрасный день 1990 или 1991 года (до путча) шел Баграт по Новосибирску (по другим версиям - Красноярску.) Внезапно рядом притормозили красные "Жигули", оттуда вышли несколько сотрудников в штатском и вежливо заломив Баграту руки, предложили ему проехать с ними на местную Лубянку.
Не зная за собой никакой вины, Баграт возражать не стал. К тому же свой любимый назгульский клинок, он, как на грех, забыл дома.
Когда его привели в кабинет майора (или капитана), хозяин вежливо предложил ему сесть, и начал допрос. Задавались вопросы о конспиративных организациях, предлагалось назвать имена, цели и задачи и дать ключ к шифру. Намекалось о серьезных последствиях борьбы с законной властью. Минут десять Баграт ничего не понимал. Наконец вопрос "Ну и где же живет этот ваш... э-э... Саурон Черный?" прояснил ситуацию.
- Такого внимательного слушателя у меня больше не было, - вспоминал потом Баграт. - Я ему и "Властелина" чуть ли не целиком пересказал, и про ролевые игры объяснил. Дошел до Тенгварской письменности, и вот тут он мне и говорит: "Вот эти буквы?" И показывает мне страницу из моего же письма! Тут до меня дошло, наконец, откуда у него такой ко мне интерес - мои письма друзьям по команде Черных заканчивались девизом "Чтобы царствовал один в мире Черный Властелин!" ну и прочее в том же духе.
Очень обиделся Баграт - перестройка на дворе, а тут письма перлюстрируют. Так майору и сказал. А майор что? Да ничего, дальше стал служить. Только теперь у него на погонах по три больших звезды. А седьмая - во лбу.

А глаза такие добрые-добрые...
составлено по рассказу Кэтрин Кинн
На ХИ-92 эльфийки обладали страшным оружием - танцами. Считалось, что при виде танцующей эльфийки окружающие не-эльфы теряют способность к передвижению. Дескать, зрелище уж больно прекрасное.
- Иду я по дороге, - рассказывает Кинн, - а дорога эта после дождей жутко размыта. Две глубокие колеи, и в них стоит вода. А на мне - белое платье. Попрыгав метров сто, я решила пойти "поверху", то есть рядом с дорогой. Там, правда, кусты стояли сплошной стеной, но одному вполне можно было пробраться, а, главное - относительно сухо.
- Иду я так, и дохожу до крутого поворота. И вдруг из-за него - тролль, в исполнении Барона Пампы. Если б я была на дороге, то заметила бы его раньше, и "затанцевала" бы, а тут и повернуться не успела, как получила свой "смертельный" удар дубиной. Размахнулся тролль, а глаза у него из-под шлема такие добрые-добрые...

Мужик, а мужик!
рассказывает Митрилиан
Дело было на ХИ-91. После 6 часов, проведенных в плену, я "покончила жизнь самоубийством", и отправилась в Мандос (почему-то называемый Валинором). Находился этот Валинор на дальнем краю территории, и, боясь заблудиться, я шла по узенькой тропинке, недалеко от Андуина/Яхромы.
Солнце садилось, темнело. В лесу я была второй раз в жизни, и впервые - в одиночку. Было немного жутковато. Поэтому, увидев идущего мне навстречу мужика с велосипедом и полупустым рюкзаком - явно не из наших - я быстро шмыгнула с тропки в кусты, решив не показываться ему на глаза: себя я защитить не могу.
Мужик, очевидно, заметил что-то, но что - не понял, и потому остановился в недоумении, в нескольких шагах от куста, за которым сидела я. В напряженном ожидании прошло полминуты.
Тут надо сделать небольшое отступление и пояснить, что прямо за моим кустом тропинка делала резкий поворот, и что за поворотом - видно не было.
Ну, мужик стоит, я сижу, и вдруг из-за поворота раздаются такие знакомые брякающие звуки. И выходит на тропку Балин, государь Мории. Представьте себе: сумерки, и стоит на тропе воин типа "шкафчик" в доспехе. На плечах - алый бархатный плащ, на голове - шлем, из которого торчит борода, на поясе - два меча, по виду - совсем настоящие. А за Балином вышла и дружина его: 6 витязей в похожих прикидах.
Бедный, бедный мужик! Он и челюсть-то подобрать не успел, как Балин отставил его велосипед с тропы и вся компания прошла мимо в полном молчании. За ними вылезла и я, объяснив на ходу замыкающему, что "покойница". Увидев чумазого вида девицу в зеленых штанах и меховой куртке (орк взаймы дал, от холода) мужик совсем перестал соображать и бросился бежать в направлении, откуда пришел Балин.
А там находился Раздол...

Cуровый горец
Пересказал Борис Немировский
И снова про Баграта. Опаздывал он как-то на полигон, устроенный "Городом Мастеров", его все прилежно ждали. И тут приезжает цирк и вывешивается афишка, в которой среди прочих слонов и акробатов написано следующее: "Вечером вас ждет встреча с суровым горцем Багратом".
Весь день народ затаенно ожидал чуда, а вечером Баграт, ясное дело, приехал. И не мог понять, почему его вступление в пределы полигона сопровождается таким истерическим подъемом настроения. Горец, понимаете ли, из Новосибирска.

Одна палочка и девять дырочек...
Когда одна палочка и девять дырочек
победят целое войско...
Рассказали Саша Кац и Вадим Бич
На ХИ-91 cобрались как-то гоблины на Лихолесье напасть. Лихолесский же лагерь считался секретным, и гоблины не знали точно, где он находится. Об этом сохранилась даже песня, в которой Трандуил всем нандорам "мозги протрандуил про секретность Лихолесья". И так уж получилось, что секретное Лихолесье находилось в непосредственной близости от гоблинского лагеря... И вот, пошли это гоблины в поход, ночью, в темноте. И заблудились. Трижды проходили они мимо эльфийского лагеря, в неведении своем задевая ногами сторожевые лески со звякалками, чуть не наступая на носы дозорным и ругаясь в темноте. И вдруг... Услыхали они во тьме чудные звуки свирели и увидали отблеск костра. Рассудили они - раз флейта, значит - эльфы, а раз эльфы - урраааа!!! В атаку. И рванули. Высыпали на поляну и весело штурмом взяли... собственный лагерь. Оказалось, пленная эльфийка сидела у костерка и развлекалась игрой на дудке...

Пионер уже готов...
Рассказал Ингвалл Волшебник
Дело было не то в 90 не то в 91 году в каком-то пионерском лагере под Питером. Уж не знаю, как их туда занесло, может играли где неподалеку, но шли по этому лагерю три весьма и весьма колоритных господина: Федор Дружинин со своим огромным щитом "Врата Мордора", в шлеме и темно-лиловом плаще, и, ежу понятно, с мечом за поясом.
Пашка Назгул с гордо торчащей черной бородищей, с металлическими змеями, обвившимися вокруг рук и свернувшимися на груди, в темно-лиловом плаще (назгулы хотели купить черный краситель для ткани, а им темно-лиловый подсунули), с мечом и рогом.
Третий был не помню кто точно, но по-моему Баграт, [опять Баграт! Просто весь легендами оброс! - М.] в закрытом шлеме, с мечом с львиной головой на рукояти и, ясно, в темно-лиловом плаще.
Короче, назгулы во всей красе.
Идут им навстречу два пионера нежного возраста.
Как поступил бы всякий истинный толкиенист, увидав человекоподобное существо около метра двадцати ростом, один из наших героев задает им невиннейший вопрос:
- Ребят, вы, случайно, не хоббиты?
На что ребята переглядываются, поворачиваются и бегут.
Федор Дружинин, надо сказать - бард и добрейшей души человек. Как и Пашка Назгул, который вообще школьный учитель.
Ну и все трое пускаются в погоню за детками, чтобы объяснить, что бояться их не надо.
К сожалению, Дружинину мешает бежать меч. И он его на ходу выхватывает из ножен. И дети это видят...
До-о-олго искали пионеров. Километра за три свалили.

Глюк Галадриэли
Была у Кэтрин Кинн мечта - сыграть на ХИ роль Галадриэли. Но мастер ХИ-96 Керим сказал, что ее он не знает и такую важную роль доверить не может.
На второй день игры Кинн шла с Белого Совета (куда сумела нагло влезть в своем персонаже полуэльфа и заставить себя слушать больше, чем настоящую Галадриэль, "традиционно" отличавшуюся недостаточным знанием оригинала и весьма условным костюмом) и встретила незнакомого эльфа, тоже присутствовавшего на Совете, в качестве зрителя.
- Владычица, - почтительно поклонился тот.
- Вообще-то, нет, - честно ответила Кинн и поведала ему свою игровую легенду.
Юноша внимательно выслушал и извинился, что так обознался. Кинн уже хотела идти своей дорогой, как вдруг услышала:
- Вне игры говорю: не надо мне мозги пудрить, а? Не Галадриэль она, во заливает!
Ах, Керим...

Сага о певце и песне
Часть I, поведанная хмельным толкинистом
- Не, я правду говорю, у меня и кассета осталась! Вот черт, куда же я ее задевал... Ну и Моргот с ней, так расскажу.
В 1992 году собрался я на Зилант. Ну, ясное дело, сборище большое, так чтобы в грязь лицом не ударить, решил я выучить несколько новых песенок. А тут как раз принесли кассету какую-то. Ну мы с дружком врубили и давай следом подпевать. А песня-то, ох жалостливая! Про корабли телерийские, да как они лежат под водой, как лебеди. Поем мы, надрываемся. А потом себя послушали - да такой хохот разобрал! Это ж ржак немеряный! Там мелодия такая, что иначе как стеб не получается.
Учить мы песню, конечно, не стали.
На Зиланте после официального концерта народ собрался в зальчике общежития, и гитара пошла по кругу. В самый разгар веселья в зальчик завалились двое казанцев - из "местных группировок", пьяные в доску. Стали орать что-то хриплыми голосами. И тут Рязаныч (он же Маглор-92 и 94, он же Маглор вообще, он же Андрей Рязанов - М.) с Капелланом (он же Феанор-92, мастер ХИ-93 "Феанорки", он же Антон Ремизов - М.) вместе запели - да так громко, что пьяные изумились и решили послушать. А запели они ровно ту же самую песню про телерийские корабли. С надрывом, давясь воображаемыми слезами, с трагичнейшими лицами. Капеллан даже вынул носовой платок и стал вытирать им глаза и себе и Рязанычу - у того-то руки гитарой заняты были.
Ну, песня закончилась, народ отсмеялся. Смотрим, попритихли наши гости, по сторонам озираются. А Рязаныч, как ни в чем ни бывало, вторую песню запел, в том же духе: "Перевезите нас в Белерианд" - на мотив "Майдана". Ну, эту многие знали, подтянули от души.
За время песни сломалось три раскладушки - уж очень народ веселился. Пьяных к концу смело как ветром. Очевидно, решили не связываться с психами.
Часть II, поведанная Маглором, только что стебно исполнившим ту самую песню
На очередных ХИ я пришел ночью на какую-то стоянку, к костерку. Сел, привалился к чьей-то теплой спине, стал песенки петь. Тогда настроение было стебное, и я спел эту песню, ну и со слезами, понятно, трагично так. Ну, выстебал. Народ хохочет, а спина, к которой я прислонился, как окаменела все равно. И от смеха не трясется. А потом раз - и ушел человек. Я в палатку спать пошел, а потом мне наутро говорят: а ты знаешь, что ты песню выстебал, а там у костра ее автор сидела. Ох, ну и нарвался же я, думаю! Скорее оттуда ушел потихоньку - стыдно все-таки было.
Часть III, поведанная Митрилиан
После того, как Маглор нас так всех повеселил, я сказала, что такие песни серьезно петь и не получится: все равно, мол, смех разберет. Уж больно мелодия пионерская, да и слова не блещут.
- Да нет, - ответил Маглор, - почему же? Могу и серьезно спеть, хоть сейчас.
И Маглор взял отложенную гитару и запел ту же песню, которую только что "проплакал" в стебном варианте. Запел серьезно, спокойно. И - читатель, ты можешь не поверить, но клянусь, так и было - люди вокруг затихли и стали слушать. Молча, без стеба и смеха. Не очень трезвые, и, казалось бы, настроенные совсем неромантично. Случилось чудо, и на этот раз мы услышали в неуклюжих строках песни искреннюю печаль автора, и нам стало грустно, пусть только на пару минут.
Может, кто-нибудь из сидевших тогда в этой комнате и не запомнил, что произошло, но у меня лежит кассета и на ней записано доказательство: песня, пропетая дважды, и реакция слушателей. Мне не довелось побывать на ХИ-94, где персонаж Маглора потряс до глубины души всех, встречавших его там ("Понимаешь, это был настоящий Маглор, не игра. Вокруг все играли, а он был по правде."). Но слушая его тогда я поняла, как это случилось.
Заключение
Вот такие бывают песни. И вот такие бывают исполнители.

Невинный мальчик Саурон
Как-то раз, на Хоббитских Игрищах решили ввести понятие секса и даже "игрового изнасилования". Правила заключались в том, что женщины носили на руке браслет, особым образом завязанный. Развязал игрок узелок - значит, поимел любовь.
Так вы думаете, девушки ограничились ролью невинных жертв? Как бы не так! В племени халадинов вообще царил матриархат, и в определенное время женщины племени ходили на "любовную охоту", подстерегая в кустах подходящих потенциальных отцов и... мягко уговаривая их при помощи кинжала. Случаи отказа истории неизвестны.
А еще отличилась Турингветиль: соблазнила самого Саурона. А в решающий момент выяснилось, что великий и страшный Гортхауэр - "девственник" (то есть он не знал "какие тут узелки-то развязывать надо"). В скором времени об этом узнали все в Ангбанде, и начальственный авторитет был сильно подорван...

Сибирские истории
собраны Уном из Иркутска

Давно это было... Еще на МИФе-93. Командовал тогда в иpкутском Ордене Дpакона Сэрвик Габелотт Глем Сгуха Великий Дракон Ыхымовостронт 131, теперь более известный как Лева. Был он грозен и носил в нагрудном кармане символ власти - зубную щетку. И произнес он однажды большую речь о том, что необходимо в боевых целях и украшения ради соорудить большую башню. Сказал он эту речь, и ушел по своим делам. Доверчивые братья Оpдена взялись за дело и натаскали огромную гору бревен и всяческих других материалов. Hаконец появился Глем и недоверчиво и удивленно воззрился на вышеупомянутую гору. Постепенно в глазах его появилось понимание и вдруг из груди его вырвался громкогласный клич:
"Шииизикииии! Я пошутиииииил!".
Hо дров нам хватило до конца Игры...

О щитах...
Hа что обращает внимание простой, нетолкнутый человек, глядя на тяжелонавьюченный отряд толкинистов?
Как показала практика - в основном на щиты! Они огромны, загадочны и поражают неподготовленное воображение. И их можно использовать в самых разнообразных целях. В первый раз люди столкнулись с иркутскими щитами (круглыми и меховыми) по дороге на МИФ-93. Pеакция была:"Вы едете снимать фильм про Чингисхана?" Hо это, если не ошибаюсь, единственный случай, когда изделия иркутских щитоделателей приняли за то, что они из себя представляют. То есть за средство для защиты от враждебных (и дружеских) ударов различными видами оружия. Простые лесные жители просто удивились:"Как вы будете на этом спать? Ведь круглое же!"

Hа игре щиты использовались, кроме прямого предназначения, как сидения, подушки и как зонтики от дождя (если надеть щит на голову, получался частично непромокаемый человек - гриб). Щиты можно дарить (особенно, если не хочется больше с ними таскаться). Впрочем, это не уменьшает ценность подарка, и если после МИФа-93 иркутские щиты уехали во Владивосток (где я с ними не так давно встречался), то после МИФов 94 и 95 арсенал Иркутска пополнился щитами хабаровской работы. А на "Старой Англии" я удостоился за цвет своего щита почетного звания "Pыцарь Pозового Скунса."

Шло время. Постепенно народ смирился с жизнью в одном мире со щитами. Они стали чем-то обыденным. И Остин устало втолковывал непонятливой, но любопытной старушке: "Это, бабушка, чтобы огурцы закрывать..."

Все проходит. Прошел у людей и интерес к щитам. И после Сибкона, когда я на восторженный вопрос пассажира поезда:"Это портрет такой огромный?" ответил просто: "Это щит!", глаза его потухли и он разoчаровано протянул "А-а-а..."
Впрочем, история щита не закончена. И, как символ непотерянной надежды, Эарвинг вернулась в Иркутск "на щите", заменившем собой часть обвалившейся железнодорожной полки.

... и о друзьях
Однажды Ким шла по улице. В этом не было бы почти ничего необычного, если бы в руках своих она не несла шлем. А она его несла, и несмотря на явно чайниковое происхождение того шлема, это сочетание (Ким и шлем) производило впечатление на окружающих, почему и произошел примерно следующий диалог:
- Это что? - спросил непосвященный.
- Шлем - с достоинством ответила Ким.
- А для чего он? - все никак не мог понять человек.
- От ударов защищать!
- А кто же тебя бьет-то?
- Друзья!
- Хорошие у тебя друзья... - сказал тот человек и опасливо отошел в сторону. Мало ли что...

Это было так давно, что меня еще в клубе не было, вот как давно. Был 1992 год, Хоббитские игры в Уфе. Дорога, а на ней засады, засады. Все сидят, ждут, высунуться боятся. А дорога та в Валинор вела посуху. И так случилось, что нашим нужно было в Валинор очень. Ну и Лева сказал что прорвется. Приготовление к прорыву было несколько странным - он разделся до трусов и кедов. И побежал. Теперь представьте картину. Засада, жара, много воинов в тяжелых латах и с не менее тяжелым вооружением. Облако пыли. Несущийся Лева в трусах. Паника. Где, что, кто? Пока разбираются, он уже миновал засаду. В погоню! Звяк, звяк, звяк, звяк. Звяк. Жара. Латы. Звяк. Тяжелые латы. Звяк. Так и прорвался...

Черная смерть
рассказал Ингвалл Волшебник
1992 год. Питер. Часов 11-12 ночи или около того. Под уличным фонарем стоит Морвен. Девушка лет двадцати, невысокого роста, с бледным лицом и огромными, темными глазами. Губы накрашены темной помадой. Одета во все черное, включая черный плащ и черный обруч с кроваво-красным камнем на лбу. (Камень, ясно, в обруче). На шее у нее фенечка в черно-багрово-золотых тонах, а за поясом - крашеный серебристой краской деревянный меч. Рядом с ней стоит Медведь Рокбеорн -- невысокий, жилистый человек с пышной шевелюрой, одетый в какую-то смесь из замши и военной формы, и тоже с мечом.
Мимо проходит молодой человек лет двадцати пяти. Завидев его, Морвен подходит и стреляет сигарету.
Молодой человек оглядывает Морвен с головы до ног и шумно сглатывает. Сразу видно, что человек хорошо читал Булгакова и имеет представление, к чему являются ближе к полночи такие вот девушки с мечами.
-- Извините, пожалуйста, -- говорит молодой человек. -- Вы, собственно, кто будете?
-- А как вы думаете? -- холодно отвечает Морвен.
Молодой человек нерешительно мнется.
-- А вы, извините, будете не Сатана?
-- Ну отчего же сразу Сатана?
-- А... а... вы, случайно, будете не Смерть?
-- Ну... ,, Морвен опускает глаза. Молодой человек опять сглатывает.
-- А вы куда сейчас идете?
-- К одному человеку, -- говорит Морвен. -- пить чай.
-- А сколько человеку лет?
-- Двадцать. Но он еще долго проживет.
-- Да? А скажите, когда вы ко мне придете... пить чай?
-- Я предупрежу. -- говорит Морвен и поворачивается, чтобы идти.
От фонаря отделяется ее молчаливый спутник и идет рядом. Услышав, что шагов молодого человека за спиной не слышно, Медведь выхватывает из-за пояса меч и поднимает его к ночному небу. Смотрится весьма эффектно. А сзади -- топ-топ, топ-топ, топ-топ. Быстро-быстро.

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 05:29 | Сообщение # 11 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Как Мудрые хотели Средиземье надурить...
рассказал Ингвалл Волшебник
Питерская регионалка,92. Игра начиналась с большим скрипом (в конце концов игроки разделились на два отражения -- в одном (по классификации Ниэнны) -- маньяки, в другом -- ненормальные и астралопитеки.) Так вот, два брата-дегенерата, Гэндальф и Саруман, решили, что дела в Средиземье в 4-ю эпоху идут как никуда скучнее. Приходят они к нам (свободным оркам) в наш Минас Мелькор, и говорят:
-- Эльфы и люди затемнились, и сейчас вызывают Темного Властелина!
Мы: Без нас???
-- Вы пока собирайтесь, -- говорят маги, -- а мы дальше пойдем.
Пришли они к эльфам и говорят:
-- Люди затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!
Эльфы потрясают оружием и рвутся в бой.
Маги приходят в Гондор.
-- Эльфы затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!
Маги приходят в Мордор.
-- Люди, эльфы и свободные орки затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!
Короче, на большой поляне собирается огромная толпа.
-- Отдавайте Кольцо!
-- Нет, это вы отдавайте!
-- Нету у нас никакого Кольца!
-- А как вы властелина вызывать будете?
-- Какого властелина? ... и т.д.
Тут выскакивает король Харада (убейте, не знаю, чего он там делал) и кричит:
-- Маги затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!!!
Успевшие отойти на пару сотен шагов Мудрые замирают, поскольку слышат многоголосый вопль, в коем звучит жажда крови и мести. Потом Саруман рассказывал, как стояли они спина к спине, держа перед собой на вытянутых руках карточки магического щита (рука устанет -- щит исчезнет), и ждали неигрового мордобоя...
А я со своими уруками на большую битву опоздали, и потом над нами долго прикалывалось все отражение маньяков.
Mad Russians
Рассказал Антон Хавторин (Барахир)
Ситуация - лето 1997. В Финляндии игра по завоеванию Англии. К малочисленным и довольно слабым саксам попали семеро наших маньяков-железячников. А у этих финнов есть традиция: начало игры - театралка, снимается на ТВ и т.п. Наши об этом не знали... Короче, картина: подплывает драккар, с него на берег, размахивая топорами, выпры- гивают злобные норманны, а саксы, зная, что это театралка, ничего не предпринимают. И тут-то наши ребята с криком "Мать вашу, что ж вы застряли!" ломанулись вперед. В течении нескольких минут на поле брани стоит пыль столбом, потом пыль рассеива- ется и всем становится ясно, что Англия уже никогда не будет завоевана, ибо завоевы- вать ее некому... Финны сильно обиделись и наших иначе как mad russians не звали...

Как Тролль в доспехах Днепр форсировал
Рассказано Манулом
А эта история была уже на "Славянке" в 1996 году в Новосибирске на новом Льнихинском полигоне. Игра шла по Южной Руси ( 9 век), а Томск приехал Новгородом. Собирались Полоцком, но что-то как всегда переиграли. (Кто-то потом из печенегов (Кемерово) жаловался - "Вот, готовились, обряды делали, костюмы шили... а приехал Томск бомжатник-бомжатником и всех вытоптал...") Томичи вообще на играх у Макара (это новосибирский мастер. Делает исторички-боевки по 9 веку в Европе.) отличаются. Ну а в этот раз отличились особенно. Приехал Томск с огромными щитами типа "бронедверь". Всю зиму с ними тренировались. (Не все конечно, но человек десять хороших шитоносцев было. А в команде всего 30 человек. С женщинами и детьми.) А Тролль - тот еще и в полном доспехе. Доспех кстати заслуживает отдельного описания. Скажу только что сделан из стальных колец и толстого дюраля и весит пуд. Т.е. 16 кг. Это не считая меча, щита (Тролль без бронедвери? Шутить изволите!), шлема и кирзачей аллах ведает кагого размера. И если думаете, что Тролль в этом всем двигается медленно - то ошибаетесь. Двигается он очень даже БЫСТРО. Я от него во всяком случае удрать не успеваю.
Переходим к описанию местности. Была там крепостица - ну так себе. Звалась Болгарией. Стояла возле якобы Днепровской переправы, а за переправой - византийцы. Тоже в фортеции. И вот двинулись византы на славен город Киев. Киев увы, только славен был, но воинской удалью не отличался. Были у киевского князя то ли наемники, то ли союзники викинги в Урманском конце - они-то и воевали. Ну а в этот раз решили еще и Новгород позвать. А новгородцы что? Они добрые! Решили, значится, подсобить. Но надо же вече созвать для порядка, погутарить, рубахи белые из сидоров добыть и надеть, да еще со щитами по лесу бежать...
Словом, успели как раз вовремя. Киев и Урманский конец с византами рубятся (у византов предводитель - Барон Пампа), и тут новгородская фаланга вламывается. И пошли как бульдозеры всех наземь укладывать. Византийцы не будь дураками - ломанулись через переправу. А переправа - два бревнышка. Тонкие и скользкие. А Новгород раздухарился - и на переправу. Болгары то ли с перепугу, то ли по недоумию вздумали плату за переправу требовать - так стоптали. С ходу. Ладушки. Тролль значится первый на переправу вступил, до середины добежал - и бултых! Только брызги полетели. А глубина, между прочим, на середине и по грудь ему будет. Весна. Игра - по традиции на 9-е мая. Я уж не знаю как в Москве-реке, а в Льнихе водичка еще холо-д-д-д-ная. Снова вскарабкивается наш Тролль на мостик. В железе, с бронедверью, с мечом в зубах... Делает два шага - бултых! Снова вскарабкивается (Напоминаю. Мостик тоненький. На мостике пол-Новгорода стоит. Больше одного по мостику не пройдет в принципе. Мостик скользкий. И еще ЭТО вскарабкивается!). И снова два шага- бултых. Ну тут уже Тролль не выдержал. Танк при форсировании реки когда нибудь видели? Очень похоже было. С ревом, с рыком встает из воды и прямо вброд переходит этот "Днепр"! По пояс ему точно было. Вода с него - водопадом!. Византийский заслон это как увидел - дунул так что только подошвы мелькали. Да-а. Воистину, редкий Тролль добежит до середины Днепра. Особенно- в железе.

Как урук-хаи решили флот нуменорский угнать...
Взято из "Черного баклана" N1
Однажды Узбаши решил угнать нуменорский флот. Весь. Явился он для этого в Умбар и потребовал лодку с лоцманом. Лоцмана ему дали. Лодку тоже. Правда, неисправную - других уже не оставалось. Целый день урук-хайи ремонтировали это плавсредство и лишь к вечеру экспедиция была готова выйти в море. В составе трех членов - лоцман, Узбаши и еще один Урук-хай. До Нуменора было порядка километра, но на воду лег туман, быстро стемнело и в сумерках экспедиция проплутала часа три. Наконец, впереди показалась земля. Невдалеке горел кос- тер, маячили людские фигуры и второй урук-хай отправился ту- да на разведку. Минут через пятнадцать он возвращается и сообщает: - Есть две новости - хорошая и плохая! Какую сначала? - Давай плохую! - говорит Узбаши. - Все вокруг облазил - флота нет! - А какая тогда хорошая? - Мы на своем берегу!

Байки из склепа
Большой Кринн-96. Вспоминает Тин, жрица Мишакаль.
Одной из достопримечательностей Даргаард Кипа была "сотовая связь" - провод, натянутый над костром от одного дерева к другому. На нем грелись чайники, носки и башмаки Лорда Сота. Решили как-то скелетики суп сварить. Зацепили котелок и делом занялись. Когда суп сварился, начал повар народу его разливать - хоть все умертвия, но есть-то хочется! Зацепил он половником что-то тяжелое и мягкое..."Какой андед, - говорит, - прихватку в кан уронил?" Подходит Лорд Сот (Рыжий Сакс), одевающийся к трапезе: "Кстати, никто не видел, куда это подевался мой второй носок?"
Главным развлечением Лорда Сота были посещения Стурма (Астальдо). Тот ежедневно приходил под стены Даргаард Кипа за что-нибудь биться. Лорд Сот ему всякие испытания устраивал, а Стурм их радостно преодолевал. Первый раз добыл он знамя Хумы, второй раз бился за яйцо Бронзового дракона, а в третий раз пожелал Рог Кири-Джолита. Надобно сказать, что сей артефакт мог вызвать целое войско, которое будет биться на стороне владельца рога. Собрались на балконе башни Лорд Сот, Рейстлин и сама Тахизис. Но герой этим не смутился и потребовал Рог, намекая на честь Лорда Сота - тот при жизни тоже был Соламнийским рыцарем. Посмотрел на него Лорд Сот и молвил жалостливо: "Народ! Он меня доит..."
Я - высокоуровневая жрица Мишакаль, идет обряд. Поскольку мастера по лекарству (Эйлиан) на обряде не было, роль Мишакаль отыграл Ленский. Вид его, облаченного в обвисшие тренировочные и вяленую футболку, был, несомнено, эпичен. После того обряда по Ансалону поползли слухи, что Мишакаль сильно пополнела и обросла бородой. К счастью для меня, мастера установили что источником слухов являюсь я, только после игры.
Игра закончилась, но народ все еще придерживается ролей. Белая драгонармия (темные силы в белых прикидах) громко орет: "Слава Тахизис", я кричу: "Слава Мишакаль", а Стурм скандирует: "Слава Паладайну!" Стоящий рядом мужик нерешительно добавляет: "Слава КПСС..."

Волки
Рассказал Манул
Дело было на одной из игр в Подмосковье. Прибегает под вечер к мастерам парочка чайников-туристов и начинает рассказывать, как к ним в лагерь ворвался огромный волк и слопал весь хавчик из котелка. (Это на самом деле была собака сторожа с дачи неподалеку. Хотя, как говорил Баграт, на волка и впрямь похожа).
Я уж не знаю что там они мастерам с перепугу наговорили, но по всему полигону объявили тревогу, велели с наступлением темноты сидеть в лагерях и дрожать. Все, значит, сидят, дрожат. И вдруг слышат, как в темноте кто-то к лагерю идет.
Ну все ему кричат - "Осторожно! Тут волки бегают!" А в ответ бодро и деловито спрашивают - "А сколько на них хитов?".

Почему затонул Нуменор
Рассказал сержант Копыто со слов Бориса-Хэлкора (Тюмень)
В 1992-93 гг. в России крайней популярностью пользовался спирт "Рояль". Собрались тюменцы-мастера на регионалку "Нуменор", а дабы греться, взяли да купили этого самого "Рояля". В объеме рюкзака. Первый день мастера еще сдерживались. Но на в второй!
...Эльфы изрядно были изумлены нападению недавно убитых ими орков, которые передвигались теперь почему-то исключительно прыжками и не реагировали на удары. В традиционно возникшей разборке выяснилось, что это, оказывается, не орки, а мишки-гамми И пока прыгают - неуязвимы.
На третий день уже никто не удивлялся появлению в Нуменоре лягушки-убийцы, ходившей только на карачках (бедный игрок) и убивавшей ударом языка (отыгрывалось кнутом).
Финальное утопление Нуменора было воспринято с нездоровым энтузиазмом, облегчением и полным пониманием гнева Эру.

Сбор баек с разных игр
Рассказывает сержант Копыто
Барнаул. Регионалка "Амулет". По "Поверженным" Глена Кука. Мы, повстанцы, в очередной раз лезем на штурм 1-го яруса обороны. Это через речку (ров), потом вверх по 4-метровому откосу, потом через частокол. А за частоколом Черная Гвардия, Дробящий Кости и Ловец Душ. Ну, словом, опять спиной в речку. Вылезаем обратно вместе с нашим мейтенантом - а он без штанов и оружия.
- ????
- Да ну их на фиг - все равно снова в ров падать....
Со слов Стефана
В Кр-ске на одной из регионалок у мастеров под конец игры сорвало крыши. И решили они выйти и, значит, тоже поиграться. А вот кем выйти? Одного прибило - хочу, мол, Гэндальфом и никаких! Ему говорят: "У нас Игра-то по русским сказкам, какой, на фиг, тебе Гэндальф?" А в ответ:
-ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ!!!!!
-А я - говорит другой мастер - буду тогда Кольцом Всевластья!
И сворачивается в этакое колечко вокруг бутылки спирта (с которой собственно все и началось) Ну раз такое дело, голосованием выбрали Фродо, Сэма и других.
...Теперь представим ночь. Тревожные костры под Киевом. Из леса вываливает толпа мужиков и дам в кольчугах. Кого-то несут.
- Стой, кто идет?
- ГЭНДАЛЬФА-А-А УБИЛО В МОРИ-И-И!!!!! - и мощные рыдания.
В Киеве потрясенное молчание.
А "Леголас" уже стучит в ворота и орет:
-Отворить, именем Элронда! Вот он - Ородруин! - и на костер указывает.
- Я не могу нести эту ношу, она гнетет меня к земле - хрипит Фродо, по жизни заколебавшийся тащить "Кольцо" на плечах.
- Хозяин, давай я его понесу - очень натурально предлагает Сэм.
Киев испуганно начинает строить фалангу.
- Нет, я его брошу в кратер - сипит Фродо и на подгибающихся ногах бежит к костру.
- Э! - кричит Кольцо - это еще не Ородруин! Я не согласно!
- Тогда разделим ношу на всех - предлагает Сэм, вытаскивая кружку...
...Некоторое время спустя пузырь сухого вина в Западной Сибири называли не иначе как "эльфийское кольцо", крепленого - "гномье", водки - "назгулье", а спирта -"Кольцом Всевластья".

Как император Нуменора в палантир смотрел
Рассказал сержант Копыто со слов Торина (Новосибирск)
Как-то решил император Нуменора в Палантир на Средиземье взгля нуть. Дело было на ХИ-93. Палантиры отыгрывались так: кто смотрел, тот и ходил по лагерям. И пошел император по игровой террито- рии, а сопровождал его мастер Джон Елагин. И заблудились. Ползут по какому-то болоту и император в сердцах: А я-то, дурак, ведь и императрице советовал в Палантир заглянуть!!!
Все-таки доползли до Мордора. Джон - императору: Ну что, теперь посмотрим на Серебристую гавань? Ответ императора не процитируешь даже в казарме пехоты-профи.

Байки с Кринна '96
Рассказывает Стах
В бытность на Кринне-96 (команда Андрея Ленского) был я Карамоном. Унес я оттуда несколько коротких забавных историй про приключенцев.
1. Минотавры размножаются почкованием.
Собирался я на игру, и увязался за мной один неофит. Увязался он в последний момент, серьезную легенду придумывать было поздно, прикид делать - тоже, и мы с Рейстлином прикинули, что в бытность наемниками пришлось нам вызволять из плена народ, и попался среди них один минотавр, который в благодарность (а минотавры - народ гордый и слово держать умеют!) стать решил нашим должником и охранять нас до скончания века. Ну да ладно, пришли мы, основали Утеху, поужинали, заночевали... Встаю я утром кашеварить, а с другой стороны оврага вопль:"Эй, Утеха! У вас минотавры есть?" "Есть," - отвечаю, - "один!" "Так принимайте еще троих!.." Поднимаются утром Танис с Флинтом, глядь - у костра четверо минотавров сидят. С тех пор и пошла присказка - "Минотавры размножаются почкованием..."
2. Как тонул Карамон.
Пошли приключенцы искать яйцо дракона. Долго искали, на другой берег реки перебрались, шарились у Палантаса, до Даргаард Кипа дошли - нет яйца. Идут обратно, глядь - ватага андедов из Даргаард Кипа вышла. Приключенцы - бегом, а из трех мостов лишь средний свободен, тролля и драконидский разъезд по пути туда перебили. Да мост - не мост, две сосенки в голень толщиной завалены. Карамон с магистром Ордена Розы отход прикрывают, остальные переправляются. Переправились, ступил на мост Карамон в своем алом плаще. Дошел до середины, тут нога и соскользнула. Рухнул в воду Карамон, как был - в доспехе и с мечом, с трудом выплыл, а магистр ему и кричит:"Меч бросай да выбирайся!" "Меч?! Никогда!!" - отвечает Карамон, и заползши на мост, переправляется на свой берег. С тех пор и была байка - картина неизвестного художника "Купание красного Карамона".
3. Вечерняя дойка лорда Сота.
Пришел как-то Стурм Светлый Меч в Соламнию. "Примите," - говорит - "меня в рыцарство!" А магистры ему в ответ: "Не за что. Вот принеси артефактик какой-нить - тогда и поговорим..." Пошел Стурм артефакты искать. Нашелся по пути добрый человек - или не-человек - шепнул, что у лорда Сота в замке этих артефактов - ну, просто завались! Пришел Стурм в Даргаард Кип. А Сот ему в ответ:"Победи моего воина в поединке - будет тебе артефакт." Стурм долго думать не стал - вынул меч, порешил андеда, забрал артефакт и вернулся в Соламнию. А там ему и говорят:"Это хорошо. Но мелковат артефакт. Вот если бы ты знамя Хумы принес - был бы разговор..." Пошел Стурм знамя Хумы искать, и кто-то ему на ухо опять:"У лорда Сота ищи..." Пришел Стурм к стенам Даргаард Кипа. А Сот ему и говорит:"Есть такое дело. Но его три воина охраняют. Сразись. Победишь - получишь..." Делать нечего, взялся Стурм за меч. Порубал андедов в капусту, забрал знамя Хумы и вернулся с ним в Соламнию. Возрадовались магистры и говорят:"Будешь ты рыцарем Короны. Только загвоздка одна есть - рог Кири-Джалита нам нужен. Без него наш боевой клич ломаного стила не стоит..." Тут уж Стурм без раздумий к лорду Соту пошел. "Отдай," - говорит - "рог Кири-Джалита." Посмотрел на него Сот и спрашивает:" И долго ли ты меня еще доить будешь?" ...и забрал бы Стурм рог, да вот незадача - в поединке мечом промеж глаз получил. Пришлось умереть - больно было очень...
4. Диски Мишакаль Пошли приключенцы Диски Мишакаль искать.Нашли, а тут за ними погоня. Разделились приключенцы, оторвались, дошли до Утехи. А враг не дремлет, армию на Утеху ведет. Подумали приключенцы, что нехило бы врага со следу сбить да время выиграть - раскочегарил Флинт кузню, сковал Диски, Рейстлин их магической аурой зарядил, а Карамон "по простоте душевной" обронил при бегстве. После этого по Ансалону ходила такая шутка:"Последний диск всемирно известной Мишакаль разошелся платиновым тиражом..."
5. Скай и гномы Торбардина.
Эскортировали как-то приключенцы жрецов Паладайна в Соламнию - те яйцо дракона в храм несли. А тут на беду Скай пролетал. Увидел он приключенцев и пустился в погоню. Спряталась команда в Торбардине. Прилетел туда Скай и давай требовать, чтоб ему приключенцев на ужин отдали. Гномы противятся, приключенцы потайным ходом уходят, а тут у ворот Торбардина, откуда ни возьмись - кендер:"Пустите переночевать!" Скай на него:"А ну вали отсюда, недоросток!" Кендер тому:"А ты кто?". Скай - удивленно:"Я? Синий дракон!" "А что такой маленький?" И тут кто-то из Торбардина: "Болел!" Весь Торбардин со смеху помер...

Блинчики
Рассказал сержант Копыто
Н-ск-91. Одна из первых регионалок. Иду мимо мертвятника. Вижу - сидит на пеньке тролль (Пампа) и ест совершенно свежий, еще дымящийся блинчик. И это на Игре! Я изумленно интересуюсь: откуда, так-сяк, такая роскошь?
- Сейчас узнаешь, не уходи никуда - говорит Пампа, доедает блинчик и вдруг ка-ак вделает мне дубиной по хребту. Потом поворачивается к мертвятнику и кричит:
- Баграт! Еще один. Тащи блинчик !
Это они так каннибализм отыгрывали. Один труп - один блинчик. Вот ведь додумались, а?

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 05:30 | Сообщение # 12 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Все в тающей дымке...
Рассказал Влад из Новосибирска
Война Стихий-3
На игре демиург понимал то что ему говорят только если это говорится стихами. Эрлик, чтобы продемонстрировать создателю, что люди тоже могут творить рассказал ему стихотворение, всем наверное знакомое:
"Все в тающей дымке, холмы перелески.
Здесь краски не ярки и звуки не резки...." и так далее.
Ну что ж, будет же по-твоему сказал Демиург. Долго еще мастера ходили по лагерям и обьявляли, что Звуки теперь не резки, а краски не ярки. Однако труднее всего труднее доходило до игроков как это у них природа стала им вдруг родной.

О шамане
Рассказывает Кабыш (АКА Жбан)
ХИ-96. Пришли на скалу к вастакскому шаману (Отец Го) истари Олорин (я) и Паланда (Икторн). Пришли, в общем-то, просто игровой костюм поменять (черную рясу на серую), но тут случился рядом мастер и пришлось рясами по игре меняться. Как мы это делали - отдельная история. Минут 30 менялись. А потом решили за жизнь поговорить. Шаман рассказал, что прилетают к нему на скалу шайтан-ака (назгулы) и они с ним камлают. На что мы ему сказали, что камлать с ним не надо, а камлать надо с нами. "А что вы умеете?"- спросил шаман? Я показал ему разные огненные фокусы.. "Да, сказал шаман.- Ты великий шаман. Приходи, буду с тобой камлать." Тут Паланда тоже стал показывать фокусы.
- Шаман, руку дай. - сказал он.
- А зачем?- поинтересовался шаман.
- Фокус покажу.
- А может на женщине покажешь?
- Можно.
- Женщина, иди сюда. Руку давай.
Женщина подходит, протягивает руку (кто знает вастакскую ясу, тот поймет).
Паланда режет ее по руке игровым ножом, потом прикасается посохом и говорит:
- Все, кровь не течет, рана затянулась, никаких следов. Пол-часа спит (сон Ирмо)
Шаман возмутился:
- Ты что сделал? А кто пол-часа работать будет? Иди отсюда! Не буду с тобой камлать!

Стас, включи рацию!
Рассказал Влад из Новосибирска
Война Стихий-3
Надо сказать, что на игре было всего четыре мастера и три неглавных работали в условиях жесточайшего недогруза. У всех были рации, но к игре запасли только пальчиковые батарейки, а их на всю игру нехватает. У мастеров была договоренность раз в пол часа выходить на связь, но так-как у главного мастера небыло будильника, то он этот момет вечно пропускал. В результете на игре сидим мы в Антаресе (Стас и я, два мастера) и вдруг слышим с другого конца полигона многоголосый хор:"Стас, включи рацию!!!!!"
Это одному из командных мастеров нехватило информации и он таким образом привлекал наше внимание.
Что и говорить, способ прижился, и за время игры этот крик раздавался еще раз 5-10.

Сибирские истории-2
Собраны и записаны Уном из Иркутска
Истории про Шутку.
Есть в Хабаровске такой Доктор Шутка, также известный как Фронт, Хелот и Гури длинноволосый. И ходят про него среди народа истории...
Про плен.
По правилам МИФа-93, чтобы взять кого-нибудь в плен, нужно было завязать вокруг конечности веревочку. Ну вот, встречается Шутка с кем-то, разговаривает. А потом у него шнурок развязался. Он нагнулся....и завязал его вокруг ноги собеседника. Он вообще любит в плен брать...
Про мост.
Однажды, на Старой Англии-94 решили стражники одного замка подзаработать на пропитание. И недалеко от ихних замковых ворот дорога шла в Ноттингем. А на дороге мост. И решили они за проход по мосту деньги брать. Ну первым они на меня наткнулись. Или я на них? Ну, я им и заявил: "Гвардеец его Высочества наследного принца Артура". А также личный телохранитель и доверенное лицо. В общем, убоялись они с меня деньги брать, хоть их и пятеро было. И правильно. "При исполнении" я страшным могу быть.
Пошел я дальше. А на них вышел Шутка, который был королем Ричардом (тем самым, с Львиным сердцем). Но он был инкогнито, и не узнали они его, и деньги потребовали. Я им не завидую. В общем, могу сказать одно - он их пощадил. Но деньги, что у них были, забрал себе все. За моральный ущерб, значит. Ну ладно, стражнинки упрямые попались. И неудачливые. Впоследствие они встретились с разбойниками Доброго Робина, и видимо попытались взять денег с них. Тут уж смерть их настигла. А обломками того моста разбойники проломили ворота Ноттингема, взяли его и продали потом знакомому вампиру. И вправду - зачем разбойникам Ноттингем?
Про зеркало.
Как-то Шутка посмотрел в зеркало. И удивился: "Разве я Хелот? Я Гури, в натуре!"
Про Ричарда.
Один раз Шутка (Ричард инкогнито) взрывал бочонок пороха. (Где он его добыл в Старой Англии? Не иначе как промазал в походе, и до Китая случайно добрался).
Получилось у него это не очень - бочонок почти в руках взорвался. И руки у него обожгло сильно. А порох, он еще и сам едкий, жжет здорово. В общем, больно было очень. И я на перевязке присутствовал, правую ногу держал, чтоб не пнул его Величество кого и не убил случайно. Втроем держали. Так вот, представьте картину. Лежит Шутка, вдребезги пьяный (для анестезии). Его держат трое, один руки перевязывает. Он соответственно и многоэтажно ругается. Только вот ругается он _не выходя из роли короля Ричарда_. Поминая проклятых сарацинов и чуть ли не с цитатами по латыни. Никогда не забуду.
Про боевую магию голоса.
Как-то с утречка нашу крепость брали штурмом. Врагов было много, первые шли дикие шуткинские наемники, так что скоро стены были взяты и бой закипел во дворе. Шутка, как всегда, шел первым и ничего его не брало. А была у нас в команде девчонка, спортсменка, рубака, парашютистка... в общем, совсем не робкого десятка. Эрика ее зовут. И, когда Шутка спрыгнул с башни во двор, она кинулась к нему. Чтобы, значит, зарубить. Доктор Шутка опустил меч, протянул руку в латной перчатке и _спокойно_ попросил - "отдай меч". И, знаете, Эрика меч отдала...
Про Эарвинг.
Эарвинг, это первая наша Иркутская эльфийка. Личность сильная и загадочная. И уже потихоньку обрастающая легендами.
Про серебристый плащ.
Однажды, очень ранним утром, Эарвинг гуляла по лесу. А рассвет в лесу - время и место очень романтические. И увидела она существо в серебристом, сверкающем на утреннем солнце, плаще. Плащ так сверкал, что было совершенно невозможно не пойти за ним. Тем более таким утром. И Эарвинг, естественно, пошла. Догнать владельца плаща оказалось не так-то просто, он передвигался быстро, и эльфийка потеряла его в лесу. Так бы и осталось все это загадочной и романтической историей, если б, возвращаясь домой в свой воздушный замок, Эарвинг не увидела висящий на дереве тот плащ. Это была всего лишь полиэтиленовая накидка, покрытая сверкающими каплями утренней росы...
Похищение и танцы.
Эарвинг почему-то захотелось вдруг, чтоб ее похитили. Дело было на МИФе-97, и на нем был Доктор Шутка. "Пусть буду похищенной самим Шуткой!" - подумала эльфийка. А она такая, если чего захочет - может и мир перевернуть. Была у Эарвинг магия - если она танцует, то и тот, кого она выбирает, должен тоже танцевать. В общем, Шутке пришлось потанцевать немало. А так как оказался он в кирзовых сапогах на босу ногу, то стер себе ноги изрядно. И, соответственно, разозлился, и вывесил объявление на корчме, что там вечером будет танцовщица. И чтоб все приходили посмотреть на эльфийские танцы. А сам пошел ловить Эарвинг.
Но добыть эльфийку в плен не так-то просто, и он смог это сделать только когда она уже была в тяжелораненом состоянии.
Взвалил он ее на плечо, да побежал быстрее к себе - лечить чтобы. Вызвал лучших врачей, даже деньги им заплатил. Правда, часть врачей взял в долю будущих прибылей от эльфийских танцев. Но это лечению не помогло, и хрупкая эльфийка умерла. Но Шутка не сдался (я вообще не помню, чтоб он сдавался)- добыл (за большие деньги) какой-то сильный оживляющий амулет и воскресил Эарвинг!
Эарвинг открыла свои прекрасные глаза и сказала: "Время без трех минут одиннадцать, а в одиннадцать по правилам пленных отпускают домой..." В общем, не надо связываться с прекрсными эльфийками. Даже если ты сам Доктор Шутка.
Легенда.
Это было, когда Эарвинг не жила еще в Иркутске. И еще не была на Игре... Но очень уж наша вышла история.
Там, где она жила, были пещеры. И считалось особым шиком ходить по ним со свечкой и одной спичкой. Ну, и Эарвинг пошла. И заблудилась. И свечка погасла, а спичку она истратила раньше.
Некоторое время побыла в полной темноте и тишине, а потом пошла обратно. К людям. И услышала голоса. Это был экскурсовод с группой. Он рассказывал легенду, про семь дев:
"Когда то, очень давно, в этих местах шла война. Воевали два племени. И когда воины племени уходили на войну, они замуровывали своих женщин в пещере. Чтобы врагу не достались. И однажды, воины из похода не вернулись. А пещеру, где были замурованы семь дев, так никто и не нашел... С тех пор ходит предание, что можно в этих пещерах встретить их призраки, услышать их стоны..." В этот момент Эарвинг решила, что ее звездный час настал. Бледная, перемазанная в известняке, она вышла из-за угла пещеры и тихо сказала:
"Здравствуйте!"

Как орки поле пахали

Рассказал сержант Копыто со слов Стефана
ХИ-93. Идет мастер по своим мастерским делам. И видит странную и мистическую картину: толпа окольчуженных и вооруженных до бровей урукхаев во главе с самим Узбаши энергично бегает по полю кругами. Мастер сразу вспоминает теорию Копыта об Исилдуре, утонувшем из-за того, что греб одной рукой (боялся упустить Кольцо), и потому плававшем кругами. Но у Узбаши обе руки на месте, глаза, вроде, тоже. Заинтригованный мастер подходит ближе. И только тут понимает, что это урукхай, согласно требованиям игровой экономики, "возделывает пашню"!!!
- Эй! - спрашивает мастер - А вооружились-то так чего?
Урукхай останавливаются и укоризненно смотрят на мастера как на слабоумного:
- А вдруг кто мимо пройдет?

О завоевателях и курении
рассказывает Ун, а на ХИ Келег из Митлонда (Серая Гавань, кто не знает)
Это было на ХИ-98. Сам видел!
Эльфы мы. Светлые и прекрасные. Соответственно не курим. Ну так вот - утро, пол четвертого, второй день Игры, нас штурмом берут. Орки там, вастаки всякие... Дикий народ. Лежу уже убитый, Кирдан стену огня поставил, мастера разбираются, завоевателям делать пока нечего, они присели, закурили... Тут из палатки вылазит Линтел, наш завхоз и лучник. Видя такой бардак (курение в Митлонде!) он в одиночку наезжает на всех противников (в эльфийских крепостях мол курить нельзя!).
Часть пристыженных победителей тушит бычки, остальные ретируются за стены недавно взятой крепости. Потом мы узнали, что они его за мастера приняли...
О вастаке и о вечности
Прибился как-то к Гавани вастак. Хоть они и дикий народ, но человек больно хороший попался, так и остался жить в Митлонде. Был он хромым, и прозвали его Черепаха, так как за легконогими эльфами ему было не угнаться. Жил себе поживал, да пошли эльфы Мордор штурмовать. И погибло их много там. В том числе погибла и эльфийка Эарвинг. Решил тогда вастак Черепаха жизнь свою за нее отдать, а эльфийку вновь на землю вернуть. Долго молил он богов, наконец они услышали его, свершился обряд, и Черепаха ушел в чертоги Мандоса, а эльфийка вернулась на Арду.
... А в мандосе вконец замордованный трупами мастер записал в книге мертвых: "Черепаха, эльф из Митлонда".
Вастак удивился, но спорить не стал...
Tак рождаются легенды.

О поджигателях
Рассказал сержант Копыто
ХИ-93. Одному из мастеров что-то понадобилось от Баграта. А Баграт - в Ангмаре. А до Ангмаре надо идти. А фонарика свободного не нашлось. Ну, мастер расстраиваться не стал, взял обычную свечку и двинулся. Благополучно добрался, вошел, и тут на него удосужились обратить внимание. А был мастер роста высокого, в плащ был одет с глубоким капюшоном на лицо надвинутым и свечку горящую в руке держал.
- Ты кто? - как водится, спрашивают у него.
- Я? Поджигатель!!! - неожиданно даже для себя заявляет мастер.
- А чего тебе надо у нас? - потрясенно интересуются ангмарцы.
- А поджечь кого-нибудь!!! - нахально сочиняет мастер.
- Ой не надо!!! - кричат ангмарцы и начинают звать назгулов, троллей (они бесплотные, да каменные, не сгорят!!!), командного мастера и милицию. Полный шухер. Наконец появляется Баграт и с ходу предлагает:
- Давай мы тебе жертву принесем, а ты у нас ничего не поддожжешь!!!?
Тут "Поджигатель" уже не выдерживает и начинает истерически ржать. Потом объясняет Баграту ситуацию. Баграт неуверенно смеется. Когда дело, за которым шел мастер, сделано и он собирается уходить, Баграт все же опасливо интересуется:
- А ты точно никого поджигать не будешь?

VENI, VIDI, SCRIBERE!
(ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ЗАПИСАЛ!)
Рассказал Арадан
Случаи из игр, просто смешные моменты, свежие средиземские анекдоты.

Двое собирали малину. Над зарослями было видно лишь головы людей, они изредка обмениваясь репликами вроде "ну и жара" - "Да уж" и замолкая еще на пол часа.
И вот один человек спросил "Ну что, много собрал?"
- "Целый шлем!" - последовал гордый ответ.
- "Что?"
- "Ну вот!" - и "наш" поднял над головой шлем. С забралом.
- "А-а-а-а..." - раздался удаляющийся крик...

Игра идет в Москве.
Иду по парку, и вдруг на меня вылетают несколько темных, и их Король приставляет мне к горлу кинжал.
"Отвечай, где ваша Королева!?
- Не знаю!"
Режет горло: "Кинжал волшебный, ты теперь его раб, где Королева?"
- Да не знаю!
Подходит еще кто-то "Ваше величество, мы ж ее три часа назад в плен взяли..."

Июнь
Одинокий рыбак где-то далеко от города удит рыбу. Вдруг сзади раздается шум. Он обернулся.
Из кустов вывалился парень с табличкой на груди. На табличке было написано "хорек". Парень оглянулся по сторонам и шмыгнул в кусты.
- ?? - подумал рыбак.
В кустах раздался грохот и на тропинку выскочил человек в меховой шапке и с лыжей в руке. В другой руке он держал трубку, привязанную к доске.
На груди висела табличка "охотник"
- "Хорек не пробегал?" - деловито осведомился он.

Воскресенье. Эгладор. Игра.
Другая игра идет в Царицыно, но игровая территория - Москва.
К группе квенов подлетает некто в хоккейной каске, с мечом и маленьким щитом.
- "Я такой-то троль, у меня 25 хитов, а меч вообще 10 хитов сразу снимает! Ну кто на меня?"
Недоуменный взгляд со стороны квенов.
- "Ну вот ты кто такой?!" - спрашивает он у самого здорового.
- "Ну, Тулкас..."....

Наемный убийца из Шира
На одной из ХИ был совершенно замечательный хоббит Пин - невысокий полный паренек с огромной катаной, которой неплохо владел.
Отсюда пошли поговорки:
"Пин - наемный убийца из Шира."
"Пин - Хоббит с катаной в два себя"
"Хоббиты - это не только ценный мех, но и несколько футов отличной стали"

* * *
По дну оврага идет некто с мечом и в шотландском прикиде. Правда, что на нем кильт, а не брюки сквозь кусты не видно, зато перо на берете просматривается отчетливо. За ним наблюдают два слегка подвыпивших цивила. Сзади к ним подошел еще один человек.
- "Слышь, хто это?" - спросили они у вновь подошедшего.
- "Офицер Шотландской гвардии!"
Oни стремительно обернулись. Вместо их товарища сзади стоял кто-то в тунике, наручах, латных перчатках, а из-за спины высовывалась рукоять огромного двуручника...
Для особо интересующихся маньяков - меч не в ножнах, на на крюке, поэтому проблем с выхватыванием нет.

* * *
Игра. Орки напали на крепость эльфов. Крепость штурм отбила.
Вдруг из-за стен вылетает некто совсем уж разъяренный и орет: "Сволочи! Из-за вашего штурма у нас каша сгорела!"

Гномий хирт
По дороге стройными рядами, звеня доспехами и с боевой песней, ритм для которой отбивается ударами в щит идет отряд гномов.
- В-вы к-куда?
- В Мандос! - и они потопали дальше

Малый Крин
Двое рыцарей при храме Светлой Богини Мишакаль после встречи с кланом Свиней, разумеется, слегка помре. Одного тут же восстановила жрица, а из другого сделал зомбя (сохранив лишь смутные воспоминания) бог смерти Чемыш. И означенный скелет долго шатался в окрестностностях Храма, пока ему не восстановили память. А у другого появился замечательный плащ, в который можно закутаться с головой по-жизни.
И эта парочка пошла приключаться. Вот армия темных. С тыла стоит дозор.
Дозор "Стой! Кто идет, и вообще, кого мы видим?"
Сэр Томас "Вы видите скелет в соламнийском панцире, в глазах горит голубоватый огонь".
1 стражник - "В соламнийском?"
2 стражник - "Кто тебя так?"
Сэр Томас - "Чемыш"
Стражники - на Арадана, закутанного в плащ "А здесь кого мы видим?"
Я - "Вы видите странную фигуру, вроде человеческую, целиком закутанную в плащ, глаз не видно, словом то, что и видите!"
Стражник - другому "Слушай, давай пропустим и извинимся, а то кто это, если у него Скелет - телохранитель? - Ага, еще он его у Чемыша взял!"
Стража поклонилась, пропустила нас, да еще своим крикнула, что бы пропустили...

А потом мы попали к Минотаврам:
Те сказали что корабль потонул, т.к. сейчас на море сильный шторм. Мы ответили что "Мы пришли пешком, и это раз, и моря никакого не видели, это два, и предвосхитив ответ что "все равно потонули", сказали что не настолько маразматичны, что бы переться в море пехом, да еще в шторм, и вообще море надо хоть как-то обозначить, а то по-идиотски получается" на что получили ответ: "Ладно. Водки хотите?"

Чипы с Малого Крина.
Кендеры надоели всем: они нагло вешали чип "украдено" на оружие, поэтому у мастеров был добыт чип "зубы выбиты" который отдавался кендеру при следующей встрече.
По полигону ходили овражные гномы и распространяли педикулез, поэтому жрицы Мишакаль добыли каст чистоты и "мыли" всех встречающихся гномов.

Радиоперехват.
Как известно, на крупных играх Мастера обмениваются информацией по рации. Ну а частоты разных раций лежат довольно близко.
И вот однажды милиция перехватывает следующее сообщение: "В Мандосе шесть трупов, кому нужно, забирайте."...

Коломенское. Игра по "Трудно быть богом".
Армия Арканара, только что отбившая нападение Ирукана вернулась к себе, как получает известие: Соан нападает!
Все рванули по дороге в направлении Соана, и лишь Барон Пампа в своем громыхающем доспехе и с огромным (1м 80см) эспадоном ломанулся напрямик через сухостой, благо меч оные растения сносил с одного удара (по жизни). И вот он срубив последний на своем пути куст репейника вылетел на дорогу и узрел что дозорные спутали армию Соана с цивилами, один из которых размахивал палочкой. Подняв забрало, дабы точнее удостоверится в обломе, Пампа плюнул с досады и пробурчав что-то двинулся обратно в кабак.
Цивилы были в ступоре еще некоторое время, но Пампе это было все равно: он все-таки барон...

Та же Арканарка.
Дон Пифа и Дон Сэра идут из кабака. Путь их проходит мимо "Веселой башни", коию поджигают трое простолюдинов.
Узрев подобный беспорядок в столице благородные доны двинулись к башне (а надо сказать, что на роль Донов были приглашены старые эгладориане, клинком изрядно владеющие, а простолюдины - из новичков, поэтому разница в умении была как в книге).
Когда поджигатели узрели Донов убегать было поздно.
Один из простолюдинов выскочил вперед со словами "Э-э-э, благородные доны, ну что Вам беспокоиться, мы так, ничего, Вы же не станете нас рубить, ведь сами посудите - это же оплот Дона Рэба, неужели Вы будете помогать ему и всей этой серой сволочи, они же Донов не уважают, отпустите нас, а?"
Дон Сэра крякнул с досады - как после таких слов мечом-то помашешь, но Дон Пифа икнул и изрек "Я не вижу, почему бы двум благородным донам не зарубить этих прохвостов"...

Шут
Новый Год. Идет что-то вроде Игры.
В комнату входит Король, и так совпало, что бы шут (ТигроЛин) наливал что-то из бутылки, т.е. стоял, а остальные развалились на стульях.
"Почему сидите в присутствии Короля!?" - Лин - "Простите Ваше Величество, я не успел сесть!"

СЕТЬ
Команда устроила великолепную засаду: над тропинкой повесила сеть, а поперек повалила (сломала, а не срубила) дерево.
Идет по тропинке девушка в прикиде. Перелезает через деревце, тут на нее падает сеть и накрывает целиком.
Из кустов выскакивают несколько файтеров с криком "Сдавайся!".
"Здорово! - орет девушка - все повышаются на 1 уровень!"

Наши есть везде!
Хишники едут на полигон. Машинист объявляет "Следущая станция - Толкино". Как оказалось - деревня есть такая.

* * *
Идет команда. Навстречу - одинокий путник.
- "Кого видим?
- Никого
- Детект мейджик! Постоянный!
- Какого уровня?
- 1-го
- Bидите страшную тень, явно монстр, очень большой.
- Детект мейджик направленный! Кого видим теперь?
- Мастера!

Игра Исход Нольдоров
Лагерь. В лагере очень много дам, и всего четверо парней, из них файтеры - двое. На вопрос "Кто вы?" они гордо ответили "Мы нольдоры".
Ладно, иду дальше.
Навстречу летит гопа человек в двадцать, из них только трое-четверо - без доспехов, а так кольчуги, мощные кожаны, куча щитов, двуручных алебард и копий.
"Кто вы?"
- "Тэлэри"...

Проводник
Ночь. Полигон. Эльф бодро шагает по тропинке, освещенной молодой луной (парень по-жизни неплохо видит в темноте, да и несколько часов уже шатается) На тропинке стоят несколько испуганных цивилов с потухшим фонариком. Сами они явно по-ночи найти дорогу домой не могли и эльф взялся их проводить. Цивилы, сначала немного испугавшись фразы "Путники: не нужна ли вам помощь ибо вижу я что сбились вы с тропы" быстро сообразили что помощь им нужна, а фигура в светлой рубашке не внушала опасения.
...И вот граница леса. Вдалеке видна деревня. Цивилы жутко обрадовались. Эльф махнул рукой и произнес "там есть люди". И тут цивилы рассмотрели своего провожатого: туника, кинжал в ножнах, хайоратник, сдерживающий волосы, из-под которых торчали кромки острых ушей...
"Ты... А-а... Э-э-э... Кто... Э-э-э...?"
"Эльф" - и скрылся в кустах.

Просека
По просеке в поисках Мандоса идет Арадан. Стандартный набор снаряжения: прикидная рубашка с капюшоном, наручи, тесаки, шпага, хайоратник. Ну еще топор и нож (пожизненные).
Навстречу идет цивил. Увидев квена задает вопрос: "A вы что, и в воскресенье просеку расчищаете?"...
Квен офонарел, потом звякнул эфесом о устье ножен и осведомился "Этим?!".
- "Hу я не знаю, чем..."

Смерть, любимая!
На одной очень древней "ролевичке" практически не было "боевой" магии, поэтому самым действенным кастом был каст "Влюбись!" - прививали они любовь к полету, огню, плаванию и т.п., и бедный квен должен был прыгать с обрыва, тонуть или сгорать. И вот Арадана "влюбили" в... Смерть.
Ну и добились своего: я стал бегать по полигону размахивая мечом с криком "Смерть, любимая, посылаю к тебе всех!" (учитывая что я был самым многохитовым монстром (грифоном), обвешан артефактами, да и еще обладал магическими способностями (и боевой магией тоже) для окружающих это было страшно).
Каст очень быстро сняли.... И привили любовь к полету... Я плюнул на них, каркнул "Нечисть, Нежить, Уничтожение!" и улетел....

Катякусай!
На одной из игрушек про нашу команду стал ходить слух, что мы обладаем жутким монстром из Японии Кятякусаем.
Это была "обыкновенная" мышь-вампирша, существо полуразумное, но отыгрываемая очень хорошо: белое от грима лицо, черные глаза, кроваво-красный рот с огромными клыками и в черном плаще-кыльях. Действовала ночью (цивилы пугались жутко).
А слух пошел из-за клича нашей команды "Катякусай!", т.е. "Катя, кусай!". Ну надо было нам зверя кормить!

Балрог
Барлог + 4 орка пришли к крепости Эльфов.
Вперед вышел Барлог и сказал: "Щас я вам ворота разнесу, воинов поубиваю, а с эльфийками орки займуться!"
- А у нас артефактные мечи есть!
- Да? Ну, тогда не буду, пойду дальше...

Спелеология
Идет Игра в пещерах. Спелеолог-любитель идет по подземелью. Вдруг из-за поворота выходит некто с факелом, в кольчуге и с мечом на поясе.
- Т-ты к-к-кто? - поинтересовался цивил - Да мертвый я, мертвый!!!.......

Там же.
Один из лагерей был рядом с выходом из пещеры, и народ спокойно ходил без фонаря.
И вот вдруг они услышали "Помогите!"
Один воин вышел узнать, что случилось. Там были цивил со сломанным фонарем. Квен взял его за руку и повел к выходу.
И вот, выйдя из пещеры, человек увидел, КТО вывел его из лабиринта (доспех, щит, шлем).
Уклон горы составлял примерно 60-70 градусов, и весь зарос кустарником. Цивил мчался вниз по прямой со всех ног, и не падал только из-за кустов, которые сносил грудью.

Турингвиэль
Ранди на Игре "Возвращение Нольдоров" (Извращение нольдоров) отыгрывала Турингвиэль - любимую Темным Властелином летучую мышь-вампира, оборачивающуюся в эльфийку. Надо сказать "оборачивалась" она здорово, многие были уверены что Ранди - это эльфийка, а мышка - кто-то еще.
Ну и разумеется, Ранди пела. Заклинательные песни.
И вот Темные штурмуют Серебристые Гавани.
Ранди, стоя на небольшом холмике творит каст - поет совершенно замечательную "темную" песню, в результате которой "рушится" часть стены. И что самое обидное - нельзя ее убить, пока поет. И как только смолкают последние слова песни в нее летит стрела (или дротик - не суть важно, по виду изврат жуткий, но летело прямо). "Снимают" ее красиво, прямо на взмахе крыльев. Ранди падает.
И вот, в начале февраля, на отвратительном менестрельнике (точнее - менестрЮльнике) мы повспоминали игры и она сказала, что вообще свинство убивать менестреля. Я сказал что, собственно, она тогда бы еще разрушила что-нибудь. ЧТО!?? - удивилась Ранди. Оказалась, не было у нее никакой магии, ни песенной, ни простой - никакой.
Это так вот Папа Федор напутал. Хорошо, что мы штурм отбили, а то совсем бы обидно было.

Там же, на "Извращении нольдоров".
Торговля
Прихожу я в соседний лагерь и приняв значительный вид, опершись на алебарду говорю:
"Могу продать информацию о том, как убить Тролля. Цена - 6 чипов. - О'key, говори! - А вот так! - кричу я, и размахнувшись рублю алебардой сосну, а потом расшифровываю: двуручным оружием с хорошего замаха.

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 05:31 | Сообщение # 13 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Зеленое знамя
Рассказал Фомор
Тролль на полигоне был один - и его могли запеть на свою сторону барды. А бардов на полигоне было штук пять. Вобщем, тролль почти не воевал, а все больше музыку слушал - этакое переходящее зеленое знамя за песенные заслуги. А тролль, замечу, играл в омоновской боевой маске. Вид у него был следующий: маск.комбинезон, черная маска, маск.кепка и дубина в рост человека на конце имеющая обхват в полметра диаметром, плавно переходящий в закругление. Выглядело это как завернгутый в тряпки фаустпатрон... За троллем идет эльфийский бард в виде соответствующем - лосины/туника и гитара... Ну все честь по чести... Идут они по лесу незнамо куда и напарываются на семейство, выехавшее на пикник. Немая сцена, после чего глава семейства, отступает назад и валится под откос - метров пять под углом сорок пять... Тролль отбрасывает дубину и кидается за ним - надо же помочь человеку! А из-под откоса: "Не трогайте меня, я никому не скажу!!!" Тролль, остановившись, обалдело:"Не скажете что?" Из-под откоса: "Про ваших боевиков!" Аут. Тролль в дауне от ржания... И тоже валится под откос, только под другой....

Как четверо к Ульмо на пьянку не попали
Рассказывает Ратимир
Было так
За два дня до игры порешили продуктами запастись - многие без еды приехали. Кто добровольно, кого силком принудили денег в общак скинуть, выбрали гонцов наиболее могутных да пронырливых. И отправили в путь. Я тоже отправился, только не в Михайловск, а в соседнее село Воронино, дабы ключ от вчера взятой лодки отдать, да спасибо хозяину сказать.
Отдать отдал, поблагодарил. Решил тоже в городок податься, чего-нибудь к чаю прикупить. А жара стояла, прямо как в родном Поволжье, весьма и весьма лютая. Ну да речь не о том.
Почти сразу встретил наших гонцов - они кругами по городу ходили, нигде нужного количества тушенки сыскать не могли. Собирали по крохам по всем магазинам. Продавщицы на нас чуть не молились, мы все залежи подобрали. Кое-чем и я затоварился, тут же купленный пакет аж чуть не лопался.
Словом, закупились. Пора в лагерь возвращаться. Фомор оптимистично заявляет, что, мол, доедем на ком-нибудь до места. А я тем временем у местных жителей поинтересовался, можно ли доехать до Второго источника. Местные дружно покачали головами: заросло там все, даже мотоциклу не пройти. Но, говорят, поднимись-ка на улицу выше, там у всех лодки есть, сговоритесь. При слове лодка натруженная с вечера спина заныла с новой силой и я поплелся к нашим. Разъяснил ситуацию, попросил кого-нибудь дойти до лодочников. Пошли. Вернулись быстро. Нашим транспортным средством оказалась плоскодонка, сшитая из толстенных досок, с навешенным мотором и изрядно поддатым возницей. Возница приветливо замахал руками и заявил, что "счас все уплывем, давайте, полезайте".
Ну, стали грузиться. Болезного меня погрузили в середину, вместе с одним рюкзаком. Рядом пристроился Гэл, тоже тяжеленький. В нос запихали оставшиеся рюкзаки, а поверх взгромоздились Дил и Фомор. Возница картинно завел мотор (надо сказать, с полоборота) и вырулил на большую воду. Я приготовился созерцать красоты местной природы...
Лодочник дал полный газ, предвкушая скорое окончание путешествия и две бутылки водки в качестве расплаты... Сзади раздался вопль: "Меня заливает!..." Оборачиваюсь. Фомор сидит прямо на штевне лодки и вопит, что его заливает. Перегруженный нос черпает мелкую озерную волну. Ору: "Все с носа!" и пытаюсь подхватить рюкзак, одновременно стараясь не качнуть лодку. Фомор рывком встает, лодка радостно кренится, черпает бортом, потом качается на другой борт, дозаливается до верху и очень красиво, словно броненосец "Потемкин" полным ходом уходит под воду, где и переворачивается.
Вода была до безобразия теплой. Лодке надоело над нами издеваться и она спокойно всплыла вверх брюхом. Первое, что мне подумалось, это была дурацкая цитата из какой-то дурацкой книжки: "... он выбивался из сил, намокшая одежда неудержимо тянула его на дно..." Ага, щаззззз!... Не верьте. Если такое где-нибудь встретите, не читайте такую книгу, автор все брешет! Раздувшаяся пузырем одежда всячески мешала плыть, но не то, чтобы на дно тянуть, она меня чуть ли не из воды выталкивала. Тут с боку раздался удивленный возглас: "Помогите!". Затем, через пару секунд: "Тону!" Никакой паники, почти спокойно так. Поворачиваюсь. Вижу идиллическую картину: почти по пояс в воде барахтается Фомор (а дело было на глубине около 7 метров), одной рукой пытаясь потопить канистру с бензином, а другой - рюкзак. Ни то, ни другое тонуть решительно не хотело. А Фомор продолжал зычно вещать, что плавать он не умеет.
Словом, выбрались. Кто стал прыгать на одной ноге, вытрясая воду из ушей, кто принялся разоблачаться и выворачивать карманы. Я обреченно вытащил промокший паспорт с остатками денег и разложил все это на бензобаке от "нашей" моторки. Потом подошел к остальным. Фомор впал в уныние: потонула вся тушенка, да еще чужой рюкзак (там еще было две бутылки водки... ).
Потихоньку собрались аборигены. Всем было страсть как любопытно, что же будут делать жертвы кораблекрушения. Фомор оживился и громогласно пообещал две бутылки водки тому, кто достанет утонувший рюкзак. Местные тоже оживились. Двое поплыли доставать, остальные с энтузиазмом начали давать советы. Советы вскоре иссякли, вместе с энтузиазмом. Ныряльщики вынырнули и вылезли на берег. Я тоже поплыл - свое же! Со дна в этом месте бил ледяной ключ, мутя воду и сжимая сердце ныряльщику. Вот странно: у себя на Волге и 10 метров - не глубина. А тут... Словом, ничего я не увидел и даже дна не достал. Опять вылез на берег.
В это время незадачливый лодочник перестал наконец убиваться по неполученной водке и начал страдать по утонувшей собственной. Пока он страдал. мы перевернули лодку и вылили часть воды. Однако, лодочка весила никак не меньше 150 кг.! Тут Фомор от отчаянья предложил 4 бутылки водки, что вызвало новую волну энтузиазма и появление крошечного якорька на ременном тросе, вполне могущего играть роль "кошки". Словом, идея была ясна. Я со стоном взгромоздился на весла, абориген, принесший кошку, залез на корму и мы принялись плавать туда-сюда по-над местом кораблекуршения, шаря по дну.
Раз двадцать тральщику казалось, что он поймал рюкзак и все время то, что цеплялось, срывалось. Так плавали мы с 3 до 8. А затем вспомнил я, что за день сегодня. Четверг был, Перундан. А раз вспомнил, стал славление Громовнику читать, как воевода учил. Только до слов "Тако будет" дошел - дернулась веревка, тральщик чуть лодку не опрокинул. Есть контакт! Ну, я ору, чтобы веревку не дергал, а сам к берегу гребу. Долго мучился, но победил... Вытянули злополучный рюкзак. Даже не порвали. В язычестве-то корень всему!
Вытянуть-то вытянули, да рюкзак открытый был. То ли кошкой открыло, то ли сам расцепился. Словом, вытащили его на берег, местные аж чуть из шкуры не повыпрыгивали... И тут стон аздался. Водки-то в рюкзаке и не было. Карман, куда ее положили был распахнут настежь. Ульмо стащил, значица... А чтобы не гольную водку жрать, еще всего помалу прихватил: тушенки 9 банок, меду, печенья, кетчуп... Словом, неплохой пир устроил. Нас тоже звал, когда лодку опрокинул, да мы не пошли.
А до лагеря мы шли все-таки на веслах, но это совсем другая история.

Как Барлога cжигали
Рассказал Игнат Ананин
Дело было в 1997 году на первой камчатской ХИшке. Особой любовью у народа пользовались диверсии"с ночи до утра". И вот светлые решили нанести сокрушающий удар. Берен сагитировал какого-то эльфа пойти на диверсию в Тангородрим. Вымокшие (была обильная роса), проблуждавшие три часа в густом тумане, вышли они наконец к своей цели. В лагере обнаружилась лишь одна палатка, из коей доносился жуткий храп."Моргот!" - почему-то решили диверсанты. Палатку "подожгли" по всем правилам. На их истошные крики:"Выходи! Пожар! Мы тебя подожгли! Ты сгоришь!" Из палатки донеслось лаконичное:"Я-БАРЛОГ..." - а затем снова раздался храп. Опечаленные диверсант-засланцы пошли в Тол-ин-Гаурхот и сделали себе харакири на глазах Саурона и гостившего у него Моргота и у всего "черного воинства".Умиленный мастер дал самоубийцам минимальный срок.

Межсезонье...
Рассказывает Призрак
Всем знакомо это время, когда одна игрушка уже закончилась, а другая не началась. Думаете, жизнь в это время замирает? Ничуть не бывало! На тренировках иногда отмачиваются штуки еще почище игровых.
Пересеченка.
Вся толпа разделилась на команды по восемь человек и устроила что-то вроде мелкого конфликта на пересеченной местности. Наша бригада делает ноги, дабы до начала "боевого времени" успеть занять удобную позицию. А вернее - просто спрятаться, чтобы под конец свалиться кому-то на голову в самый неподходящий момент. Стараясь соблюдать тишину, несемся по парку. Влетаем на склон. Садимся в кустах за канавой (естественный ров, при обороне-все приемущества...). Кажется мало. Улезаем дальше в кусты, дабы обезопасить себя с флангов. Мало. Забираемся в дебри, где и самим-то не развернуться. Тут Чум (командир отряда) говорит:
-- За мной! Я нашел место, где нас точно искать не будут!!!
По принципу "хуже не будет" бежим за ним. Ползем за ним... Прыгаем за ним... И... Выходим на старую, вонючую мусорную кучу...
Чум (с гордостью, зажимая нос от ароматов):
-- Здесь нас точно искать не станут!
С таким утверждением спорить было трудно...
Стенка
Стоим в строю. Вражеский строй щитоносцев разгоняется и врезается в нас. Слева и справа от меня строй просто сметается, я раздаю пинки пролетающим мимо противникам. После чего получаю по зубам (в прямом смысле слова, со слегка покарябаным лицом как последствие) и, уже на автопилоте, наношу удар под щит обидчика. Оттуда раздается бульканье...
Когда пыль осела, я еще потряхиваю головой после удара, ко мне подлетает тот самый парень:
-- А я тебя по спине достал! Ты должен был сразу уйти!!!
Я поворачиваюсь разбитой рожей, сплевывая кровь печально на него смотрю:
-- Ты слегка промахнулся!
P.S. Что примечательно: никаких обид... Дело-то житейское...
Боевой коридор.
Один из видов нашей тренировки-двое становятся в коридор, образованный двумя поручнями, в изобилии торчащими по "толкодрому", двое пытаются пройти сквозь них через этот коридор.
Я одалживаю у кого-то щит, и с напарником иду в коридор против двуручника и пары топор/меч-поясник. Наша пара: шит и короткий меч (это я, несчастный) и большой меч-полуторник (мой напарник).
Я, хоть и являю иллюстрацию к учебнику по анатомии (раздел "скелет"), лихо прижимаю двуручник щитом (ему становится как-то тесно, размаху нет, а отступить -- обаньки...) и начинаю шинковать беднягу. Тут в щит что-то стучит. Я удивляюсь (по моим рассчетам мой напарник должен был развлекать вовсю второго противника, с которого я успел уже снять хит), выглядываю из-за щита с фразой типа "И кто тама?" и... Получаю прямо в лоб. Со всего размаха. С протяжечкой... Со звездным небом перед глазами.
Не знаю, кого моя следующая фраза удивила больше, меня или противников. А сказал я: "Во мать! А нихрена! Нехитовая зона!" и продолжил бой. Но коридор мы тогда так и не прошли, а я еще долго наблюдал перед глазами звездочки...
Однажды мы все-таки прошли коридор. Что там было - не помню, наблюдатели рассказывали о клубе пыли, в котором мелькали конечности, оружие и щиты. После боя противники, отдыхая, оглядывали друг друга. У меня на ребрах красовался синяк с клоком содраной шкуры посередине.
Один из наших бывших противников солидно так заявил:
-- О! Хит!
P.S. И не думайте, что на меня валятся все шишки... Такое у нас-вполне нормальная тренировка. Со временем люди начинают работать гораздо аккуратнее...
P.P.S. А скоро мы едем на игру. Так что на тренировках пыль стоит столбом, бряцают доспехи и слышится ругань раненых...

О том, как митрополита ловили...
Рассказал Шнарх
Сидим мы, т.е. даны (8 человек, из к-рых 2 женщины) в кабаке. Подходит к нам некто и говорит: убейте-ка митрополита болгарского, а я вам денег дам. Делать нам все равно было нечего, так что согласились. Стали думать, а как нам его из многолюдной болгарии спокойненько вынуть и прирезать без лишних хлопот. Решили: сам ярл Асбьорн (Рауль Барнаульский) и кормчий, а по совместительству специалист по связям с общественностью Снорри (я, собственно) идут к Болгарии и что нибудь сочиняют (неплохой план, правда?). Подходим мы к воротам и Снорри-кормчий вызывает для разговора митрополита. Но выходить он не стал, а разговаривал с нами из-за ворот. Снорри ему, не моргнув глазом заявляет, что мы, Даны, уговорили языческий еще Киев принять крещение, и пусть этот митрополит идет с нами и его крестит. После долгого раздумья он выходит, но не один, а в сопровождении 7-8 воинов. Вот...
Ну, идем мы с ярлом и думаем, а как отбрехиваться будем-то? Я уже почти придумал, как , на самых подходах к кабаку Асбьорн останавливается, достает меч, и глядя в глаза митрополиту, заявляет тому, что,мол, мы тебя позвали, а ты нас обидел тем, что взял с собой столько вооруженных людей. Видя такое,и сразу поняв, что сейчас будет, я тихонечко еще подхожу к нашим и говорю: давайте, вооружайтесь, щас биться будем, а сам щит на руку надеваю. Пока я это делал, началась рубка. Митрополит, не будь дурак, первый сообразил что к чему, и уже давно несся к родной Болгарии, за ним , махая мечом на подворачивающихся болгарцев, бежит ярл, за ним бегу я, добивая тех, кто от ярла увернулся. Остальные отстали и занимаются почетным шмоном трупов. Митрополит на полных газах (хорошо бегает!) влетает в ворота, за ним Асбьорн-ярл. А там еще человек 15 народу... Когда ярл сообразил, что с такой толпой махаться трудно, стал тихонько отступать из ворот, теснимый бравыми болгарами. Тут залетаю я и мы уже вдвоем вновь занимаем ворота, отбросив те 15 чел. Тут и до меня доходит, что что-то тут не так и мы оба начинаем пятиться из города. Тут подбегает третий наш, но на третий же приступ нас не хватило. Так и стоим в воротах - трое данов, хохочущих во все горло, болгарское войско, из-за спины которого вопит что-то целехонький наш митрополит и смотрим друг на друга. Не знаю, почему ж они на нас так и на кинулись, но митрополит так жив тогда и остался...
Плюнули мы, и ушли обратно в кабак.
Бдительный Мир - 98.
Записали Индис, Алекс, Мориол и Эрно
1. Сразу после игры. Алекс рубит дрова, особо не глядя, что попадает под топор. Рубит и кидает в костер. Вдруг от костра смех: парень держит в руке кусок полена, на котором табличка "Боевой..."
Так и назвали - "боевой дров".
2. Тоже сразу после игры. Едим гречневую кашу. Из котелка кто-то вытаскивает бумажку размером с чип: "Гречка, 1кг".
Так и порешлили - классная каша,даже зачипованая.
3.Через несколько дней после игры. Эльфы Имладриса спасли от бесчестья Короля-Призрака, вернув ему корону, и предложили убежище от разъяренных подданых.
4.Сидят Тэлери на берегу, любуются морем и едят помидоры. Вдруг сзади шум. Оборачиваются, видят - Мелькор. Телери взывают к Валар - те не слышат. Телери чертят охранные знаки - Мелькор приближается. Телери шепчут самые сильные заклинания - без толку. Телери беруться за руки и ждут неизбежного. Мелькор подходит, опирается на трость, и произносит:
- Помидор можно?
- И-и... Конечно!
- А еще можно? Там Эсте голодная...
С тех пор Телери знают, что Мелькор не враг, а друг валар.
5.Оссе наслал на эльфийское поселение проклятье - от их берега ушла вся рыба, а вся остальная пища приняла вкус картошки.
6.Мирное лихолесское поселение. Вдруг часовой кричит "Барлог"! Все хватаются за оружие. Барлог подходит, и говорит: "А у вас воды нет?"

Как удовлетворить светлого рыцаря
Рассказал Шнарх
Игра "2 грани - 2". Новосибирск.
Идет фомор (раса такая) по полю, ведет жертву, и его видит король светлого города Арабора. Он (король) посылает своих рыцарей выяснить, кого это собрались там порешить. Они догоняют фомора и начинаются наезды, в ходе которых фомор вопрошает: а че им, собственно, надо? Светлый рыцарь заявляет, что хочет знать, кого это ведут. Фомор поднимает капюшон с лица жертвы, демонстрирует и опускает. Рыцарь говорит: "Я удовлетворен". Все. Занавес. Как мало им надо было...

Почтовые рассказы
Рассказывает Дэл
Часть 1.
Однажды Йовин Московская прислала Лори кассету со своими песнями - бандеролькой. Обрадованная Лори побежала на почту, не обратив внимания, что же написано в извещении.
- Что это вы мне даете? - с негодованием сказала дама за перегородкой, возвращая Лори паспорт и извещение. - Это паспорт Ларисы Неупокоевой.
- Это я... - пояснила недоумевающая Лори.
- А бандероль адресована Лориэль!
Лори схватилась за голову, за паспорт, за извещение и побежала по инстанциям добывать справку, что Лориэль - сценический псевдоним Неупокоевой Ларисы Георгиевны, но не добыла, поскольку этот псевдоним оказался не зарегистрирован в паспортном столе.
В течение месяца Лори регулярно ходила на почту, приучая ее работников к своему виду. На исходе срока из Москвы пришла телеграмма, подтверждающая, что отправитель имела в виду именно Ларису Неупокоеву. Подписана телеграмма была "Йовин".
- Это, конечно, не документ,- скривилась дама за перегородкой, помахивая телеграммой. Но бандероль все-таки выдала, поскольку другая Лориэль так и не пришла.
Часть 2.
Лорнариэли в ее отсутствие пришло извещение на заказное письмо из Иркутска. Ее матушка, привычная к таким вещам, отправилась на почту.
- Заказное письмо Завадской,- сообщила она даме за перегородкой, помахивая извещением.
Дама порылась в стопке писем и ничего не нашла. Порылась в другой - не нашла. В третьей - тоже.
- Нету!- сообщила она, недоумевая.
Нехорошее подозрение появилось у матери Лорнариэли.
- Вы посмотрите на "Лорнариэль"... - пробормотала она.
Дама за перегородкой, тоже привычная к таким вещам, порылась в письмах.
- Есть!- сообщила она.
- Извините... - пробормотала эльфийская мама, исчезая.

Из сборника "МОРДОРСКИЕ РАССКАЗЫ" Идея: Е.Перцуленко (Сэнта), А.Ляндзберг (Дэл). Сюжеты: Е.Перцуленко (Сэнта), А.Макаров (Саурон), А.Ляндзберг (Дэл), В.Камардин (Видфара Красный) ["Про рыцаря"], русский народ. Реализация (текст): А.Ляндзберг (Дэл) на основе современного и не очень современного русского фольклора.

Сага о хоббите, которй сделал кирдык ... Нет, которй СДЕЛАЛ Кирдана Корабела ...
Рассказывает Кор
Жил-был Хоббит. Да, он поживал себе, добра наживал ... Только Хоббит этот был да жил себе в гордом одиночестве где-то в районе Мирквуда. Поблизости от Амон Ланк. Нора у него там была, редис, опять же, в той местности рос презнатный.
А тут приперлись какие-то ... Людьми - и то назвать сложно. Поскольку бессмертные. Да не эльфы. А совсем, короче, назгули. Взяли и башню выстроили. Хоббит по началу зуб на них точил. Потом видит - к нему никаких претензиев, один почет. И редис, опять же, не топчут. Организовал он пару прямых поставок дым-зелья. Видит - очевидный профит ему. Ну а когда его до подвалов с харчем допустили (поскольку домовит был), вообще хоббит резиденцию свою перенес в башню. К тушенке поближе.
Это присказка, а сказка ...
Пошли эльфы на Мордор войной. А в сказке нашей Дол-Гулдур где-то поблизости от Мордора обретался (Bот смеху-то, правда? Kлассные у нас были мастера).
Шум, гам и бряцание железа. Хоббит полез смотреть, как там редис. Смотрит, а три грядки вытоптаны подчистую.љ Мрачный идет хоббит по лесу и меч поглаживает (вполне себе меч, хотя и поменьше, чем сам хоббит. Король-Назгул его оценил. Даже пофехтовал ... Ну хоббит крупный попался... Да и отъелся на Дол-Гулдурских харчах. Правда, воины иногда жаловались, что тушенки в каше маловато ... Да ладно, сказка не о том). А тут впереди - треск. Подходит хоббит, смотрит - эльф дерево рубит.
Эльф его и спрашивает - кто ты?
А он ему - Хоббит я ... (мрачно)
- А говорили у вас здесь патрулев понатыкано, засад понасажено.
- Ага ! - эльф ему радостно в ответ - там вон, там и еще вон там ...
И вот незадача, прямо на грядки с редисом показывает... Ну, хоббит его мечом и приласкал. Обиделся, наверное. Эльф натурально - бряк, и умер. А душа его из тела выскочила и давай на хоббита орать:
"Негодяй, ты темным продался ! ". А хоббит в ответ : " Я не темный, я не светлый, живу я здесь ... И не люблю, когда железяками бряцают. А ты, душа, не задерживайся, а вали-ка ты в Мандос. От криков твоих загробных редис вянет".
Душа ему в отчаянии : "Ты хоть знаешь, кого ты убил ? Ты Кирдана убил!"
Вот так и настал Кирдык Корабелу.

"Красная шапочка и Переправское умертвие"
Рассказывает Манул ака Даналлар
Значится оказался я, будучи на МиФе в этом году, умертвием на переправе. Стою, ноги в речке мочу, сам в одних плавках (жа-а-арко...), мечом помахиваю, народ пугаю и всякие сокровища за переправу сшибаю. Весело. Причем рядышком храм Девяти богов, но жрецы экзорсизм совершать не торопятся (а ведь как я на них надеялся). Народ кто платит, кто с боем пробивается, словом весело. Ну и вот, вижу - идет Красная шапочка. Один к одному! Жакетик, гольфики, юбочка - и даже шапочка! Ору ей - мол скелета видишь на мосту! С кошачьим черепом! С мечом в руке! Девочки-духи сидят, ей тоже самое кричат шепотом... А Красная шапочка так напрямки к скелету и идет. Смелая однако. Ладно. Упираю ей меч в грудь (буквально!) и говорю - мол, плати за проход по мосту! А она... показывает на себя и спрашивает - мол, что нибудь подойдет? Скрежетнул скелет челюстями, титаническим усилием воли подавив в себе ответ достойный поручика Ржевского, и намекает - мол, в богов -то каких-нибудь веришь? (Была у меня тайная надежда, что кто-нибудь допрет молитву божествам каким-нибудь вознести... чертовски интересный эффект должен был бы получится...). А Красная шапочка и отвечает - я, мол, атеистка и надеюсь только сама на себя. Вздохнул печально скелет и ... словом пошла Красная шапочка мертвятник искать. А что делать? На себя надейся, а про игру не забывай...
Еще одна плюшка с МиФ. На МиФе всех терроризировали эльфы-дроу. Как всякие уважающие себя эльфы, были они преимущественно лучники (стрелы - в 0 хитов невзирая на доспехи), а как дроу - отличались очень мерзким нравом. И окрестили их - думаете как? Правильно, "дрова". Так вот, уже на томской игре "Тоббиты и хомичи" девочки подходят к Корвину и говорят - "Корвин, дров поруби". Корвин хватается за висящий на боку меч и с круглыми глазами спрашивает - "Где?!".

Драконы-рэкетиры
рассказал Игнат Ананьин
Дело было на Камчатке в 1996 году - самое начало движения. Игра называлась "Рыцари Радуги", а поскольку я узнал о ней слишком поздно, то роли рыцаря мне не дали. Зато сделали старым, больным драконом (3хита) + дали 2-хитового драконенка в довесок. Надо сказать, что игровой одежды практически не было, не говоря уж о доспехах, которые моделировались кепкой-бейсболкой задом-наперед, ну чем не салад.
Ну вот, крадусь я вдоль дороги и вижу, как здоровый рыцарь (кепка как надо) пригнулся и чем то в кустах шуршит."Никак клад нашел, собака (по аналогии с псами-рацарями)!" - думаю я и кидаюсь на врага.
Бац,бац...снял с него два хита хвостом-секирой и, нагло улыбаясь, говорю: "Деньги давай!"
Рыцарь поворачивается и застывает в изумлении. Видок у меня был еще тот - камуфляж, армейская каска, тельняшка, здоровенный охтничий нож - ну чем не дезертир. Я тоже пребываю в некотором недоумении - хоть я и плохо еще знал играющих, но бородатых среди них как будто не наблюдалось...И по сией причине, не дожидаясь реакции "рыцаря", я ныряю в кусты...это был шиповник.......Где и затаиваюсь. Совсем офигевший мужик некоторое время стоит с открытым ртом и, видимо, пытается думать. Но ему не дают окончить мыслительный процесс. На дорогу "вылетает" драконенок (у этого был полный прикид) и, ткнув стоящего человека мечом в спину, говорит скороговоркой: "Давай деньги и тут дракон не пробегал?" Мужик опасливо поворачивается, мямлит:"Не-е-е-ет." - подхватывает корзину с грибами (грибник был) и со скоростью спринтера убегает, оглашая лес нечленораздельными воплями.Странный какой-то.

Нолдор
Рассказывает Дмитрий
ХИ-98. Митлонд. Два? дня до заезда. Ночь.
Идет обычная ночная жизнь: треск костра и тихий эльфийский треп.
А в низинке в это время пьянствует какая-то местная компания - люди уже немолодые. И вот, по прошествии какого-то времени, одна из тех дамочек забралась по бережку в лагерь и начала выяснять: кто это здесь, и о чем таком чудном разговаривают. Секунд тридцать тихих объяснений - и над водохранилищем разносится облегченный крик:
- Бабы! Это - Нольдор!
--------------------------------------
Эту сцену я воспринял исключительно на слух, так как сам был в это время в мастерятнике неподалеку. Может Кирдан больше расскажет.

Народ, кто знает, как связаться с Кирданом-98? smile
Элинор

Dark_Callisto

Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 05:33 | Сообщение # 14 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

Большой Кринн-95. Байки из склепа и не только...
Вспоминает Тин из Кендермора.
Надпись на значках скелетных воинов Лорда Сота: "Хочешь умереть, спроси меня как"
Подошла как-то к Лорду Соту (Рыжий Сакс) эльфийка и говорит: "Лорд Сот, скажите, каким словом Вы убиваете?" А тот ей плотоядно так шепнул: "Дай". Бедная девочка, зардевшись от смущения, влепила ему пощечину и прочь пошла с видом оскорбленного достоинства. Обалдевший Лорд Сот сначала не мог постичь такой ее реакции. И только потом до него дошло, что девочка знала только эльфийский, а по английски не понимала.
По приезде на полигон, а время было за полночь, пошла я узнать, кто у Кендермора соседи. Иду по тропинке, светлячков собираю.. Вдруг слышу - голоса. Подползла поближе - глядь, а это черные дракониды. Сидят у костра, кашу едят и рассуждают, как завтра они нами питаться будут. Тут один и говорит: "Пойду прогуляюсь ненадолго.." Замерла я под кустиком и думаю: "Хоть бы пронесло!" Да, как говорится, вас бы так пронесло... Но, к счастью, на меня не попало, а дракониды, пока чай не вскипел, по палаткам разбрелись - постельки разбирать. Обидно мне стало, что эти сытые твари напьются, а завтра нами закусят. Проползла я мимо полаток, подавив искушение гаркнуть им чего-нибудь радостное, и хвать первое, что под руку попалось - а это дротики были их главного драконида. Оттащила их в кусты, и вспомнила, что приехал Кендермор на игру без кана. Но, как известно, еще не один кендер голодной смертью не помирал. Шмыгнула я к костру вторично, и стащила котелок с остатками каши. С этим-то богатством я и явилась в лагерь. Родичи достойно оценили мой подвиг, так что через полчаса мы сидели у нашего костерка и ели уже свою кашу. А возвращать котелок боло не к спеху - все равно утром залетят. Позавтракать.
Залетели утром в кендермор черная драконица Хисант (Дарья) и синий дракон Скай (Сталкер). Часть народа усыпили, часть при нас же скушали, а нескольких кендеров не тронули. Не довелось мне полюбоваться на содержимое желудков этих тварей изнутри, но чтоб как-то компенсировать незнание драконьей анатомии, схватила я кистень, который Скай очень непредусмотрительно положил рядом. Посмотрю, думаю, на досуге, и хозяину верну. Скоро драконы наелись и улетели, но впрок им кендерятина не пошла - оказалось, что хохолки наши не перевариваются! Глянула я на тот кистень, что каким-то образом оказался в моей палатке - а там надпись "Хвост дракона. При ударе снимает столько-то хитов". Скоро по всему полигону прошел слух, что у синего дракона отвалился ХВОСТ! Куда только не посылал Скай верных драконидов в поисках этой части тела - все напрасно. И последним местом, куда они додумались заглянуть, был кабак, где рядом с бутербродами и феньками лежал, выставленный на продажу, длинный, красивый синий драконий хвост.
Большой Кринн-96.
Вспоминает Тин, жрица Мишакаль.
Любил Лорд Сот забираться на башню, особенно если кто-нибудь мимо проходил. Стоит на балконе Даргаард-Кипа, как на Мавзолее и провожает сверху путников многозначительным взглядом. Случилось так, что когда Лорд Сот умывался, мимо топал предводитель Соламнийских рыцарей (Горец). Выскочил Сот на балкон и застыл в достойной позе. А снизу раздается: "Совсем ты, Лорд Сот, умаялся. Глянь-ка, вся борода в мыле..."
Игра закончилась, и мне надо было вернуть плащ одной девочке. А ночевать та осталась в Даргаард-Кипе. Пришла я рано утром, а в какой палатке она, не знаю. Пришлось вопрошать: "Есть тут кто живой?!" После непродолжительной паузы какой-то скелет хрипло ответил: "Нет, все мертвые..."
ХИ-97.
Вспоминает Тин, Даконица-оборотень.
Подбегает к Элронду (Пасечник) его старший сын, Элладан (Астальдо) и говорит взволнованно: "Отец, там штурмуют Лориэн!" А тот ему в ответ: "Сынок, не торопись..."
Играла я с Глорфиндейлом в загадки, и выиграл он желание. После долгих размышлений тот наконец решился. Когда я в драконьем облике приблизилась к Раздолу, народ привычно дернулся к баллистам. Но Глорфиндейл (он же Глорфинчип) их успокоил, и как был, без доспехов, вышел говорить желание. Потерял бдительность. За это (точнее, за пояс) я его схватила и оттащила подальше. Опустила на землю с спрашиваю:
- Чего ты хочешь?
- К Саурону хочу!
- Ну пошли...
- Быстро хочу!
- Ну побежали!
- Так я ж без всего.. - оглядев себя, смутился потенциальный герой.
- А вот за это мы и поторгуемся!
Во время штурма Мордора назгульские птицки с всадниками кружились над самыми неподабающими местами. А чтоб им снизится, надо было об этом заявить и вслух до пяти сосчитать. Но, на их беду, появился Минеган с мечом-ростовиком. Как только назгул собирался приземлиться, Минеган подставлял ему этот насест. Назгул срочно считал обратно. Так они и перемещались... А про тот меч есть забавная история: Едет как-то Минеган с ним в метро. Стоящий напротив него мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, а зачем этому дяденьке такой большой меч? - Это не меч, внучек, это - АНТЕННА ДЛЯ ОХОТЫ НА ЛИС...

О Баграте и погоде.
Рассказывает Эстера
Есть среди толкинистов такой человек - Баграт, все, наверное, слышали. Легендами оброс с ног до головы. На его счет есть такая примета: как появится Баграт на полигоне - все, жди дождя, снега и прочих прелестей, даже если перед этим и была прекрасная погода. Чтобы погоду исправить, вырезают и сжигают чучело Баграта - считается, что помогает. Как пел об этом Сволик Кемеровский:
Вперемешку дождь и снегопад -
Появился на игре Баграт.
С видом озабоченным ребята
Вырезают чучело Баграта.
Но это присказка, а сказка вот она.
В начале МИФа-98 погода была очень жаркая, на дождь и намека не было. Но на третий день игры, где-то уже ближе к вечеру, быстро начали собираться небольшие облачка, которые вскоре заволокли все небо, начал накрапывать дождик, который к ночи перешел в настоящий ливень, да еще и холодный к тому же - все же август-месяц...
Переночевав у принцев Амбера в Веселой башне (хммм... ТАКОЕ возможно только на МИФе), возвращаюсь я в свой дриадник - ну, отыгрывали мы дриад вдвоем с Листиком из Новосибирска - а там сидят дракониды, раздувают нам костер и матерятся по поводу плохой погоды. Говорят, мол, неплохо бы вырезать и сжечь чучело Баграта...
-Кстати о Баграте, - раздается голос из-под тента (ибо палатки у нас не было). - Вы знаете, что вчера под вечер Баграт на полигоне появился?.. Теперь поняли, почему дождь пошел?..
Поняли, конечно. Вот и не верь после этого народным приметам...

Про Багратизм.
Рассказал Эрл
ХИ 91 было первой игрой для меня и для большей части новосибирцев из нашей команды. В Москве большинство из нас тоже слабо ориентировалось, а уж как добраться до полигона ни кто и не представлял. Естественно, что нас должны были встретить и проводить москвичи, а помогать им в нашем опознании должен быть Баграт, который приехал в Москву на несколько дней раньше.
Не смотря на всю скорость и фирменость поезда на котором мы ехали, он опаздал часов на 6. Очевидно, что никто 6 часов нас ждать на вокзале не будет, что нам радости в жизни не добавляло. Грустные и одинокие, пробирались мы по Казанскому вокзалу к выходу, на ходу обсуждая, как нам лучше доехать до "Города Мастеров", единственного места встречи, которое нам было известно. И тут на вокзал, прямо на нас, вбегает запыхавшийся Баграт, который бросается к нам со словами "Извините, я немного опоздал!"
Родственные души
В Москве у нас было пол-дня на прогулки-закупки. Пошли мы на это дело толпой человек 5. Надо сказать, что в те времена очень многие толкинисты выглядели как натуральные хиппи, наверное потому, что ими и являлись. wink Идем мы по улице, а на встречу нам идет толкиенист. Ну, мы к нему бросились, давай здороваться, как дела, что к чему, да откуда он. Человек практически в тему отвечает, ну а фраза "в Мордории нас не видали" окончательно убедила нас в "своевитести" этого индивидуума (мы били зелеными эльфами, из Лихолесья). Увлекая москвича за собой, угощая его пивом и используя как проводника, наша группа побродила некоторое время, пока кто-то очень настырный не стал допытываться у незнакомца, из какой же он команды. Нежданый проводник все больше и больше уходил в непонятки. В итоги выяснилось, что это просто московский хиппи. Ну уж очень был похож на наших...

Как дриады Верховного Мага насмешили.
Расказывает Эстера
Были на МИФе-98 две дриады - я и одна девушка из Новосибирска по имени Листик. Была это у нас не первая роль. Сначала я была менестрелем, Листик - духом, жили обе в Вольном городе; меня принесли в жертву в первую игровую ночь, Листика наутро убили захватившие Вольный город эльфы-дроу. Вот и решили мы в этот Вольный бардак не возвращаться, возродились дриадами.
Магии мы у мастеров выпросили негусто, но было у нас одно свойство: если, находясь вне лагеря, мы спрячем за деревом или кустами хотя бы половину тела, то считается, что мы спрятались и нас не видно - так, мол, дриады хорошо в лесу прятаться умеют... А еще мы были очень дивными дриадами, нам по роли полагалось прятаться от любой большой толпы народа. Вот так и получалось: чуть что - сразу в кусты.
Идем мы как-то через большую поляну. Навстречу нам - большая гопа. Верховный Маг (она же Главный Мастер - Тайка) со свитой. Мы быстренько повернули к кустикам, росшим на краю поляны, кто-то из парней, сопровождавших Тайку, ухмыльнулся:
-Мудрое решение...
Мы кричим в один голос, что нас не видно, а Тайка смеется:
--Все равно я вас вижу!..
Ладно, прошла толпа, мы вылезли из кустов, пошли по своим делам. Возвращаемся обратно. Опять на той же поляне идет нам навстречу та же толпа. Тоже обратно возвращается. Мы опять в кустики. Они опять смеются.
Через несколько часов - уже под вечер - опять идем мы с Листиком. Опять проходим ту же поляну и опять навстречу ТА ЖЕ ГОПА! Подошли они поближе, узнали нас и сразу начали стебаться, уже не дожидаясь, что мы побежим в кустики. Я раздумываю - может, обломать им удовольствие и на сей раз в кусты не ходить, но Листик - то ли по привычке, то ли чтобы еще больше было смеху - как ни в чем не бывало, свернула с тропинки, я за ней (матерясь про себя, ибо после дождя трава была мокрая), направилась к кустам (а они, вражины, тоже мокрые), "спряталась" и начала шариться в ксивнике - сертификат искать. Приступ истерического веселья у Верховного Мага и ее свиты описывать не буду, и так все понятно.
P.S. Вот сижу я сейчас, думаю. А не зря ли мы с Листиком дриадами возродились? Может, надо было нам убедить Тайку, что шуты бывают не только у королей, но и у Верховных Магов? Глядишь, и имели бы под конец игры верный кусок хлеба и колпак с бубенцами, как некогда Гэндальф Саруману советовал...

Бобры с ХИ'91
Рассказал Эрл
Раздол строили почти всем миром. Я попал в рабочую бригаду от нашей команды. Основная задача была повалить большое количество деревьев, обрубить все сучки, доволочь бревно до крепости и установить в нужном месте. По роду деятельности нас называли "бобры" и предоставляли различные блага типа еды в первую очередь.
Идем мы с бригадой обратно в команду, а на встречу нам новоприбывшие. Стандартный вопрос - "Bы кто?". "Мы - гоблины". "А мы - Бобры!" гордо говорим мы и идем дальше. Дошли до поворота, оглянулись - а гоблины так и стояли, опустив руки и не сняв рюкзаки, тупо глядя нам вслед...

Как вастаки крепость брали...
Рассказал Ринглин
Последняя ночь игры. По лесу идут злые, как орки, вастаки (пошли эльфов резать, а эльфы смылись куда-то). Видят - неподалеку крепость. Подошли. Часовых не видать.
- Возьмем, что-ли?
- Да ладно. У нас и лестниц-то нет.
- А мы шпиёна пошлем - он двери откроет, а мы их перережем.
- Жалко. Их только ленивый еще не брал.
- Ну тогда я просто посмотрю.
Шпион перебирается через стену, что-то там шебуршится, и возвращается с ведром вареных макарон (говорит, прошел между спящих и снял с костра). Вастаки с удобством устраиваются недалеко от крепости, пробуют макароны и чувствуют, что что-то не то. Хрену, наверное, не хватает. Лезть в крепость по-новой, чтобы вернуть ведро никто не хочет, и, после краткого совещания, ведро вешается на ворота крепости с сопроводительной запиской. Все уходят.
Любопытно, что великодушие ночных гостей никем оценено не было.
Заплыв Келеборна. ХИ'91.
Рассказал Эрл
Довелось мне погибнуть в бою. В том же бою был убит и Келеборн. Сидеть 10 часов было грустно и не весело и, поэтому, он с радостью согласился на предложение эльфов гаваней. Они обладали свойством пару раз в день досрочно забирать эльфа из страны мертвых при условии, что они его "отправят тело в Валинор на белом корабле". Отыгрывалось это следующим образом - оживляемый должен был сплавиться от одной страны мертвых к другой (3-4 км по небольшой речке, почти ручью) на плотах из автомобильных камер, после чего он выпускался с тем, что у него было.
Довольный Келеборн попрощался с трупами и ушел. Дальнейшее я знаю только понаслышке, но главное - точно достоверно. Заранее заготовленные мастереми камеры сдулись, а насоса на полигоне не было. Представьте зрелище - плеск, ругань, выплывает полуспущенная камера, за ней, привязанный на веревке, ругаясь, тащится мокрый по самое нехочу Келеборн, иногда проваливаясь в ямки и скрываясь под водой с головой. В такие моменты только камера, как поплавок, указывала на его местонахождение...
Когда он "проплывал" мимо Умбара, умбарцы, как пираты, должены были ограбить "погребальный челн". Однако Брасид, потрясенный мужеством и героизмом, вывел гвардию, построил вдоль реки и салютовал проплывающему мимо эльфу, оказывая тому небывалые в истории эльфийско-умбарских отношений почести.
Келеборн отличался большой активностью и малой живучестью. Кроме того, его очень любили у уважали эльфы гаваней и с радостью вытаскивали его из страны мертвых ранее описаным способом. Так что иногда Келеборн успевал умереть по два раза за день. Но был один уникальный день, когда его никто не убил. Кто-то из наших задумчиво произнес, глядя на звезды: "Уж полночь близится, а Келеборн все жив..."
Байка про халадинов
Рассказывает Талиорне
С ХИ-98. Иду я по лесу (весь из себя такой человек-пацифист в зеленом, но все же из Дол Гулдура). За пределы родной крепости вышел едва ли не первый раз, в географии полигона не разбираюсь совершенно.
Вижу - стоит крепость. Я начинаю размышлять, куда это меня занесло, и наблюдаю, пытаясь определить госпринадлежность крепости. Заметим, что перед крепостью большая поляна, я стою метрах в десяти от входа, в яркий солнечный день близко к полудню. Ближайшее дерево от меня метрах в трех, а плащ на мне, хотя и темно-зеленый, совершенно не маскирует. На стене крепости сидит человек и с аппетитом есть что-то из миски, о чем-то переговариваясь с людьми внутри. Кто-то чинит стены, кто-то выходит из крепости и направляется куда-то вдаль... Меня в упор не замечают.
Я простоял десять минут (специально засек по часам)! Потом делаю шагов пять вперед и опять засекаю время. Через несколько минут (порядка пяти, кажется) человек на стене видит меня. Выбегает стража (или охрана?), встает в воротах и они меня допрашивают (задают пару вопросов).
Я говорю, что я человек и ищу Друэдайн (я до них так и не дошел за всю игру). Меня запускают внутрь (даже не обыскивают, хотя вопрос - а нет ли у меня оружия - задан был). Потом, человек со стены (оказавший князем Арнора, а крепость, соответственно, Арнор, бывшая халадинская) показывает мне карту (я тихо фигею), и начинает рассказывать, как мне добираться до Друэдайн (попутно меня просвещают в географии полигона). Потом еще рассказывают пару баек об этих страшных Черных и отпускают, показав направление.
От такого приема я обнаглел и, увидев минут через пять в лесу замаскированный лагерь, полез искать его хозяев. Хозяева оказались эльфами Авари и после короткого допроса зарезали. Поделом!
По-моему именно этих эльфов вастаки искали в байке про ведро (помимо всего прочего наш король попросил их отомстить за меня). А крепость - тот самый Арнор.
И еще одна байка про халадинов smile
Рассказывает Элинор
Раз уж зашел разговор про халадинов, то расскажу и я...
Как-то раз отправилась я приключаться. И набрела на крепость Верных Нуменорцев, именуемою в просторечии "халадильник". Ну, приключаться - так на всю катушку, почему бы и не зайти в гости? И зашла! Самое интересное, что меня впустили, практически не вдаваясь в подробности - откуда я. И вполне удовлетворились моими словами, что я "с востока". Вспомнив свой профессиональный интерес, я полюбопытствовала, не надо ли им кого лечить? Лечить было некого, мало того: в лагере в данный момент находилось человек десять лекарей - своих и чужих, и все без работы. Я подсела к костру, попела с сидящими там песни, меня напоили чаем... Красота! Гостеприимство, о котором рассказывают в сказках! Тут я решила совсем обнаглеть и стала рассказывать про новую методику лечения, которая практикуется у нас при Храме и спросила, не желает ли кто-нибудь пойти в обучение. В обучение пойти возжелали. Но тут хозяева, очевидно, все-таки обеспокоились проблемой присутствия моей темной личности в их светлой крепости. Интересующуюся медициной девушку упрятали в палатку, а меня вежливо пригласили к выходу. Раскланявшись с гостеприимными нуменорцами, я решила уносить скорее ноги в лес, пока они не передумали отпускать меня с миром...

Dark_Callisto

Дата: Пятница, 26.02.2010, 02:52 | Сообщение # 15 |

Призрак форума

Сообщений: 987

Репутация: 12

Статус:

ПЕРЛЫ С РОЛЕВЫХ ИГР

"Они меня из плена выгнали..."

***

Мастер:
Ты поднимаешься по чёрной-чёрной лестнице, открываешь чёрную-чёрную дверь, подходишь к чёрному-чёрному столу, на котором стоит чёрный-чёрный гроб... Крышка гроба медленно, со скрипом, открывается и ...
Игрок:
И тут я как рубану мечом по этой чёрной руке.
Мастер:
???
Игрок:
А не фиг. Я эту сказку знаю.

***

-Вот сейчас отобьёмся и пойдём тарелку мыть...

***

- Я достаю из голенища кинжал и бью...
-Он же в двух метрах от тебя!
- Ну...Это был двуручный кинжал!

***

-Я думаю вам стоит спросить что им нужно, и дать хотя бы половину...
-Ты предлагаешь забить Артура до полусмерти?!

***

-Посылаю сигнал SOS.
-Сигнал ловит быстроидущее эстонское судно!

***

- Только после вас...
- Нет, только после вас.
- Тьфу ты! Не вход в камеру пыток, а банкетный зал!

***

..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"

***

..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"

***

Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:
- Ты, что, клыкастый, офигел?!
- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "

***

"Ваш король мне не Ричард!.. Тьфу, то есть, ваш Ричард мне не король."

***

"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."

***

"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"

***

- Я скромный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.

***

-Интересно, у эльфов был дисбат?
-Будет.

***

- Я, между прочим - Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь - умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.

***

(поле боя)
Мастер:
- Ты же убит, почему ходишь?
Убитый:
- Да он меня неправильно убил. Не правильно...
Мастер:
- Что у нас по правилам? Излагай.
Убитый:
- Да не знаю я правила... Но он неправильно меня убил.

***

-Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?

***

- Лагерь брошен, сожжен, а племя бегает по лесам, там их и ищите. Из неунесенных ценностей, вот, один носок н ветке висит.
- А я думал, это ваше боевое знамя
- Однако, и репутация тут у наших носков... Правильно, господа, не расслабляйтесь.

***

-Я не догоню - арбалетный болт догонит.

***

- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
- Нет!
- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
- Что, вместо костра на медленном огне?
- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...

***

- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк (Маньяк - игрок, по ночному времени ползающий по полигону, режущий зазевавшихся и делающий прочие мелкие пакости.) под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.

***

-Кто видел моё приворотное зелье?!
-Я, любовь моя.

***

-Гхм...Ты убит...И судя по количеству ударов, тебя не примут даже Залы Мёртвых.

***

-Мы перелезем через стену, и застанем Линварда врасплох...
-А если там не будет стены?
- Скорее там не будет Линварда.

***

- А теперь отведите меня домой!
- Мы и идём домой...
- Не к вам!

***

Мастер: Как вы умудрились захватить именно оборотня - на полигоне 110 вампиров и всего 3 гару?!
Тореадоры: (Невнятно бормочут и переглядываются, пока один не подаёт голос) Само приползло..

***

-На тебя несётся толпа орков...
-С воинственным криком "Ура" бегу в противоположную сторону!

***

На игре "Icewind Dale: Warriors of Winter" подходит к мастеру главарь варваров.
-Мастер, извини, тут такая проблема... мне бумажку свернутую дали, там квест был написан... я ее съел случайно, где новую найти?

***

-А вот через триста лет и посмотрим, кто тут эльф!

***

-Я не эльф!!!
-Ну да...
-Вот умру, увидите!
-Не увидим...Люди столько не живут.

***

- Они жили долго и счастливо, и умерли в один день...
- С кем?!
- Ну, вот ты и решай с кем тебе умирать.
- С мастером!

***

(у стен замка)
- Ну, что делать будем?
- Чем быстрее поштурмуем, тем быстрее поедим. ВПЕРЁД!

***

(идёт казнь)
Жертва:
- Ну так что, я уже догорел, или мне ещё долго тут стоять и гореть?
Мастер:
- Сщас проверю... Ладно. Догорел уже. Иди.

***

(после игры)
- Трупы, лягте ровнее - вас фотографируют.

***

-В этом платье он меня не узнает. Надеваю я его редко...

***

-...Ещё неизвестно насколько ты сам достал Бога!
- Я оракул! Он меня ПОСЛАЛ!

***

-Буду королевой, переименую свою столицу в "Нафиг"!
-Замечательная идея. Представь как будет расти твоя популяция с каждым посланным!

***

-Не лицо, а человечья морда....

***

-...У тебя в глазах НЕМНОГО троится.

***

-Шли в брод... Заблудились.

***

-А что такое белая горячка??
-Вон видишь пригорок, нам нем 2 дерева, если покажется, что их 4 - значит это белая горячка.
- Там 1 дерево

***

-В зале находилось человек сорок гномов.

***

- Тут труп не пробегал?
- ...???
- Ну труп, обычный такой, с мечом бегает... не видели?
- ...!!!
- Блин, что за люди... придется так искать...

***

- Первый удар - оглушение, второй - смерть. Если в течение пяти минут не перевязать место, куда ранили, то он умрет. Брать, разумеется, живыми. Перевязывайте!
- Шею, что ли, замотать?

***

-Это не раскол, это спасение по частям.

***

"Выражение клюва птицы..."

***

-Ворон, ты птица вещая, накаркай мне...

***

-Ты не выйдешь за этот вход!

***

-Глас будет за вами наблюдать...

***

-Не смей умирать! Я тебя живого хочу убить!

***

-Он тебя действительно съесть хотел. Это у него не оригинальный способ знакомства с девушками

***

-Мне всех магов вырубать, начиная с МАСТЕРА?

***

"Так... эльфы у нас поклоняются Нальгире, богине Красоты. Вон она, кстати идет. Ну, вон та, бородатая, по имени Пит... "

***

- Я же просила, без пошлостей!
-Это не пошлость, это констатация факта. Разве я виновата, что у нас такие пошлые факты?

***

- Мы просто влезли с Максом на башню... а она взяла и развалилась...
- А ты помнишь, что кричала?
- Ну... Хеймдалль тревога... убирайте палатку...
- ...и "Макс отдай штаны"...

***

Строял форт. Его заняли Свободные - чуть больше десятка. Потом их выбили варвары - полтора десятка. Их - орки, 2 десятка. Их - Сегарры (коты) - двое)
Орки объясняют: их было больше!

***

- Расскажи мастеру как я выгляжу.
- Ну ты выглядишь, ты и рассказывай!
- Но я же себя не вижу!

***

-Дорогие друзья, у меня хорошая новость: вы все под моим полным контролем на ближайшие 30 минут - я добавил яд змеи в котелок с чаем...

***

- Я охотился на него весь день, потравил семь человек, прирезал двух его любовниц, а он даже не заметил!!
- Не скажи. Мне пришлось заводить новую....

***

-Жуй сам и не мешай жевать другим!

***

-Ты, я, он, она, они... итого семеро...

***

-Господин де Кренье, сдайте, пожалуйста, вилку... черт ,Мэй, держи его!

***

- У тебя появляется дикое желание повилять хвостом...
- У меня нет хвоста!
- Хвоста нет, а желание есть.

***

- ...Попала ему по вышеуказанному месту.
- Почему эти места так высоко указаны?!

***

- Твоё тело нагло заявляет, что ему хорошо... Без тебя!

***

Вас пытали. Бойца долго били по почкам. Сколько чувства? Ну, ты заметил легкие касания... снайпера подвесили на всеобщее обозрение. Чувствуешь жуткий дискомфорт. Псионика... ну, на тебя подули, и ты потеряла сознание.

***

- У меня твой меч!!! Я съем его)))

***

- Башню не трогай! Опять как всегда получится...мы ещё ту до сих пор не восстановили...

***

Разговор двух и из ОДНОЙ команды:
- Ты меня убила!
- Ой...извини...(через пару минут)ты жива?
- Нет, ты же меня убила...
- А, ладно. Ну я пошла?
- Иди, иди)))

***

- Она сломала мне палец.
- Так молодец, скажи спасибо, что не откусила.

***

Эт кто поймет:
- Пойдем глубже (имелось ввиду в лес)
- Не могу...я застрял!

***

Клан эльфов:
- Я хочу вам сказать, что вы все неотесанные орки!
- И мы тебя полностью поддерживаем!

***

- Скажи мне как честный орк честному орку...

***

- Если я дам ему право выбора - он ошибётся, потом придётся отправлять его к Дьяволу...
- Почему к Дьяволу?!
- Потому что когда вам дают право выбора вы всегда выбираете не то!

***

- Спросишь у рода...
- Кого?!
- У РОДА!

***

-Я не блондин, у меня раса такая!

***

- Тогда я бью ногой вбок, и кулаком в челюсть...
- Почему меня?! Я же мастер!!!

***

-Всё равно, я держусь за корму!- сказала милая леди, стоя на носу.

***

- Дышит? Не дышит? Какая жалость!

***

- Леди, не пугайте, мне ещё с вами играть! happy

***

-Твои враги мертвы.
-Хорошо. Как на это реагирует труп?

***

-Валары это переживут... Они вообще всех переживут.

***

-Ты попадаешь в сад...
-Лиственный, или хвойный?

***

На полигонке:
2 мага попеременно кастуют, пытаясь вылечить болезнь. Получается не очень хорошо... На тайм-стопах попеременно слышится "Мастер - Козёл,... Мастер - Козёл". Мастер по магии (подходит сзади): "Ме-е-е-е-е?".

***

Игрок хотел стать невидимым. Заявка на "исполнение желания": "Я хочу исчезнуть...".

***

...- Хорошо. Тогда так: мы здесь очень ценим чистоту и аккуратность. Ты в библиотеке руки мыла?
Недоуменное молчание.
- Отвечай.
- Нет, но...
- Хорошо.. я ценю честность... ТАM НЕТ КРАНА.

***

- Мастер, эти двери на меня наезжают!

***

- Свадьба - это прекрасно. Не забудьте подраться!

***

Мастер: - Он стал рейнджером после того, как вы долго бродили по лесам Подземья....
Игрок: - Какие еще леса Подземья?
Мастер: - Обычные, из сталактитов и сталагмитов...

***

Мастер: "Абрабгрррхррряк!" // изображая звук, с которым копье персонажа пронзило бедного бандита...

***

Игрок: - Скажите, а гоблинов есть можно?...

***

Игрок Љ1 (собираясь в поход) : - Так, мы берем целую повозку мяса, цыпленка королевского грифона...
Игрок Љ2: - А также клетку и смирительную рубашку для этого психа!!..

***

Игрок (маг): Прячусь, изображая бородавку на спине своей ездовой жабы.

***

Игрок Љ1 (по мысленной связи): - Ну что, убьем его? И кишки грифону?
Игрок Љ2 (по мысленной связи): - Погоди, может, он чего полезное знает.
Игрок Љ2 (вслух): - Итак, ты нам можешь какую-нибудь ценную информацию дать?
Мастер (мирный NPC-священник): - Нет, я уже рассказал вам все, что знал. Помогите мне добраться до короля, все должны услышать об этой ужасной катастрофе.
Игрок Љ1: - Хорошо. Закрой глаза и заткни уши. (Мастеру): И кастую.. кастую.. кастую... телепорт в королевский замок.

***

На игре по миру Гарри Поттера. Поздняя ночь (то есть раннее утро), Орден Феникса и авроратник все никак не могут найти последнюю решающую подсказку, психуют, уже по-жизни спрашивают у Мастера:
- Слушай, ну мы весь полигон перерыли! И дома аристократии и мусорные баки - не нашли! Ну где этот дурацкий знак?!
Мастер, вылетая за дверь:
- Ой, блин, я забыл его повесить!

***

- Вы забыли меня в этом жутком замке! Вы хоть подумали, что они там со мной могли сделать! ... подождите, я сейчас сменю внешность обратно на 15-ти летнего, чтобы это было проще представить.

***

- Мне делать было нечего, кроме как читать по губам у этой лошади!

***

-... Но наткнулась только на голого бывшего коня

***

- Слушай, вот ты был мастером: почему меня на поле боя отправили в мертвятник? Меня же никто не бил!
- Давно отправили?
- Дня два назад. Уже думаю домой ехать.
- А, так это ты у нас Отмеченный?
- Да.
- Ясно. Мастер просто пошутил.
- ?!
- Тебя должны были убить вчера.
- ?!
- Подумаешь, убили днем раньше...

***

"- На среднестатистического дракона, например, понадобятся пять эльфов...
- Живых или мёртвых?"

***

- Он пойдет пешком?
- Он пойдет на лошади.

***

- Сколько дней назад в вашем лагере наступил голод?
- Два.
- И вы продержались? Без пива и сухарей?!
- Ну - у... С нами делились эльфы.
- Но они же ваши враги!
- А если мы вымрем или уйдем, им драться не с кем будет.
- Нет, Вел, ты лучше спроси, откуда у эльфов пиво?!

***

ДМ:"Итак, вечер того же дня, после сельского праздника у всех раскалывается голова и подкашиваются ноги, стоит один лишь Лирмо
Игрок-орк:Это еще почему?!
ДМ:Он - бард, ему не привыкать...

***

На словеске:
Мастер: Вы заходите в чулан и видите существо: такое лохматенькое, кругленькое, с одним большим глазом...
Игрок: Бихолдер, что ли?!
Мастер: ну, не совсем, но похоже... Ма-аленький только...
Игрок: Засушенный?..

***

Мастер, слушая рассуждения игроков о собственных планах грустно-лирически:
- С ума сойти, какая я по-вашему должна быть расчётливая... Это не правда! Мне просто скучно!!!

***

- Возьми, нацепи мои тапочки...
- Зачем ты держишь тапочки НА ЦЕПИ??!!

***

Мастер: Какое заклинание тебе удается лучше всего?
Игрок: Фаербол!

***

- Мы запустим туда вампира, и она будет у них сосать, совершенно спокойно!

***

- Вас больше чем я!

***

"Кираса с булатной юбкой"

***

"открыл струйный огонь" (подразумевался огнемет)

***

Это неправильные вампиры! Они сосут неправильную кровь!

***

К группе эльфов прибегает довольный хоббит (игра Всевластие): "О великие эльфы, там эта... эта... короче Арагор Нарсил обмывает и всех зовет"
Реакцию эльфов представить самостоятельно

***

в разгар католической свадьбы прибегает друидка и кричит из под стены: "Мы только что провели обряд и отменили христианство"
жених: "Нам ничего не помешает!"

***

На игре где фаерболы отыгрывались шишками, разозленный на магов игрок бросается на них с криками:
"МАГИ-ШИШКИ-ЕБС!!!"
Позже эта фраза стала крылатой во всем Нижнем Новгороде.

***
(из рассказов ролевиков)
Ролевка - в большой степени театр. Для самих игроков, конечно, но порой появляются нечаянные зрители... ролевые имена опускаю, чтобы не объяснять, что к чему...

Укрепленный лагерь. Ночь. Все освещено только светом полной луны. Пара человек на посту у ворот. Обстановка достаточно нервная - уже было отбито две мощных атаки, причем в темноте так и не поняли, кто же пытался штурмовать. Но брали всерьез. Короче, готовы стрелять в любую тень - стрелы на тетивах, готовность номер один))

Тут появляется персонаж, до этого предательски умертвивший одного из наших. Его сразу на прицел, свистим командира. Тот начинает разбирательство, тут слышу - "вон еще один!" Несемся с напарником на голос, видим - да, метрах в четырех от нас между деревьями маячит фигура. Естественно, луки в полный натяг:
- Кто ты, назови себя!
Оттуда:
- А зачем вам?
Мы, сразу заводясь:
- Отвечай немедленно!
Отнекивается... долго пытаемся выяснить, кто он и что тут делает - безуспешно... опять свистим командира. Тот тоже начинает допрос и тоже с тем же результатом. Наконец не выдерживает (помните, мы сейчас жутко подозрительные) и угрожающе так той фигуре:
- Считаю до трех, потом даю приказ лучникам (луна нас освещает вполне достаточно, чтобы видеть натянутые луки). РАЗ! ДВА!..
В ответ:
- Карпов Алексей устроит?
Пауза... потом минут десять неигровая ситуация - все, кто был у ворот, просто валяются. На наш дикий ржак даже ГМ примчался...

TalkTimeForum » Общий » Ролевые игры » Байки Средиземья

Страница 1 из 1

Часики TalkTime

Форма входа.

Поиск по Новостям

Google реклама

Облако тегов

Статистика он-лайн.

Сегодня нас посетили.

Много гостей
| ЛАйон_ДоУрден || bat-yams |

Раздел	Тема	Участник
Курилка	Отличные скидки на развлечения в вашем городе!	Прохожий
Деньги	Это лучший зароботок	SATANA
Фильмы и мультфильмы	Фильмы и мультфильмы онлайн	Прохожий
Деньги	Заработок.	112
Деньги	Реальный заработок	112
Деньги	ЛУЧШАЯ Партнерка Заработай 210 рублей за 1000 Посетителей	112
Деньги	Халява	112
Деньги	Программа для сбора бонусов	112
Деньги	Очень быстрый заработок...	112
Деньги	Зарабaтывем , практически никуя не делая ))	169

Уважаемые посетители нашего портала, просим вас оставлять комментарии к новостям и подборкам...